Смотрю на себя со стороны - благо представилась такая возможность - я изменилась.
Внешне изменилась слегка - тёмные волосы вместо русых кудряшек, яркие глаза (или полное отсутствие косметики) вместо вечно усталых коричневых теней и в будни, и в праздники, юбки и платье вместо джинс, чулки вместо разноцветных носков, сапоги вместо кроссовок - потянулась за женским обликом. Отчего - знаю, когда - упустила момент...
Смотрю в зеркало на себя - не могу привыкнуть. Брошеная вчера фраза заставила задуматься, что не только я... Мне в этом во всём новом комфортно, но не оставляет ощущение, что это какая-то подсознательная защитная маска... От чего прячусь?
Внутри уже давно пошли необратимые изменения. Ещё с лета... Выбравшись из разбитого Хеврика, перепачканного моей и не моей кровью, оставшись с заметным шрамом на лбу, всё просто не могло остаться так, как было. От психолога узнала, что это нормально... Стала пытаться с этим жить. Почувствовала, что в душе проснулась ранняя "я" - приняла... Она, ранимая и слабая, чувствительная и наивная, сумела перебороть меня СИЛЬНУЮ. Переборола и заставила ЛЮБИТЬ, ЛЮБИТЬ и искать взаимности... Получив тысячу раз по щекам - она исчезла, уступив место новой, на тот момент ещё незнакомой мне, принявшей чувства и поиски предыдущей. Посопротивлялась и всё равно приняла...
Горе сбило с ног и с катушек. Осознала, что мной всё же движет ЛЮБОВЬ... разная и всегда не к себе. Открылись новые грани - стала нуждаться в понимании и поддержке - пусть и сомневалась, но разрешила и допустила. Ощутила обиды... Смогла отказаться от Самых Любимых из ЛЮБИМЫХ, не считая это предательством - больше похоже на временное помутнение рассудка, нежели на изменения.
Сейчас: запретила себе ЛЮБОВЬ к ЕДИНСТВЕННОМУ... Убедилась, что отказ от Самых Любимых - предательство... Разрешила себе не дозированную, как раньше, а неконтролируемую НЕЖНОСТЬ к ЛЮБИМЫМ... Перестала нуждаться... СТАЛА ДРУГОЙ. Уверенной, спокойной, любящей себя и любимой людьми, стойкой и сильной, не теряя женского начала.
И в свете всего этого мучает вопрос: КАК ИЗМЕНИТЬСЯ, НЕ ИЗМЕНЯЯ СЕБЕ? Как суметь не просто принять, а понять все изменения в себе? Как уживаться с новой собой?
Понимаю, что изменения - это всегда рост. Но мучительно, что в моём случае это происходит не от разума. А изнутри - интуитивно, на уровне чувств, ощущений и эмоций. И осмыслить их я, кажется, не успеваю...
Страшно ещё и то, что много их слишком во мне за последние несколько недель приключилось. Настолько, что выглядит это скорее как агония, чем как развитие... И ощущения дарит такие же...
Так ИЗМЕНЯЮСЬ ИЛИ ИЗМЕНЯЮ СЕБЕ?