Посвящается всем,

кто там или на пути туда…

      Здравствуй, дорогой друг!

      Наверно ты сейчас стоишь на кухне у плиты с законно нагулянным на работе или учебе аппетитом и смотришь с некоторым недоверием на шуршащую пачку с надписью «Протоны». Если так, то не сомневайся! Бери ножичек, аккуратно надрезай пачку и высыпай содержимое на сковороду. Но для начала выслушай наши советы.

     Подсолить протоны никогда не помешает – производитель всегда экономит на соли. И немножко масла не повредит. Умасленные протоны начинают интенсивно шкворчать в рентгеновском диапазоне, который оседая на их нежной кожице делает её румяной и аппетитной! К столу можно подавать полив соусом из сингулярности, сдобренной кислой неадекватностью – это придаст сему простецкому блюду пикантность и, что немаловажно, поможет обмануть счетчик Гейгера, с которым придет ваш подозрительный друг или худосочная подружка-нуклононенавистница. И сервируя стол не забудьте, что вилку кладут с правой стороны! Хотя рекомендуем вам сделать маленькое новаторство и положить вместо вилки пассатижи – кушать станет намного удобней… Э-эй! А блох на себе за столом давить запретили ещё в 18 веке – культурные люди складывают их в специальную коробочку, а умные придумали другой цивилизованный вариант – выйти из-за стола и местом головы, где обнаружено насекомое, сильно ударить в стену.

     Ну не будем отвлекаться от темы, расскажем о самом важном. Вполне заметно, что ты человек неискушенный в субъэлементарной пище, любой подлый торговец взглянув на твое изможденное (и возможно нетрезвое) лицо может подсунуть вместо протонов… Говоришь не изможденное? Ну хорошо, просто немного худое и по-детски наивное, всепрощающее, как у Эйнштейна… Короче, неважно каков твой таблоид, будь ты хоть Сигал, посмотри-ка лучше на пачку повнимательней. Видишь – не шевелится и протоны какие-то худосочные и бледные проглядывают через тонкий полиэтилен. Ага! То-то и оно! Подсунули тебе, дружок, электронов! И не беги обратно к продавцу – видишь надпись: крупными – «ПРОТОНЫ» и помельче – «электроночные». Это у них так электроны и называются.

    Ладно, всякое бывает. Бери пачку и делай то же самое, что и с протонами – высыпай на сковороду, но как только газ под ней зажжешь, сразу держи плотно крышку и не вздумай солить! Тут же соль твоя обратно тебе в глаза и полетит. То же и с маслом, перцем и т. д. Да, такой вот у них нрав коварный! И не подумают они рентгены испускать, а наоборот жадно станут лопать идущее к ним снизу доверчивое тепло, поэтому не затягивай с жаркой, а держи наготове перцовый баллончик и сразу по окончании брызни под крышку да погуще и в холодильник пока не очухались!

   Ну а коли упустишь пару гадов – спокойной жизни не жди. В лучшем случае будут пятки ночью щекотать и мыло в суп подбрасывать. А то соберутся кучкой, крошек под столом насобирают и айда к тараканам играть на них кто больше дихлофоса внюхает. Те, обманутые бледной внешностью еле сучащих лапками электронов, да еще из-за жадности природной сразу соглашаются и зря. Как одуреют тараканы, электроны притворство свое прекращают и набрасываются на несчастных всей гурьбой, начинают им лапки отрывать, усы загибать и в жопы их тараканьи запихивать. Вопли насекомьи нормальный человек двух минут не вынесет, а пытают изверги, затащив под холодильник и веник они твой на хую вертели – выметешь лишь лапки оторванные да какашки от страха сделанные.

   Но-но-но! Не надо пачку в окно бросать! Во-первых, кому-нибудь на голову упасть может, а она не у всех такая как у тебя. Во-вторых, память у гадов превосходная и если порвется пачка, то приползут они не куда-нибудь, а к тебе обратно. Так что только жарить или запирать в несгораемом шкафу, чтоб никогда-никогда…

   Запер? Ну, согласишься теперь, что пельменей лучше было купить? Нет? Эх, Курчатов, Курчатов!..

Ладно, иди в палату, скоро укольчики будут делать, а потом кашку кушать.…Нет, не овсяную, сегодня кюри на уране…Осторожно, не споткнись!.. И чай непременно с дейтерием…