однажды, пару лет назад, со мной приключилась такая не очень значительная вещь - вместе с остальными не очень значительными, происходящими по большей части в моей собственной голове, она составляет весьма достоверную картину одного не самого приятного, но довольно долгого периода моей жизни. *впрочем, все, конечно, к добру*

так вот, если отбросить софистику. однажды вышло так, что я попросила передать привет одному человеку. да-да, на фактологическом уровне история на этом исчерпывается: я попросила передать привет одному человеку и поехала домой. для случайного посредника так это вовсе ничего не значило - смею предположить, он вообще забыл. вы же знаете, эти бессмысленные приветы - чисто социальный феномен ради самого себя, с ними порядочному человеку вообще ничего не положено делать, кроме как - "просить передать".

но со мной-то все, как обычно, было совсем не как с порядочными людьми. то есть по пути к метро я разнервничалась от сломавших устоявшийся со временем покой мыслей, притом сломавших его посредством ничего не значащих слов, пустяка, по сути дела. пустяк со всех точек зрения, для меня это была единственная подвернувшаяся под руку приемлемая связь с кем-то, кого я считала потерянным навсегда. потому что вообще-то роковое "терять навсегда" - не мой конек, как бы я ни старалась, но тогда все было слишком похоже на правду. у меня началась жуткая режущая боль в животе - желудок и нервы, знаете ли, неразрывная связь - к тому времени, когда поезд подъехал к моей станции, я уже могла двигаться с большим трудом и только согнувшись в три погибели, а еще мороз, а еще ночь, а еще до дома пятнадцать минут. чтобы добраться в сохранности, вынула из ушей наушники и стала громко петь - это вообще один из моих непонятно как работающих способов справиться с болью, будь она физическая или другая - ну а что, "нам песня и строить, и жить помогает". короче, потом я на неделю слегла с недиагностируемой болезнью - все как положено. это вообще был, знаете, период недиагностируемых полумифических болезней.

и не то чтобы все описанное было чем-то из ряда вон, просто мне показалось забавным сопоставить масштабы короткой фразы, произносимой как правило из вежливости, и недели явно имеющих психосоматический характер болей.

я это все к чему: сегодня думала написать какой-то не очень тяжелый стишок с простым смыслом про бывших мужчин, а потом не смогла. и не надо, наверное. все равно не выйдет честно. не стоит пытаться уместить всю эту боль, которую ты носишь в себе, боясь потревожить, дышащую на ладан, но неизменно живущую надежду, бесконечное ожидание и мысль о том, что лет так мало, а жизнь уже не удалась, в холодное, нечестное "передавай привет".
и прошлые жизни в нынешние строки ради красоты слов тоже не надо запихивать. все равно не получится по-настоящему. вообще, когда дело касается прожитого, то, на мой взгляд, честнее всего просто промолчать.
[604x424]