я никогда ничего не забываю.
вру.
всегда вру.
опять вру.

но про это "святоместо" - никогда.
бывает так, что ты забрасываешь какую-то вещь, думая, что она тебе больше совсем не нужна.
и ты ни за что не подозреваешь, что в скором времени/когда-нибудь/через месяц/полгода/10 лет - ты вспомнишь. вспомнишь и поймёшь, что нужно найти, вернуть, посмотреть, вспомнить, проведать, узнать..........
но, бывает, того уже не вернуть.
всё!
безвозвратно, в лету, в тартарары, к чертям собачьим, в пустоту, небытие, безвыходность и безвозвратность.
или просто.
просто и банально.
плесень, ветхость, старость, мрак, сырость, хрупкость, непригодность, нерентабельность. ненененене......
или просто.
просто не пусто. не свободно. занято. больше не твоё. здесь больше нет даже пылинки тебя. всё их. всё чужих. чужое.


и вот есть на этом свете одна такая вещь, которая 100%, несомненно, безоговорочно, абсолютно точно - твоя. навсегда и на веки вечные, даже если тебе этого совсем не хочется. даже если ты силишься забыться и забыть.
даже если ты нашёл замену.
она всё равно с тобой. где-то рядом.
всегда в быстрых ссылках в адресной строке, потому что когда-то была самой нужной тебе. единственной такой. полной и откровенной.
твой дневник. электронный, виртуальный, сетевой.
с ним ничего не случится даже тогда, когда не станет всех компьютеров в мире. потмоу что всемирная паутинка никуда не денется. не пропадёт просто так.
твой дневник всё равно будет храниться в сигналах, кодах, да чёрт знает, где ещё! я не особо сильна во всех этих детищах прогресса.


я зашла ненадолго проверить, как ты тут без меня.
немного пахнет пустотой, ветошью. прогоркло-сладкий запах брошеного имущества.
даже не жаль совсем.

жаль только того, что только здесь и только тебе я могла бы сказать, как сильно я люблю Сашку, какой он замечательный и как мне всякий раз хочется потрепать его по белокурой макушке, смотреть в его бесконечно голубые глаза и просто улыбаться. любить его как...как ангела.
не как мужчину.
сказать,, как мне хотелось бы всё-таки, чтобы он всю мою жизнь был рядом со мной. сказать, что я знаю, однако, что этого не случится, поскольку он другой. но я всё равно знаю, что он тоже по-своему любит меня.


сказать, что Ваня - невероятно хороший, добрый, прекрасный, чуткий мужчина. именно мужчина. чуточку чересчур серьёзный, неизменный джентльмен.
сказать, как я корю - очень сильно - за то, что сказала ему те слова, за то, что позволила уйти в 4 часа ночи, за то, что так и не смогла до сих пор сказать, что растерялась и была не права. что он нужен мне. он весь. целиком. только мне. чтобы ничей больше. и не просто "кто-то", а тот, кому можно положить голову на колени, с кем сидеть в длинной папиной рубашке "а-ля 80-е", потягивая красное за просмотром "Париж, я люблю тебя!", кого ждать каждый день, даже если не появится, кому смотреть в глаза и пытаться угадать, настоящее это выражение лица или очередное актёрское амплуа.



я бы много чего хотела ещё такого сказать, чего не могу там, в новой ЖЖизни. там сложнее.
но там я всё же своя.
немного неуклюжая и сквернословящая время от времени,
немного маленькая и иногда чуточку чересчур заносчивая.
там и люди.
настоящие люди.
так я люблю больше.
делиться с людьми.
а не с никами/прозвищами/масками.

спасибо.
за приют и молчаливое гостеприимство.
я люблю тебя.
в тебе много меня.
много памяти.
много жизни.
того, чего многие не знаю - и не нужно.

до встречи.