...Это там, внутри, кто-то пытается дышать самостоятельно.

Я очень устала. Но суть не в этом. Сути вообще не существует.

Я чувствую себя прилагательным, самым что ни на есть прилагательным, которое не знает, куда ему приложиться. Мне стыдно за немотивированную нежность. Мне боязно тревожить - вдруг растревожатся так, что не заснут, или, что ещё хуже, не растревожатся совсем? Мне обидно от... да, и от этого тоже. Мне непонятно от слов, и от дел непонятно тоже. Я всё осмыслила и приняла. Но чёрта с два это оберегает от грусти, боли и просто дискомфорта по всяким разным причинам. И не только меня.

Конечно, у меня давно в рукаве спрятана пара физиологических версий, чтобы успокоить себя, мол, "Да ты чего, Пчёл, это же так всегда бывает, это от недостатка витаминов (белка/тепла/кальция/сна/свежего воздуха/секса/хор-р-рошего пинка под зад с пожеланием ветра в спину/любви своей/любви чужой/антидепрессантов)в организме!". Ещё не определилась, недостаток чего обретёт официальный статус прерогативно решаемой проблемы со счастливым исходом.

Есть, оказывается, вещи, которые мне представить страшнее, чем свою смерть. Они даже и со мной-то не очень связаны, но тем не менее. А ещё есть вещи, которые гораздо более "тем не менее". Они совсем удивляют. Памятка на ближайшее будущее: ворох снов компактно свернуть и закопать ото всех подальше нафиг, ибо нефиг.

Думайте, что хотите, разрешаю не верить сколько влезет, продолжайте быть уверены, что я на такое не способна, но там, где граница между брюшной полостью и параллельным миром, шевелит лапками чистое и глубокое. Я в него искренне верю. И буду страшна в гневе, если в него плюнут. Поняла, что такое материнский инстинкт. Материнский инстинкт - это фуфло по сравнению с тем, что я сейчас ощущаю.

*громко произносит вслух всё, что нужно,и в этом безвозвратно уверена*