Всем нутром ощутила, что впала в зависимость. ЖИВУ и ЧУВСТВУЮ благодаря... Всё это пришло не через голову, не через разум, а интуитивно, на уровне ощущений.

Сейчас, в условиях жуткого стресса и психического расстройства, это, наверное, даже полезно моему разбитому вдребезги организму. Безусловно легче на ручках, глаза в глаза, ладонь в ладонь, носом в сильное плечо... Легче и спокойней. Когда есть куда закопаться, пусть это даже чужая душа. Когда не ломаешь себе голову над нелепым желанием: сидеть в ногах и обнимать коленки. Когда не удивляешься СИЛЕ, а растворяешься в ней и слабеешь...

А потом начинаешь думать об этом... и становится СТРАШНО.

Страшно от того, что допустила эту зависимость. Потому что так или иначе - впереди боль от разрыва и потери этой связи.

Страшно от того, что СИЛА эта придумана мной же самой для самой же себя. Чтоб легче было. А на самом деле её нет. И когда-то я это пойму...

Страшно от того, что даже с ЕДИНСТВЕННЫМ такого не было... Потому как я давно уже не разрешаю себе такие вещи. Потому как - это черевато...

Страшно от того, что эта зависимость может перерасти в НЕОБХОДИМОСТЬ... Просто СТРАШНО...

Разум встал в оборону. Душа просит присутствия. А я не могу отыскать компромисс. Ругаю себя за ожидание смс-ок, но их уже нестерпимо не хватает. Чувствую - то, что происходит - неправильно. Сама себе рою яму...

От страха боли разум просит и пытается разорвать ниточки, связавшие вдруг. Но в моём нынешнем состоянии это ещё более гибельно, нежели пребывание в состоянии зависимости. Самостоятельная женщина - но сейчас одна не могу... А ощущение уязвимости заставляет съёжиться в ожидании боли. Потому что она - НЕИЗБЕЖНА. Потому что вокруг люди... И тот, кто сейчас СИЛЬНЕЕ - тоже...

Боюсь разочарований... Хочу в скорлупу или консервную банку... За бетонный забор от мира.

И это забытое чувство защищенности... Как когда-то с "любимыми коленками". Нежность и тепло. И этот страх... Страх всё это потерять...