Сегодня был практически знаменательный день..Мама наконец- то решилась, и расписалась в доверенности)))))Смешно конечно,особенно если учесть что я уже месяца три из-за руля не слезаю,если не считать 4 года подпольного вождения..

Сегодня был очень страный день он совсем не был похож на предыдущие...Я почему то был счастлив...но правда начиная часов с 8 вечера)). До 8 все было как обычно,в чемто даже плохо..но все равно обычно..Бывают дни класса...херовые..и все идут прям по шаблону..что то не успел...с кем то посрался,загрузился....потерял всякое желание что то делать..и тупо завершил день в ненужных раздумьях..Кстатии раздуья как правило тоже всегда одинаковые, и в одно и тоже русло....Достало!!!.но правда в последние время все чаще и чаще, дни бывают класса офигенные, удачные и душевные..НО тоже как то по шаблону...Запланировал что то, сделал...потом поехал прокатился погулял..пообщался..и конце с удоволетворенным видом ждешь пока кто нибудь откроет ворота...ну а если таковых нет...банально сам лезишь через забор..Смешная наверное картина..Жаль но часто бывает,что когда у тебя хороший день...в голову приходит мысль что могло быть еще лучше..если бы....просто иногда чего то,а иногда кого то, сильно не хватает.Все здорово...все отлично..вот провел день как и мечтал когда то...(такими темпами скоро придется выдумавать новые мечты..слишком быстро все осуществляется....вернее нет не все)....Мне ведь для самого себя не так много надо...хочется делиться..А порой не с кем.Потому что нет этого человека в данный момент рядом..нет и все...и очень сложно сделать так чтоб он был рядом..пока сложно...И что же получается??Вроде все так как хотел...но чисто формально..а вот душевное состояние все равно не то..Словно чай без сахара.А ты ведь ждал..бился..получил...а оказывается не так все и захватывающи,что ли...Оказывается несовсем за то ты бился...ил за то но..надо еще вторую часть...Чай без сахара..ЧАй хорошо..сахар тоже..но поотдельности как то..Грустно ...все так хорошо, но одному радовать ся почему то грустно.(нет друзья это все понятно...но опять же иногда очень нужен кто то )Да....еще чуть чуть и мои прежние цели и месты..потеряют все силу..и просто станут частью моей жизни...а все потому что кого то рядом нет..а без кого то я не могу получить тот полный кайф от того чего я добился..Ведья добивался и для себя и для кого то...значит и пожимать плоды должен с кем то...Кто и что у меня теперь есть..да и вообще от моего нынешнего образа жизни...кайф есть но без кого то.иногда приходят мысли типа..а стоило ли...да и почему я этого ждал.. кого то? на каких вообще основаниях???надо было сразу мечтать  о том чем я мог бы насладится в одиночку...или надо было просто посмотреть наверное правде в глаза сразу..Что ты хочешь???окей..вот получи,..вот тебе еще..Еще о чем то мечтаешь...да держи...только одно учловие..на все что хочешь но без кого то..потому что для кого то...это все ерунда..И вас на этот счет разные понятия для тебя желания сбываются а для кого то все это парралельно..Самое обидное что не специально...просто даже в голову не приходит..

А сегодня встретился наконецто с одной девушкой из академии..недавно начали общаться.Я очень порадовался..Интересная девушка...В меру спокойная, красивая..очень милая..Заехал за ней..и мы поехали в центр..посидели в кафешке...офигенно пообщались..о жизни ,да и просто о всякой ерунде..Очень мне она настроение подняла...Очень надеюсь что это будет не промежуточная запись..Я очень боюсь зарекаться но помойму меня впервю за долгое время начало тянуть к человеку.Вроде не меня одного...хотя лучше об этом не думать..Все было как то очень мило..как то индивидуально что ли..еще пока никогда так не гулял с девушкой..Дааа! кстатии это же первый раз когда я не спонтанно договорился встретится..заехал...без всяких заморочек с транспортом сьездили в центр, пообщались...и спокойно часов в 11 тронулись доимой, пока стояли в пробке опять пообщались..и все время я ехал не боль 80 км в час.Не зависимо от плотности движенияпотому что было так спокойно и все шло как надо.без лишних нервов.Приехали к ее дому..хоть она опаздывала...все равно еще мин 30 сидели разговаривали...Я рад что в таможне не все так плохо..с общением.много хорших эмоций друг другу подарили...А потом когда я отьехал, я начал понимать что очень хочу поскорей увидеть ее снова..Но не буду торопиться...на одни и теже грабли..Я так боюсь, что опять затра проснусь и забью,как всегда...ну или еще страшней...встречусь еще раз и пойму что ошибся..Боже так не хочу...Как с Орнеллой ..день два и все....и хер знает че терь с ней делать...Но если мои чувства меня не подводят..или скорее память..то сегондя я испытал то что лет 100 не испытвал..Интерес!!То самое чувство когда после прогулки с девушкой...ты еще долго о ней думаешь,с приятным ощущением в груди..и с надеждой что начинается чтот о новое...И что оно тебе нужно не формально..а ты действительно чего то хочешь..и на гребне эмоций очень сильно хочешь.И ждешь следущей встречи...Я помню последний раз кода так у меня было...и понмю что тогда не особо думал что из этого могло получится что то глобальное.И был приятно удивлен...ведь тогда офигет ькак давно...Я ждал перемен..и вот вроде что то похожеетолько она темненькая_))..дай бог.Но небуду загадывать.Все сегодня было так спокойно так хорошо,так приятно и интересно...А я так устал,я устал от ссор..разборов..претензий,хамства людей..от каих то напрягов...условий...негласных правил..от этого чувства когда не все можешь сказать так как хотел бы сказать...а тщательно подбираешь слова...от чего становится еще хуже...я хочу свободы ,хочу отдыха...Хочу отношений без всяких, пакостей,наездов,хамского поведения..оскарблений..напрягов..все это так достало...Я не плоой человек..неужели у меня такого не может быть..Когда все просто,когда ты общаешься с человеком всегда ,когда хочешь..И нет никаких игр...Я устал воевать....есть песня такая: окночен бой...беру портвейн иду домой..Я устал терпеть..устал что то кому то обьеснять...доказывать свою правоту....Боже да я знаю, когда я прав а когда нет...как же это достало...обьяснять это еще кому то...Жопу рвать...нервы тратить..валерьянку пить..ссоры...достали ссоры..пустые тупые ссоры!Непонятки....Каждый показывает свое Я..свое место!!ЗАчем?????Ну нахер это делать??????На ровном месте....ну поче му нельзя чтоб все было мирно??!!Я конечно люблю эмоции...любовь...умилени..гнев...счсатье ...загруз...обиды..и хамство..Но я протсо устал..устал морально так же как физически устаешь ,ехать в 5 утра домой по пустому мкаду после ночи в клубе..Хочу тишины,стабильности...и не хочу больше ничего обьяснять, вернее рад бы...Но сил нет...и взять при всем желании уже нигде не могу..нет сил и все...устал...грустно устал...Устал от этих петушиных боев..никогда не думал что устану но устал...не могу больше..хочу но не могу...эти  выкидоны...просто так...эти ограничения..эти людские....ой....все......в  жопу..Хочу в отпуск..хочу поменять свои отношения с лдьми...не хочу ни кого больше обремеять ни чем...обьяснятьдоказывать, терпеть незаслуженное хамство, а потом переживать полдня..ВСе пусть все будет норм..Эта девушка дала мне ясно понять что кроме войн...ссор..итд итп..есть реальное уважительное,взаимномилое, общение  между людьми,взаимопонимание,ивзамиуважение...без истрик, итд...без всяких разборов,и обид..Хочу так общатьсяс людьми....Я уже измотан просто,до предела....все хорошо..я все равно всех очень люблю...и любить буду...но я столько энергии трачу на разборы с людьми, и на тому подобное...эта сессия еще...а кому это надо???? мне??даже если и надо..сил нет,добили..вот бы уехать..хотя бы на недельку..эт...и откуда во мне было столько терпения.Окончен бой,беру портвейн иду домой..посплю и отдохну..я тоже не железный.