Настроение сейчас - Пусто...

Кажется, так и сходят с ума…
Ты находишься в своей квартире, в которой живут ещё люди, но они так далеко. Они где-то в другом мире. Наверное, рассказы о том, что жизнь бумеранг с черно-белыми полосками, это всё же, правда. Ну, бывает такое, что всё или хорошо или плохо, но зачем же из крайности в крайность?
Стакан вина уже не даёт расслабленности или хорошего настроения. Это как аксессуар, который дополняет твой скучный вечер. Даже не скучный, не то слово, а просто пустой. Свалилось всё разом. Зачем? И почему нельзя жить просто с простыми проблемами, типа отключили воду, сломался ноготь. Нет. Нельзя. Гораздо сложнее. А может просто надумала.
Скучаю по своей квартире в девятке. Да, там была серая обстановка, без излишеств, но мне она нравилась.
Что для человека телевизор? Средство убить скуку? Расслабиться после трудового дня. Или сонное лекарство? Его не было там. Не было этой роскоши современного мира. И было так хорошо.
Было пусто, и был тихий двор. Соседки периодически отсутствовали, и я была одна. Самые лучшие моменты. А что теперь? Много шума, высокие потолки, бытовая техника и всё, что нужно человеку, но не мне.
Хочу выходить на балкон и видеть его окна, хочу видеть как в освещенном окне, темной ночью видно его силуэт. Хочу улыбнуться и пробормотать: «Ты опять готовишь»…улыбнуться.
Хочу ходить в институт, когда на улице уже преддверие весны и всё начинает таять. Хочу радоваться солнцу и идти на учебу, не думая о проблемах, потому что хорошо. Просто он рядом, он есть и не надо ничего.
Как романтично, хочется плеваться от этого сентиментального бреда.
Здесь мне плохо. Много людей и никакого одиночества. Много суеты и отсутствие свободного времени.
Вино…
Девчонки спят. В комнате темно и только лампа. Хочется пропасть. Упасть туда, где всегда темно, но тепло. Где он будет окутывать теплом, даже не рядом с тобой. Пусть и не со мной, пусть в другом мире, но хотя бы голос. Когда телефоны вас соединяют,…о чем ты думаешь? Если тебе дорог человек, то ты безумно счастлив, когда читаешь его имя на входящем звонке. А если он тебе не нужен? То ты прячешь телефон подальше, лишь бы не слышать.
Я не прятала.
Он звонил слишком редко, чтобы можно было убрать телефон, да и не хотелось.
Почему всё время думаю о нём? Как будто мне четырнадцать лет. Полюбила образ? Что это? Просто добрая сказка? Или может она, всё-таки есть…эта самая…
Телефон…
Не хочу не с кем разговаривать. Мне нужно быть одной. Не хочу, чтобы мне звонили, писали. Не хочу друзей со своего города, не хочу ничего и никого.
Хочу Нового года. Быстрее бы. Может будет перелом? Может новая жизнь? Я очень жду этого.
Ольга читала мой дневник. Ощущение было, что залезли в душу и переворошили. Требовала объяснить какие-то фразы. А я не могу ничего объяснять. Потому что это написано, значит, так было нужно. Говорит, что я ей не доверяю. Глупо. По мне так пусть решает сама и думает, как хочет.
Ужасное состояние. Хочу уйти куда-нибудь. Пойду, наверное, я гулять. Или буду пить. Много. Потому что так надо. Потому что не могу по-другому.
Я пишу смски ему. Зачем? Не знаю ответ, хотя знаю, что ответа не будет. Пыталась звонить, трубку не берет. Наверное, узнал о том, что было на выходных, когда была пьянка в моем городе. Обиделся? Если так, то навсегда. Не простит.
Умка…
Приходил ко мне сегодня. Наверное, зря всё было сказано, потому что видно сразу: мы просто друзья. И нам гораздо лучше будет быть ими. Мы не можем, да и не должны делать что-то, что-то начинать. Это пустое. Это было, а возвращаться к истокам – плохая привычка.
Не хочу.
Надо поговорить с ним. Серьезно. Знаю, что обидеться. Второй раз уже я буду ему говорить слова….Но такова жизнь. Этого ничего быть НЕ должно. Я не хочу.
Странная штука жизнь. Я встретила его случайно. Просто воля судьбы. Думала это просто: знакомый, друг, собутыльник…да кто угодно, но не…
Не часть меня. Зачем нам зеркала? Зачем люди, которые нас отражают? Бесспорно, они нужны, но в качестве друга, или единомышленника, но не того, кто рядом с тобой идёт по жизни.
Он другой. Он не я. Единственное, что в нас общего, так это то, что у нас кулинарные предпочтения одинаковые. Всё остальное – просто две разных планеты. Два чужих мира.
Он не вернется больше. Знаю точно. Но почему-то всё равно храню какую-то надежду. (Глупая хранительница вишневого дерева…ирония…)
Теперь он в своём мире, а я в своём. Я буду влачить своё существование, а он…а он должен жить. У него вроде бы всё наладилось. И учеба и самочувствие. Он молодец. Когда надо всё делает. А я?
Тори устроилась на работу. Она кое-как, но всё же учится. Ходит куда-то с корешами, пьёт со своими соседками.
А где Вика?
Она ушла вместе с ним. Вика это либо дочь своей мамы, либо дополнение своей питерской подруги. И всё.
Она стала появляться очень редко. Её не слышно и она всё время где-то в своём мире. Ей не плохо и не хорошо. Она возвращается, когда Тори одна дома, или в такие моменты как сейчас, но не боле.
• Это не твоя вина…Мы одно, Ты одна…* (с) Пятница.
Нету эмоций, только морщусь, потому что вино полнейшая дрянь.
Надо уйти…
Уйти на время…на какой-то срок.
Не общаться не с кем. Просто стать для друзей приведением. Хочу быть сама с собой. Чтобы НИКОГО рядом.
Забавная ситуация была сегодня. Итальянец есть у меня в ресторане. Он 17 уезжает в Непал. Звал с собой. А может ну его всё к черту, и махнуть туда. Никому не говорить. Просто уехать.
Там сейчас тепло, почти лето. Начать новую жизнь. Испытать реальные трудности, а не то, что сейчас, записки сумасшедшего.
Холодно…
По подруге скучаю. Не по её общению, а по нашим молчаливым разговорам. Мы сидели в комнате в разных углах и молчали. Не смотрели друг на друга, но всё понимали. Слушая тишину.
Хочется позвонить ему и послать...но в то же время кричать, как люблю. Как же это больно, черт!
Не думала я, что в 17 лет так меня угораздит. Уже год почти прошел, точнее 11-ый месяц идет. Больно.
Я не вспоминаю никого, кто был. Мне не нужен никто. Я готова пожертвовать самым дорогим, только ради одной ночи разговора с ним. Именно те ночи, когда мы сидели на кухне и говорили. Обо всём. Это было счастьем.
Слушаю…
Lamb-Gabriel…
Сума можно сойти. Так одиноко оказывается бывает человеку. А раньше ведь так не было. Вроде всего хватало. Уж лучше не встречать таких людей. Они входят к тебе в душу, вытаптывают твое сердце, забирая весь солнечный свет и тепло. И уходят…а после них там много много лет ничего не растет…
Опять телефон…
Ольга…
Прости дорогая, но не сейчас…не сейчас…Я в другом месте, дальше, чем ты бы могла представить…
Надо курить…
Так часто…и не накуриваюсь…
Ужасное состояние. Ничего не хочется делать…хочется сходить с ума…или уходить из жизни…но это позже…не сейчас…
Сейчас курить…
Глухо…
Меня трясёт, но не от холода…Хочу написать ему…очень…стоит ли?...Буду думать..
Не хочу больше писать…надоело…Всё одно и то же.
Мама звонила…
Ничего нового не сказала…Спросила, что с настроением…а что я ей скажу…нечего говорить…Разговор трех секунд…
Хватит…
Всё с ног на голову…