Это цитата сообщения Звезданутая_звезда Оригинальное сообщение

разный бред

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за
гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может
затаиться "Активный утёнок"!

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего утра.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех
местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что
может; и, наконец, то, что осталось.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и...
поехала на чемпионат Европы.

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
размножаются...

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда
заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего
означает "полупидор".

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили,
все равно в результате получатся анаша.

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым,
курят сигаретку на пятерых - и так весело..."

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не
застегивается!

Женился сам - останови товарища.

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После,
когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы
стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил
Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита
добрым.

У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с
газетой.