[635x381]
"я не знал, что любовь - зараза, я не знал, что любовь - чума"...

несмотря на смиренный тон, спокойный вид, взвешенные реплики, на все это... изнутри меня просто страшно лихорадит. да, прям как в Восхождении Черной Луны - "я готов был собакой стеречь ее кров ради счастья застыть под хозяйской рукой...". все-таки меня это разрушает. но я знаю, что оставить все это было бы ошибкой, даже если бы какими-то силами получилось бы.
и прежде всего - потому что я обещала.
это слишком самоуверенно - думать, что мой уход причинит боль. но я обещала быть здесь, рядом, обещала защищать. конечно, не в силу природной доброты, но в силу эгоизма, потому что хочу быть рядом, хочу чувствовать себя нужной. кстати, когда я не знаю, как отблагодарить человека (а я часто не знаю, у меня вообще с социальностью все не совсем здорово) - я мою посуду в его доме или что-то вроде того. молчаливое выражение преданности. и жгучее желание быть полезной.

как же так вышло, что моя душа все-таки ожила - и такой ценой?
"меня убьет все то, во что совсем не верил я"
ведь мне даже не скажут, если решат бросить. я видела это. я просто буду долго и холодно игнорироваться, пока мне самой не надоест стучаться. гадкий способ. но я видела это! и от этого еще страшнее.

смирение, спокойствие... все внутреннее... вот в чем я ищу сейчас убежища.
да, я могу все понять и все простить, но я ведь тоже живой человек, которому хочется тепла. этого скупого холодного тепла, которого я порой все-таки дожидаюсь от тебя - или выбиваю из тебя, не знаю.

"я могу быть живее"
как бы я к тому времени не стала мертвее.

это полное безумие, я почти готова сказать, что это гиблое дело.
но в этот раз мне не некуда идти - просто не хочу никуда уходить. а это страшнее.