ггггггггггг......
26-04-2007 20:35
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
9. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
10. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
11. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
12. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
13. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
14. Подпевайте певцам в опере.
15. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
16. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
17. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
18. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
19. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
20. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
21. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
22. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
9. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
10. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
11. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
12. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
13. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
14. Подпевайте певцам в опере.
15. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
16. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
17. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
18. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
19. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
20. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
21. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
22. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник ггггггггггг...... | TokiDokI_emochka - Шаги в пустоту......... |
Лента друзей TokiDokI_emochka
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»