хотела сделать маникюр в осенних тонах - нет, вышло довольно красиво, но выглядит не как деревца в пору индийского лета, а как будто по грязной речке разливается кровь (твоего врага).

***
поняла, что, когда со мной случается что-то неожиданное, моей первой реакцией является не поделиться и спросить совета, а уйти в тихое безопасное место, чтобы там в одиночестве все изучить и подумать. наверное, даже если я отрежу себе палец нечаянно, я все равно инстинктивно проследую этой схеме.
однажды в детстве я упала вниз головой с высокого турника (вообще, допускаю, что у меня с тех пор все проблемы) - как потом выяснилось, заработала сотрясение - и не расплакалась, не побежала к маме, которая, кстати, была совсем неподалеку. я тихо встала и ушла в дальний угол площадки, села на качели и крепко задумалась о своей дальнейшей судьбе. мне хотелось, чтобы никто не заподозрил, будто что-то произошло. к маме меня отвели какие-то случайно прогуливающиеся мимо бабульки, которые увидели ребенка с экзистенциальной тоской в глазах, кровью из носа и синим ебалом задумчивым личиком.
и так до сих пор. уж не знаю, отчего это, я помню только один эпизод, когда меня отлупили за разбитые коленки, но там я, наверное, какие-то новые шмотки порвала. в общем, было за что.

иногда мне кажется, что вся моя зависимость и любвеобильность - край того, что на самом деле мне никто не нужен, попытка скрыть это от себя. ну, или нужен до определенной черты (не социальная же это патология), а дальше я сама, в самые темные моменты необходимо оставаться в одиночестве. сидеть и наблюдать, как из пореза вытекает кровь, или любовь уходит из тебя - и чтобы никто не мельтешил со своими советами, сочувствием и помощью. а ранки всегда можно полить алкоголем, чтобы не загнили.
и всегда было так же тяжело, когда плохое случалось с кем-то из близких - я начинала чувствовать страшную неловкость и неуместность, хотелось оставить их, чтобы они справились сами со своей бедой. но это не всегда работает.
о том, к чему пришел, пока был один, можно рассказать своим людям уже потом, если есть потребность в драме, да и пустопраздные философские разговоры - кто ж из интеллигенции их не любит. и делиться добром, нежностью, поддерживать друг друга в быту - пожалуйста (но далеко не со всеми, и то без этого тоже можно, пусть и грустно иногда), а дальше какой-то блок. при этом я всегда наблюдала у себя потребность в ком-то рядом, но не могу точно сказать, для чего. такая вот проблема скрытного ребенка, с которой никак не расстаться.

Я всё заслужила.
Ножи, и в лицо "паршива!"
Циничные строки, искренность, что плешива.
Я всё заслужила. За всё есть своя награда.
Как Борджиа яда,
Как Семирамида сада
Так я заслужила холода без прохлады,
Воды без жажды и осатанелость без ада.
Жалеть обделенных - можно. Меня не надо.
Что тратить жалость на тех, кто дарами сыт?
Я все их приму и снесу. Я подаркам рада,
Летящим камнями в мой тонкий картонный щит.
Пускай он проломлен, пускай он по швам трещит -
Я рада, что в этот миг никого нет рядом.
(c) Я.К.