Настроение сейчас - никакое. и весна и осень и немного снег...

Ну вот сколько уже времени прошло, сколько воды утекло. Сколько всего изменилось…ээх, всего и не припомнишь сразу.
Не знаю изменилась ли я, но вот то, что люди вокруг меня изменились, или остались такими же это точно…но скорее всего изменились. Не могу сказать, что все в хорошую сторону.
Жизнь дарит много новых сюрпризов, хотя они бывают не часто и обычно сваливаются как снег на голову, что порой радует, а порой…
Опять прошло много времени с тех пор, как я была тут последний раз. Перечитывала свой пост…ещё в мае писала. Не знаю, толи смеяться, толи плакать. Нет, не потому что всё бред, а потому что как-то по-другому я на всё это теперь смотрю. Изменилось мировосприятие, ощущения. Да и жизнь моя коренным образом поменялась.
Май остался только лишь воспоминанием. Конец зимы и вся весна 2007 года стали пылью в альбомах, а так как их нет, то просто моим прошлым. Грустно немного, но это приятная такая тоска по хорошим счастливым моментам. Рада, что до 18 лет успела насладиться ими. Хорошо. что не дотянула до 40..возможно всё было бы немного иначе.
Квартира в девятке давно куплена другими людьми. В июне мы оттуда съехали, как я и писала когда-то. Теперь там ремонт и классный, теплый балкон, а не наш дырявый и вечно холодный. В квартире, где жил Саша теперь тоже какие-то другие люди. Недавно гуляла там. Ээх ничего вроде и не изменилось, всё те же тихие дворики, нелепые птицы, не боящиеся людей. Старый дед, жующий какую-то рыбу. Дала ему десять рублей, и сказала: «Лишним не будет». Ушла. Саша в таких случаях говорит, что человек откупается от себя, вроде как затыкает свою совесть. Не знаю. Сегодня уже первый снег, а я всё ещё не могу отойти от осени. Она у меня была холодная.
В отпуск я всё таки съездила. День рождения с подругой конечно же не отметила, да и она моё тоже собственно. Перед отъездом видела Сашу всего раза два и то…ничего не было, даже поцеловаться нормально не смогла, потому что это был подъезд, и он фыркал, что кто-нибудь обязательно выйдет или нас увидят и т.д. и т.п. Как банально…
В отпуске он мне не писал, да и я честно говоря тоже..Не было денег. Но я звонила, хоть и два раза, но всё же. Переговоры стоят не дешево.
Отдохнуло средненько. Чуть не отдала Богу душу, ибо много пила с друзьями, да ещё и баловалась таблеткам волшебными. Зато теперь знаю, как можно быстро и безболезненно умереть. Хорошо.
Приехала на Сахалин и очень была разочарованна, потому что совершенно не хотела ехать, как чувствовала, что будет все плохо.
Так и получилось.
Он не встретил, сказал, что будет пить с друзьями. И потом не увиделись. И на следующий день, и через неделю, и через месяц. Глупо но я позвонила, чтобы услышать, что мы расстаемся.
Инициатива была не моя. Так сказал он, потому что мне так должно быть лучше (но это решил он). Видимо его слово закон, раз оно даже не обсуждалось.
Я уехала в конце августа в Южный. Новая квартира в центре города. Все условия для жизни. Гораздо лучше, чем в девятке. Четыре девушки. Старый состав и одна новая. Валя. Новая жизнь.
Дома у себя спивалась. Не знаю почему. Больно не было когда расстались, когда он это сказал. Видимо осознание приходит не сразу. Как смерть любимого и близкого человека, или как рождение ребенка. Нужно время.
Мне понадобилось полтора месяца.
До этого я пила. Много, всё подряд. Весь август, не помню ни одного дня, чтобы просыпалась трезвой. Было много запоев и много перегара, а потом снова и снова. Подруга была на Сахалине. Пили вместе, хотя и виделись редко. У неё появились свои интересы. Но она всё равно моя самая близкая.
Переехала в Южный и снова пила. Каждый вечер как по расписанию. Было хорошо. Приходила домой и падала спать. Просыпалась в двенадцать шла на пары и снова пила и снова спать. И так каждый день. Пока соседки…
Хорошие они, наверное, или наоборот…не знаю.
Нашли мне работу.
Теперь я официант в гостинице «Гагарин».
Встаю в четыре пять утра и иду на работу, потом сразу на учебу, потом домомй и валюсь с ног, потому что сил не остается больше ни на что.
Глупо. Почти не пью.
Иногда по выходным и то…редко, потому что нельзя, потому что не могу проснуться.
Вдела через месяц после августа Сашу. Было неожиданно.
Пошла гулять с Умкой и должна была пойти на Советскую по пути, чтобы посидеть с Лехой и Юлькой, с которыми тоже давно не виделись и видимся кстати оооочень редко. Но дернул черт не заруливать к ребятам, а пойти постоять с Умкой. При чем этот подлец мне гарантировал, что Корса не будет. Ага, как же как же. Я пришла его действительно не было, но вот через 15 минут. Он пришел. Ужасно. Это было и так….вобщем куча смешанных эмоций и я не знала абсолютно, что мне делать.
Я хотела броситься к нему и обнять его, ив то же время хотелось бежать куда-нибудь…далеко, только бы не видеть, только бы не слышать и не знать его больше.
И вот тогда-то оно пришло. Осознание того, что потеряла, что больше не со мной.
Как было больно!
Нет, я не слабая, ну покрайнемере не считаю себя таковой, но я плакала. Ужасные слёзы, когда разговаривала с ним. Почему не знаю..и хоть этот период уже прошел, но всё равно тяжело его слышать, хотя так это нужно. И потосянно, когда разговор заходит о нас хочется плакать, хочется кричать ему, чтобы он вернулся, что он нужен, что только он и это не детские глупости, а всё осознанно. Но он не слышит.
Говорить с пустотой так больно.
У ТвТ было ДР. Бухали в Корсе. Зависали все подряд. Я отжигала с Т и с Умкой. Корс видел. Неприятно, хотя для меня это ничего не значила. С Т –это как с девчонкой, вернее так и есть…с девчонкой, поэтому не особо сильные эмоции. Наверное я всё же гетеро. С Умкой, всё равно что с братом. Ничего глобального. Он какой-то свой, родной. Но я не испытываю к нему чего-то такого, что испытывают к парню. Мне он нравится, не спорю. Он хороший и безумно симпатичный. Он обаятельный и мне с ним хорошо. Я никогда не скучаю в его компании. Но…он друг. Я не могу ничего с этим поделать. Как это и было изначально. Лега, Натс, Умка и Тори. Так и останется Умка+ Тори= друзья.
Звонила после этого дня Саше. Ему не понравилось. Ревность. Но зачем? Ведь я теперь ему никто…или?..Как глупо.
Хотя сама ревную. Ужасно. Мне его не хватает.
Опять звоню ему каждый день. Хотя подруга Ольга говорит, что этого делать не надо, что он тоже должен звонить, а мне пофиг. Я могу и сама.
Разговариваем.
Иногда долго и обо всём. Иногда быстро, но очень позитивно.
Эту неделю пыталась поговорить. Избегает. Говорит дела и всё такое. Как обычно. Я привыкла.
Просто на выходных я была дома, и мы говорили по домашнему телефону. Долго и так хорошо.
Разговаривали про Новый год, говорили, как было бы классно, если бы отмечали вместе. Так было хорошо…Господи, как быдто снова весна, как будто ничего не изменилось. Но..теперь он опять попал. Он не тешит меня своим вниманием, а мне оно нужно.
Прошло уже много времени, а я по прежнему пишу ему смски, зная, что он всё равно не ответит, потому что баланса или нет или он тратиться только на друзей. Но приятно, что он их просто читает. Знает же что от меня. =)
Недавно заявил мне, что я звоню ему всегда пьяная. Было обидно, потому что уже давно не пью, т.к. учеба и работа.
Еще бросаю курить. Не знаю зачем, но вот решила.
Наконец то займусь собой.
Очень плохи дела с учебой. Это я знаю точно. Семинары не готовлю, вообще не учусь+ прогулы постоянные.
Саша говорил, что из-за него перестала учиться. Ха-ха конечно. Я из-за себя перестаю. Потому что мне просто лень вообще ходить в институт и сидеть на парах. На них я сплю. И даже (как стыдно-то) вижу сны. Вот так - то.
Настроение какое-то никакое.
Жду быстрее Нового года, чтобы начать новую жизнь. Не знаю как буду сдавать сессию, потому что с уроками у меня полное дер*мо. Да плюс работа всё таки сказывается на образовании.
Ничего не хочется на самом деле.
Осень была очень грустной. Я никуда не ходила, ничегт не делала. Я таскала наушники и ходила одна. Приходила домой и мне было хорошо. Настроение было купить комнату, заколотить в ней все окна и дверь. Покрасить всё в черный, включить музыку и просто уйти. Далеко, в свой мир какой-то. Но, увы, такого не было и нет. Сейчас все думают, что мне хорошо, а у меня такое …просто ужасное внутри. Но не так как было. Просто времени нет думать. Я его убиваю.
Вот собственно и всё. Вот так прошло моё время, а вроде как пять месяцев. Не особо много, а я уже по-другому понимаю какие-то вещи..или может быть всегда их понимала по-другому, просто не зацикливалась и не обращала на это внимание?
Сняла розовые очки? Да вроде нет. Всё также мечтаю о своей Англии и Японии, что тогда?
Не знаю.
Сходить с ума в одиночку так глупо…нужен единомышленник.
Бог есть и он меня ненавидит.
Когда я хочу его видеть или слышать, это всегда не получается.
Так нужно? Видимо да, но зачем тогда он сталкивает меня с ним, когда я этого совсем не жду? Зачем тогда мне нужно его общение?
Слишком сложно ответить.
Как говорит одна девушка: «Любви нет», а что это тогда?
Чувство собственника или привязанность?
Не знаю.
Я думаю о нём.
Это страшно.
Сборник японской лирики больше не ходит со мной в портфеле.
Я больше не ЭМо. Да и портфеля как такового нет. Теперь сумка, потому что работа обязует.
Другая музыка стала в наушниках. Вернулась к своим истокам.
Очень полюбила SKA. Не понятно что происходит.
Хочу найти себя в этом мире. Не знаю как.
Заканчиваю это…
.

[700x525]