Осторожно, много ненависти, очень. И еще больше нытья о несправедливости жизни, тщетности бытия, и тд. Цель написания всего этого - выговориться, забыть, продолжить деятельность. Не надо советовать настроиться на позитив и бла-бла. Когда хреново - нужно позволить себе выговориться не стесняясь в выражениях, испытать самые негативнейшие из эмоций, разрешить ярости и злости полностью охватить себя. Ярости и злости, но не апатии - она не сподвигает на действия.
А всякие попытки настроиться на милашность-няшность это всего лишь попытка присыпать накопившийся негатив блестками-стразиками. Но при этом он никуда не девается, потом бомбанет сильнее.Уж лучше сразу выпустить. Текста много потому, что я купила себе энергетик с целью завтра быть в универе огурцом, но забыла что это - не пиво и выпила. Лох я. Теперь буду не спать до 3-х.

Итак, *возведя очи к небесам и взывая к Яйцам/Великому Инферналу/Дионису* (мы, агностики, можем позволить себе тут развить фантазию):
КОГДА ВСЕ ЭТО КОНЧИТСЯ?

А именно:
1)Бюрократическая жопа из-за которой мне не получить туннус и не устроиться на работу, именно тогда когда практика позади, люди которые могут меня порекоммендовать имеются, я гораздо уверенней ориентируюсь в местных работодателях и в процессе трудоустройста. Началась учеба, мне бы с головой нырнуть в немецкий, в так любимый мной ивент-менеджмент... но нет я бегаю с этими ебучими бумажками. И стоит разобраться с одним - подкатывает другое.
2) Постоянное отсутсвие денег. Проблема номер два крепко привязанна к проблемме номер один. На что мне покупать кровать в общагу, как попасть на Reckless love и Turmion kätilöt (если мне кто-то еще раз скажет что концерты не входят в первичные потребности, я его прокляну, ей-богу, почему люди не могут понять что это для меня - не просто развлекуха), на что решать еще несколько мелких проблемм - я не знаю.
Почему черная полоса так долго тянется? Мне начинает казаться что в прошлой жизни я была кем-нибудь вроде доктора Менгеле.

И особенно добивает то что вроде все рядом, ты в любимой стране, тебе доступно все о чем ты так долго мечтала - но вот из-за ебаного бюрократического дерьма ты не можешь ничего сделать, только ждать. Не можешь ничему радоваться в полной мере. Я не хочу перемывать все подробности - уже столько раз повторила это всем родственникам-друзьям. Меня убивает когда ты сам не можешь особо повлиять на ситуацию - только сделать все необходимое и ждать-ждать.

И конечно сравнивать себя с другими не стоит, но бля, как же добивает когда ты работаешь(пока что за кредиты и для получения опыта), усиленно учишь язык, и тебе приходится сталкиваться с таким адом, а какой-нибудь Мустафа приехал - получил квартиру, пособие, не фига не делает, об изучении языка даже не заикаюсь. Или какая-нить Фрося из мухосранска сфоткалась в нижнем белье для сайта знакомств, по-быстрому нашла себе мойщика Пекку, родила от него, и теперь тоже особенно не парится. Ноет, что ей в отличии от Мустафы, не перетащить сюда всех родственников. Судьба любит наглых и глупых. Но о том что в жизни все будет справедливо, никто и не заикался, так что этот абзац я признаю полностью бесполезным.

Черт возьми, нот энимор!
Я хочу снова хоть немного расслабиться, радоваться жизни, учебе, ходить на концерты. Я пытаюсь - вот выбиралась недавно в Реднек, встретила Анне и Райю, вроде и было весело, и неизвестная мне до этого группа играла очень круто - но когда сквозь все твои попытки расслабиться пробегает черной строкой - бюрократия-олескелупа-тебе надо оплатить еще это и это - ничего не выходит. И пускай все вокруг будут хоть сто раз милыми и веселыми, будут говорить какая ты няша и наливать тебе пиво - все равно ты не можешь забыться. Радовалась когда завершив практику, получила хорошие отзывы и предложение работы зимой. Но не так, как могла радоваться в полной мере.

Еще, я думаю что синдром второго года накладывает свой отпечаток. Возвращаться в Спб не хочется -нененене, дэвид блэйн, но хочется вернуть ощущение когда я только приехала, когда все было таким удивительным-новым-прекрасным.

И жутко хочу слегка сменить обстановку - полюбоваться на няшных и милых пирккалайненов в Тампере, добраться, наконец до севера и нажраться с местными музыкантами, даже в Стади - и то тянет, я не любитель столиц, но крутейшие рок-клубы именно там, даже в Турку, с их безумным мурре, после которого тебе кажется что и не было этих 6 с фигом лет изучения финского, арр, да что там, даже соседний Аанекоски сойдет - вспомню прошлогодние приключения. Но увы, все это пока для меня недосягаемо.

Чувствую себя Танталом из греческой мифологии - которого приговорили к вечным мучениям - стоять посреди сада с роскошными плодами, страдать от голода, но не иметь возможности дотянутся до этих плодов. У меня вместо фруктов - фестивали, концерты, интересные проекты.
Хватит, ну честно.