Настроение сейчас - Как обычно:весело...всегда весело..увы=(
Да)) долго я не писала, да и темы особо не было, а тут появилась. Все таже тема, избитая сотнями людей, тема отношений, особенно отношений между людьми, особенно противоположного пола.
[500x375]
Что касается людей одного пола, то я, с моей позиции, допускаю в качестве максимума дружбу, все остально мне кажется просто бредовые, в какой-то степени фанатичные пристрастия. Просто человек себе вбил в голову что вот так ему хочется, а того что хочется на самом деле он либо не хочет признавать, либо не думает об этом.. но не будем об этом, это дело каждого.. просто я немного не пониманию гнания за модой и вообще неких новшеств моды... А вот что касается отношений других.. выше дружбы.. Это ведь сложно однозначно сказать...
Вот может ли быть просто дружба между парнем и девушкой? Я думаю, об этоми не возможно узнать.. ведь если ты с человеком дружешь и произнесешь фрау " ты для меня только друг" то не известно, как он отнесется, но то что скажет, что ты для него что-то большее-это врятли...
А с чего должны начинаться отношения? С дружбы, или просто достаточно при первой встречи выпить, обняться, поцеловаться и на следующий день"объявить себя парой" , через неделю уже клясться в любви и хранить верность?
да, так происходит, иногда удачно, и надолго.. но у меня это ассоциируется толкьо с недоверием. ну не могу я поверитьт что за каких-то 10 дней человек будет готов признать, что только этот человек ему нужен, полностью ему доверять и мириться с его сущностью! ведь за столь короткий срок нельзя всего узнать. а как же разочарование? не знаю, может я просто сужу по себе, но доверия к словам сказанным в таком случае я не испытываю.. да и за свои слова не отвечаю...
Бывает так, что иногда обстаятельства как бы вынуждают сказать то или иное. Хотя, наверно это просто трусость. А трусость к чему? потери? так если слова неискрени значит потеря неизбежна.. а что тогда? я не знаю... внутрение рамки. боязнь обидеть человека...
[385x143]
Хотя обида тоже столь же странное и непонятное. Вот когда человек обижается на что-то, особено из-за пустяка, он просто бежит от разборок, не хочет разъяснить до конца ситуцию.. он должен при этом либо на 100% быть уверен, что он важен этому человеку и тот пойдет извинятся, делать все что угодно, короче способ монипуляции; или же ему на того человека на столько наплевать, что он на него обижается, а подойдет тот или нет уже его проблемы, да и прошу ли не известно.... все равно, мне кажется "обиженость", нет, не обида, а именно "обижание", остановка общение, это все не имеет смысла.. это риск.. это неуважение...Надо просто выяснять ситуацию до конца. если человек для тебя важен конечно, а если плевать, то конечно можно поиграть с ним, поиграть его чувствами, посмотреть что будет из этого.. Но это уже зависит от моральных устоев каждого. я не могу сделать кому-то больно.. угрызения совести слишком жестоки по отношению ко мне. Может я и сама жестока бываю в подколах, но это все не в серьез, а вот за какой-то реально ошибочный шаг я сильно себя караю(( увы так выходит.. По этому слишком редко совершаю необдуманные поступки. но в этом вся беда.
Когда я начинаю подходить к делу слишком серьезно, пытаясь исключить риск(я говрю про взаимоотношения с людьми) я становлясь достаточно на шаткую позицию, в которой принятые решения через мгновения ставятся под сомнения. везде и всегда для меня существуют негласные рамки. Почему то я чутко чувствую с кем как я могу себя вести, хотя иногда очень хочется что-то поменять, но это представляется нереальным.
Иногда так хочется представить себе сказку, в которой все будет замечательно, но таким образом не улучшить земное.. как надо поступать, что нужно делать, нужно ли сообщать о своих чувствах.
Так странно, для меня, если мне кто-то говорил о своих чувствах, любых, дружеских или не только, я начинала чувствовать ответственность, а иногда страх, старх не оправдать надежды этого человека, либо просто не понимала почему и с чего вдруг так. Проверяя все временем понимается, что не все столь истинно, как говорят, по этому иллюзия откровения начинает исчезать с каждым месяцем... Осталось лишь немного людей, которых я реально могу назвать дорогими для меня. Остольные... да, мне приятно с ними общаться, хорошо к ним отношусь, но понимаю, что никакой доверительности быть не может.
Есть вещи, которые я могу говорить всем, даже первому встречному, но есть такие, которые мне сложно просто произнести вслух, иногда, говоря это лучшей подруге, я запинаюсь, подбираю слова, и все равно они с трудом выходят.. Может это играет какой-то суеверный страх? Страх, что если скажу это вслух, то все разрушится?
Как часто это происходило. когда считаешь что испытываешь к кому-то чувства, но стоит только сказать об этом кому-то, то все меняется. Начинается играться роль влюбленности, но самого этого чувства уже нет. нет этого уединненого, сказачного, полного надежд мира, и не знаешь, как к этому теперь относиться. Играешь свою роль, она входит в привычку, совершаешь поступки, о которых потом не то чтобы сожалеешь, ведь чувств уже нет, а просто неприятно вспоминаешь, со стыдом что ли...Может именно по этому мне странно слышать слова "Я люблю его" "я не могу без него жить" а может просто мне сложно это понять, потому что сама тоя этого не испытывала и уже начинаю сомниваться в том, что такое существует.Слишком рационально смотрю на все подобное... Хотя.. может найдется человек, который все это изменит.. посмотрим.... [500x700]