Вчера не сдержалась и рассказала все Вере. Про все. Про Виталика, про дневник, про все вообще. Господи, это ужасно. Я реально не могла держать все в себе и сказала ей ВСЕ. Я знала, что это закончится не самым приятным образом, что обман – самое страшное и я это понимала, именно поэтому все ей и рассказала. Я знаю, что она щас сидит и читает эти строки и думает обо мне, как о предательнице или что-то в этом роде и я не могу ее судить, потому что сама не знаю, как бы я поступила в этом случае. Уверена в одном, я бы простила. Я бы простила, но отношения бы изменились бы абсолютно, когда я ей чего-нибудь говорила, я бы думала, что вдруг она чего-то скрывает или что-то в этом роде. Хочу, чтоб она знала, что я тебя обманула только тогда. Никогда не забуду те слова, которые ты мне сказала о лжи. Да, солнце мое, это так. Это самое страшное. Но пойми меня. Это была ложь во спасение. А ложь во спасение, как известно, правде равносильна. И это была моя неудачная попытка спастись, уйти, убежать, забыть этого человека... Но она была. И ничего уже не изменить. Я искренне хотела счастья и тебе, и ему, и себе, поэтому выбрала самый легкий способ – просто тихо заткнуться, создать свой собственный мир и углубиться в него. Да, это мне помогло. Этот дневник и все те, кто его читали, все эти люди, которые поддерживали меня, я им благодарна. Спасибо им всем. Я их очень люблю и ценю их отношение ко мне, их заботу, уважение, желание помочь, подсказать... Спасибо... Просто я виновата в одном – с октября месяца я исключила тебя из этого списка, я не решила, что ты не достойна читать это, понять меня (а ты меня всегда понимаешь), дать мне совет. Я решила, что справлюсь сама. Это и была моя главная ошибка. Да, я сожалею об этом. Но я горжусь тем, что смогла вычеркнуть этого человека из моей жизни, смогла, хотя, нет, точнее попыталась забыть его. Я виновата только в том, что не поставила в известность тебя. Но, солнышко, если ты действительно меня понимаешь (или понимала), то пойми, что я вовсе не та, какой была в Турции. Какая я на самом деле, не знаю я сама. Просто я в твоих глазах не хотела быть другой, потому что твоя дружба мне очень важна и дорога и я действительно люблю тебя. И, если ты, прочитав одну фразу из моего дневника о том, как я люблю свою лучшую подругу Дашу, мгновенно делаешь вывод, что к тебе я отношусь совсем по-другому, нежели ты ко мне... Это не так. Я люблю всех по-разному. Дашу люблю за то, что она моя реально лучшая подруга. И она это знает. Аню я люблю, потому что она тоже моя лучшая подруга. На счет ее осведомленности в этом я не знаю. Тебя я люблю, потому что ты тоже моя лучшая подруга. И это не зависит от того, когда я последний раз тебя видела, сколько времени мы с тобой общались, просто я реально понимаю, что ты уникальный человек, это ты, таких больше нет и, возможно, больше никогда не будет в моей жизни. Я действительно считаю, что мы родственные души. А родственные души во всем родны, но тут виновата я. И я осознаю свою вину, что, солнышко, бывает крайне редко, что я говорю это человеку. Я очень редко подтверждаю свою вину, а сейчас я делаю это. Отметь это, хорошо? Я действительно осознаю свою вину. Да, я любила этого человека. Да, я скрывала от тебя мое отношение к нему. Да, я вела в тайне от тебя дневник. Но это не потому что я хотел, чтобы ты так сказать отстала от меня или была не в курсе всего происходящего. Просто я 1) не могла этого сказать, 2) я думала и надеялась, что у вас что-то получится, в глубине души осознавая то, что мне этот человек далеко не безразличен, 3) я хотела, нет, просто мечтала сохранить наши отношения. Больше мне нечего сказать. Какой бы ты вывод не сделала, это твой выбор и твое право. Если ты прекратишь общение со мной, я пойму, поэтому можешь сразу это сказать, чтоб я не надеялась, что родственные души все-таки родственны. Наверное, я действительно, тупая блондинка, которой я была в Ликии, наверное, это так. Наверное, я правда не понимаю элементарного и ничего не смыслю в этой ебаной жизни. Но я горжусь собой. Горжусь тем, что его нет. Я старалась. Ради себя, ради тебя и ради него. Знаешь, в моей жизни это не первый любовный треугольник. Тот, кому надо, поймет, о чем я. Кому не надо, забейте, это не так уж важно. Тебе я хочу сказать лишь одно – он закончился весьма грустно. Я до сих пор не могу вычеркнуть этого человека из моей жизни, моя приятельница тоже. А ему, идиоту и кретину, все было пох. И сейчас тоже пох. А мне тоже пох. На все. И на Виталика тоже. Имя тупое, человек тоже тупой, и самое ужасное – это ложь. Он врал и сказал, я тоже врала и сказала... Странно, пожалуй, это единственное, в чем мы схожи. Это все.
Сейчас я пошла курить. Не могу сидеть. Хочется дышать. Вер, это твой выбор. Делай его, я уважаю его в любом случае. Просто хочется надеятся, в любом случае на лучшее. Знаешь... Где лучшие тусовки...?