здесь нет цензуры
   нет признаний
                            нет ничего, что может быть.. я не могу как наказанье,
                                                     все то, что было, вдруг забыть.

полуотрывки мыслей,
                   скрытый недотекст, так странно осозновать
что здесь еще кто-то бывает.
                        одна картинка сбоку, слово бантик на большом Гэ,                     зачем?.. к чему все это?..
опять вопрос извне.

я вновь пишу... опять?!.. кому?!..
тебе?.. себе?.. кому другому?!
опять не знаю я ответ..
но не могу уж по-другому.

                       обратно... вновь... наискосок...
                       желанья.. боль.. печаль разлуки
                                и все опять не то.. опять..
                                        им далеко до смертной муки!..
хоть для меня. но это так.

                                я нарисую солнца свет. я нарисую все ненастья,                и снова дождь.. и вновь сиянье..
я верю, верю в это счастье.

я здесь сижу. я вновь молюсь.
кому/чему - сама не знаю.
я о себе стихи слагаю,
но вам их я не покажу.

                                                                  пишу я может быть хореем. аль ямбой - хрен его поймет.
                                                         и над плебеем гнусным издеваюсь, и просыпаюсь - вновь зачет.


                                                                  мне страшно вновь, закройте очи, ведь я пишу на древнерусском.
                                                                                                                                          аль вашим нервам жить не охота?
не видьте то, что будет дальше.
сидите тихо там..  норе.
зачем вам видеть птицы счастья крыла, горящие в огне?!..

                                                                                                                                            я не пила. мне так охота.
                                                                                                                                                      я просто даже не курю.
                                                                                                         смотри, смотри - опять зигота!
                                                                                                                                я срифмовала либерду.


                                                                                 а все здесь - лишь грязный фантик.
                                                                         обертка мыслей, там внутри когда-то,
было возможно что-то..когда-то.
там.
не_тут.


                                                                          и может Я ответственна за что-то.
                                                                           Я это и сама осознаю.
                                                                                     Я все сказала. даже больше.
                                                                                               я пресмыкаться не люблю.


                                                                                                                           сижу я тут как нервный псих-фруктоза,
                                                                                                                                         дурачусь словно мелкий каннибал,
                                                                                                                                                     а мне уж недалеко и до психоза,
                                                                                                                                                               скажи ответ.. о мудрый аксакал?

я тут пишу.
сама не знаю что.
пробелы, точки, запятые.
и я. там, где-то вдалеке.
я ускользаю,
улетаю
туда, в далекие края.