Знаете... я очень много думал в последнее время... Я сразу хочу извиницца за мои ошибки в этом последнем письме... я сейчас немного нервничаю и переживаю... Сердце очень сильно и часто стучит... Знаете... как будто в первый раз совершаешь что-то необычное и трашное... Мне очень многое не удалось понять я очень старался! поверьте мне! но ничего не получилось...
Я хоче рассказать о моей жизни. Я не хочу сказать, что она никчёмная и я неудачник! не в коем разе! я многого добился, ну не совсем многого, но всё же. Получил первый диплом бакалавра, работал, но знаете, я начал задумывацца... Почему люди расстаюцца? почему в некоторых ситуациях они поступают как последние сволочи? думают только о себе, как бы себя не ранить, и не думают совершенно о чувствах других! А тем более о чувствах не далёких им людей, а наоборот! очень близких!
у меня много было девушек, я не хвастаюсь! не в коем случае!
знаете, раньше я понятия не имел как общацца с девчёнкой! но потом немного набрался опыта и начал пробовать... канечно же первые разы заканчивались неудачей, но потом всё пошло на лад...
однажды я познакомился с одной девушкой... Её зовут Яна. Вот она меня и изминила! До недавнего времени я думал, что к лучшему! А теперь понял от чего я такой чёрствый... Эта девушка издевалась надо мной как только могла.. Явсё всера терпел её выходки, потому, что я думал что так и должно быть.... наверное боялся её потерять... боялся остаться один...
мы с ней провстречались всего лишь 2 недели... смешно, не правда ли?
но она меня кординально изменила... Я уже не позволял так надо мной издевацца и управлять собой... Я даже сказал ей, что люблю! Представляете! а она надо мной только посмеялась... и стих ей тожа написал, над которым она очень весело пошутила со своей подругой...
это очень задело меня, но ничего с этим я не мог поделать...
Понимаете, в основном все девушки меня бросали, а не я их... Я не такой человек, который способен первым причинить боль разлуки... для меня это очень важно! я понимаю чувства людей!
Я знаю, что некоторый девушки меня не поддержат..
потом были ещё несколько девушек, но это не особо важно...
Вы бы спросили.. а накой я ваще всё это пишу?!
дело не в том, сколько у меня было их, а в том, как они меня изминили!!!
Я стал грубым и только сегодня это осознал...
У меня потом появилась ещё одна девчёнка.. её зовут Валя...
это была моя первая любовь... Казалось и поженицца можно было=)
долго мы с ней были 1,3 года... эта девушка размягчила меня, но и она меня потом бросила... мне было больно как никогда... я очень долго переживал из-за этого... потом она пожалела о своём поступке, но было уже поздно что-либо менять...
забавно... раньше тебе говорили люблю, а теперь - ненавижу!
затем в моей жизни появилась Юля...
говорят, что через интернет нельзя познакомицца и тем более начать отношения, а оказалось, что наоборот...
как же я жалею, что причинил ей столько боли!!!
с ней было весело.. но понимаете, ведь не легко же пережить 5 расставаний за 2 недели! ведь я же не железный!!!
я понимаю, я причинил ей боль и был эгоистом, но ведь я же тоже человек! все мы люди и все мы ошибаемся... из-за предыдущих девушек я стал очень жёстким и не пробиваемым... но теперь... ой! как в сердце закололо...
скольк оже она плакала, а я эгоист...
Я прошу прощения за всё, что я когда-то и кому-либо сделал...
простите меня!!!
мнее так многое хочецца вернуть и сказать, что вы себе даже и не представляете...
но шанса этого сделать у меня нет.
я не идеал, никто не идеален, но все заслуживают на прощение и 2-й шанс...
хотя бы раз, но заслуживают...
сейчас у меня есть девушка. её зовут Илона. мы с ней уже 5 месяцев... в начале казалось, что всё супер, а теперь очень частые разговоры о разлуке, о том, что плохо и что-то мешает жить и радовацца жизни...
меня даже посещают мысли о смерти...
раньше я писал стихи... хорошие стихи! о любви, жизни и радости в том, что ты не один и что у тебя есть любимая половинка...
а теперь кроме боли, разлуки и смерти я не могу сочинить больше ничего!
только эти мысли в голове!!! я не могу писать о хорошем, только плохое и это плохое очень легко сочиняецца и это меня очень пугает...
я боюсь вернуть себя прежнего.. эгоиста и жёсткого человека.... очень боюсь...
нужна помощь, но её у меня нет и уже наверное не будет....
знаю, что некоторые сказали бы так тебе и нужно... но разве вы хотели бы такой участи для себя?! хотели бы остацца одни без помощи? в холодном одиночестве...
есть ещё многое, что я бы хотел сказать... но это я могу сказать лишь...