Ночка выдалась беспокойной...

В час ушла из-за компа - обычное дело... Почему-то заплакала... Лежала и хлюпала... Потом заснула потихоньку... Меня разбудил мобильный... Первая мысль - я же отключала будильник... Вторая - не может быть, что уже утро... Открыла глаза - темно... Третья мысль - какой урод звонит ночью... Пока в темноте дошла от дивана до стола, прошла вечность. Звонил какой-то неизвестный номер. Скинула вызов, посмотрела на часы. 2.45... На звонок пришла мама, начала ругаться... Не успокоилась, пока не перерыла телефонную книгу... Решили, что ошиблись номером. На случай рецидива отключила звук и вибрацию. Рецидива, к счастью для звонящего, не было. К счастью, т.к. в 3 ночи я могу только убивать. Я надеялась, что ночные неприятности кончились. Ошиблась. Начала сниться какая-то белиберда - ну это ничего страшного. Страшно другое. Сон, которым эта белиберда сменилась... Все было как наяву. Школа... Коридор перед кабинетом биологии... Я в короткой юбке и футболке с вырезом... И самое страшное - передо мной Оно... Ма-ма-ма-максимов. Как обычно несет всякую чушь, ржет своим идиотским смехом и упорно делает вид, что смотрит в глаза, хотя на самом деле пялится на грудь и на коленки. Потом оно задало какой-то пошлый вопрос (оно другие не задает) и подмигнуло, потом попыталось обнять. От этого я проснулась в холодном поту. Раннее утро... я невыспавшаяся и злая...Позавтракала и за комп...

Мне кажется, я от компа схожу с ума... Меня раздражает этот светящийся прямоугольник перед глазами, это тихое монотонное гудение просто бесит... Убивает клацание клавиатуры... Начинают иногда болеть глаза... Хотя чего я хочу. Вчера-позавчера проводила за компом по 14 часов в день. С 8.00 до примерно полседьмого (с небольшими перерывами на обед или за братом посмотреть), потом с 20.00 примерно и до часа ночи... Это потому что папы  нет дома. Когда он дома, провожу часов по 6. Просто больше нечем заняться. Сижу, тупо гоняю пасьянсы, пишу в блог. Жду заветного стука в колонках... Да, я чокнутая. Я и не спорю.

Сегодня поняла, как мне надоел этот город. Невыносимо захотелось на дачу. Ведь там меня ждет свобода, простор... И Он... Тот, который всегда спасал меня... Который всегда поймет и успокоит... Велосипед... С ним становится так близко ветер... Захотелось разогнаться по нашему полю... Ветер в лицо... Он сдувает все дурные мысли... Чувствуется единение с миром... И тишина... Только пение птиц... Но... Я не смогу прожить на даче... Умру от тоски... На даче почти не будет связи - только мобильный. С ним далеко не уйдешь... И снова в голове знакомая фраза - вот будет новый телефон с асей... Да, тогда я смогу поехать... Но не раньше... А пока посижу еще в Москве. Шумной, пыльной, опротивевшей. Но тут есть связь... Сегодня час гуляла по знакомым до скрежета зубов улицам... Никакого удовольствия от прогулки... Просто бродила... А потом почувствовала... Вот он... Рядом... Совсем близко... Идет со мной... Наконец улыбнулась... Да, нужно улыбаться... Даже когда плохо... Просто улыбаться... Наконец решила перестать быть вечной жертвой. Напялила эту маску давно. Пор бы с ней расстаться. Хватит унижаться перед Судьбой. Она не любит жертв. Она их добивает. Хватит. Я не жертва. Пусть все осталось по-прежнему, но самочувствие улучшилось. Все будет хорошо, ведь я теперь не жертва.