В колонках играет - Adam's song - Blink 182
Настроение сейчас - дипрессивно-суицидальное

пусть все дальнейшее будет выглядеть как записка перед суицидом, уже мне похуй... а похуй потому, что если и это ошибка, то все будет очень даже логично... ошибка за ошибкой. я бы назвал этот рассказ так, если бы писал книгу... жизнь слишком жестока(как я смеялся над этим когдато), я уже не удивляюсь новым ошибкам в жизни. их черезчур много- почти все в моей жизни начиная года с 2004.и многое до этого... три года. три года прожиты не верно. можно искать плюсы, но минусы им никогда не перекрыть. каждый день я засыпаю думая о том как неправильно все. сегодня апогей. предел терпения. я сдаюсь. это невозможно, особенно на фоне всеобщего процветания. мне скажут- у всех есть проблемы. да это так. это еще как так. есть проблемы посложней.... но у меня нет ничего помимо них. ни-че-го. даже не проблемы. ошибки. как мелкие, так и глобальные. самое интересное- мелких меньше. я зачемто не закончил школу и пошел в колледж, я перессорился со всеми на втором курсе, начал забивать от лени и отсутствия друзей, потратил два года жизни на бесполезное занятие киберспортом, меня отчислили на прошлой неделе, я перевелся в другой колледж, но он левый и будущего с таким образованием у меня нет, я упустил шанс сказать о своих чувствах девушке моей мечты навсегда я думаю, боже я даже не думал что их столько. это далеко не конец списка. просто это уже начинает походить на нытьё. жизнь меняется слишком сильно. слишком в худшую сторону. или может я такой слабый или трусливый... что сегодня в моде у странников последнего пути? как можно было ВСЕ испортить НАСТОЛЬКО?! я даже не уверен в завтрашнем дне. . . пока я это пишу у меня отчегото трясутся руки. думаю я сделаю это, не сегодня- так завтра.. наслушаюсь моей любимой музыки, съем бигмак, выпью гинесс в лучшем баре москвы, выкурю Васко да Гама, поцелую владимирову, скажу всем все, скажу спасибо кому считаю нужным, сяду за руль и разгонюсь так, чтобы уже не было шансов... дальше некуда...I never thought, I die alone... Думаю это можно назвать гимном самоубиц-подростков. или просто мне так подходит. пойду покурю. думаю это тоже меня убивает. какая разница... каковото черта из 1500 треков в плейлисте попалась моя первая песня "белый снежок"... я о ней и забыл. я пока Курилл подумал, что у меня не жизнь, а баллада неудачника Where is my mind? where WAS my mind?! мне некого винить кроме себя. статья 777 УК вселенной- загубил собственную жинь. вот только каково наказание? пожизненое самоистязание? смертный приговор? может меня еще оправдают? жаль нет такого суда. точней он внутри меня. но судья пьян и не может говорить внятно... пустые амбиции- мой конек, постоянное одиночество даже не наедине- мой образ жизни. галяк. этого не может быть. мнеже не 16 лет... завтра нажрусь в салат. и послезавтра. и ваще буду искать ответы на дне стакана. жаль нет денег на героин. говорили первая бесплатно... думаю это байки.щас самое время. не могу уснуть, а уже 7 утра. тяжелый случай... я все и всех люблю и ненавижу себя