Стоило только посмотреть на нее один раз, как Я уже влюбился. Любовь с первого взгляда, некоторые говорят, что ее не существует, другие утверждают, что сами так  влюбились. Я отношусь ко вторым, при этом это чувство пронзило мое, как оказалось, слабое сердце впервые в жизни. Ощущение, скажу Я вам, было самое наиприятнейшее, да-да, именно было, в течение семи с половиной месяцев Я не мог оторвать от этой девушки взгляд, не обращал внимания на слова других, плохие слова, и только сейчас Я понимаю, как же ошибался. Нет-нет, ты подумал, что Я ошибался в ней, что она такая плохая. Все совершенно не так. Будучи не сильно опытным, в деле личных отношений, Я советовался с другими, искал от кого-то поддержки, в которой, как мне кажется, никогда раньше не нуждался. В личных делах обычно плюют на чужое мнение, правильно и делают…делаем! Хотя, с другой стороны неправильно. Как же во всем этом разобраться!? Что правильно, а что нет?

По моему нескромному мнению, в каждой ситуации, будут совершенно разные понятия, правильно – неправильно. Но суть не в том, в данный момент  Я не собираюсь кого-то учить, да и сомнительно, что смогу чем-то помочь. А что же Я извлек из этого, что мне дали месяцы… Этой гадости, когда пытаешься чего-то добиться, и ничего не выходит, а ты об этом буквально мечтаешь, и знаешь, что это реально… А может и из всего этого блаженства, когда ты можешь часами, днями, ночами думать о ком-то, кто тебе дорог, эти мысли придают тебе сил, тягу к жизни, хоть и смешанную с бесконечным горем и ожиданием? Я уверен, что второе. По всей видимости, Я пессимист, хотя возможно и это зависит от моего настроения. Очень хороший жизненный опыт, который, принес, по крайней мере мне Очень много нового, развеял неверные предположения на счет отношения к девушкам, дал интереснейшую пищу для размышлений. Мне когда-то казались смешными слова : ”Я влюбился и мне плевать, что она конченая наркоманка” или что-нибудь в этом роде, такие слова, в которых человек выражает полное безразличие к  недостаткам любимой, но восхваляет ее достоинства. Состояние, когда твои мозги разрываются на части от мысли, как бы с ней увидеться, поговорить, хотя бы это! И самое ужасное, что это невозможно остановить. Как бы не убеждал ты себя, что пора остановиться, нет здесь никакого развития, не будет она моей в жизни никогда - ничерта не выйдет, все равно будешь думать, думать и еще раз думать о любви. Я странным образом ушел от всех этих чувств, но появилось такое ощущение, как будто у тебя из головы выдрали пол жизни, стало беспредельно скучно и все безразлично, серо, и страшно. Осознание того, что ты не вернешься к этому, не почувствуешь вновь этот жар в груди, лихорадку мыслей в голове. А плевать! Некоторые от этого ломаются, начинают считать себя уродами морально или физически, или откровенно тупыми, у других, таких, как я, “сердце твердеет и становится стальным” и гордость с достоинством возвращаются в удвоенной мере. И тут начинается непонимание. Рад ты тому, что все прошло? Будет ли это еще? Хочешь ты этого заново? Еще раз мучаться, и вдруг снова ничего не получится? Снова плевать. Да, хочется, хочется перестать ощущать холод и металл своей души, хочется вернуть пламя на место, зажечь огонь, хоть и впустую, это не важно. Но что-то уже потеряно, и неизвестно когда будет возвращено, найдено. Но мы будем жить и верить, что все вернется, все придет, все найдется, но само в руки не прибежит. Забывай о прошлом и не смотри в будущее. А написана вся эта откровенная ахинея исключительно для лучшего понимания самого себя. Я не люблю, но любим. Буду любить и не буду надеяться, либо все, либо ничего. Мой выбор – все и когда захочу, настолько, на сколько это только возможно. И никаких обломов, время терпеть кончилось.