Поймет меня возможно не каждый, но тот, кто прошел мой путь или повторяет его, наверняка поймет.

Несколько лет тому назад я не знала что такое страх(паника) по-настоящему. Жила себе спокойно, переживала обычные среднестатистические страсти и не подозревала, что когда-то ЭТО меня догонит.

Началось все с того, что у подруги моей дочери мама заболела раком. 

Казалось бы, меня это никак не касается, но у нас с дочерью очень тесная душевная(духовная) связь. Мы чувствуем друг друг не смотря на расстояния между нами. Я безошибочно могу сказать, что ей плохо в какой-то момент, потому что "беспричинно" становится плохо мне. Это не так касается физических состояний (болезни), как состояния душевных переживаний, расстройств.

Так вот, в силу своей эмоциональности и привязанности к подруге, дочка очень близко приняла эту ситуацию, да еще подруга подчас просила кое о какой помощи, что добавляло контакт с тяжело больным человеком. Мы привыкли делиться друг с другом всякой информацией, мыслями, переживаниями и,что вполне естественно, дочь приносила все эти переживания домой. Потом мама подруги умерла и у нее начались проблемы с отцом. В общем  не простая ситуация, которая тоже переживалась моим ребенком. А значит и мной.

Поначалу я просто слушала и сочувствовала ее подруге, маме подруги. 

Но сама не заметила как постепенно исподволь стала примерять эту ситуацию на себя... Вот тогда впервые я почувствовала тот самый противный "страх". Страх заболеть какой-нибудь тяжелой и неизлечимой болезнью, оставить мою семью без своей заботы и опеки, позволить разрушиться отношениям дочери и отца...

Кто-то скажет что это - паранойя. А я не спорю... 

Мне стало тошно от собственного загнанного состояния и я стала убеждать дочь меньше вникать в подобные ситуации и не тащить такие страсти домой. А себя выковыривать из этого мрака, убеждая, что нельзя же так болезненно воспринимать все и, тем более, примерять все на себя. Вроде бы мне это удалось. А может быть я просто загнала этот страх глубже внутрь себя, не знаю...

Порой мне кажется, что этот страх помогает мне не плюнуть на свое здоровье, на здоровье моих близких и вовремя прогнать их и сходить самой ко врачу, чтобы не усугубить какие-то небольшие проблемы. И все бы оно замечательно, если бы он не накрывал такой силой и мощью, что мне самой в переживаниях за близких становится практически физически плохо. Невозможно нормально существовать в этот период времени, отключается мозг (ты больше ни о чем не можешь думать), ты не можешь жить обычной обыденной жизнью, выполнять свои каждодневные обязанности, трудно отвлечься и сосредоточиться на чем то другом, кроме этого страха. Он так давит тебя, что тебе становится физически тяжело дышать, трудно двигаться... Это просто кошмар! 

И вот с тех самых пор я живу с ЭТИМ. 

Сейчас мне показалось, что состояние это стало усугубляться с годами. Старею, нервишки уже не те. И чувство это мерзкое разрастается порой до масштабов вселенной. И больше всего напрягает именно то, что мне самой убалтывать себя, возвращать в нормальное русло свою жизнь становится все сложнее и сложнее. Не находит мозг аргументов для убеждения самого себя в том, что паника не самое лучшее средство для решения проблем. И что вполне вероятно и очевидно, что проблема вообще надумана мною же. 

И кто бы знал, как я от ЭТОГО устала... 

Устала бояться, паниковать, накручиваться самой и накручивать близких. Жрать горстями Афобазол и прочие травки успокоительные. Да еще был бы с них большой толк. 

Сбилась с курса лодочка, как ее вернуть? 

Нет у лодки паруса, руль не повернуть.

Капитан на мостике потерял контроль

Господи, вернуться лодочке позволь!