мняк...рас не кто не чего не написал вставлюка я нескалько анегдотов...
Идут Рен и Йо по улице. Заходят в переулок, Йо спрашивает:
- Рен, а зачем мы здесь?
- да вот, хочу одному придурку морду набить…
- ааа, а если он убежит?
- Я тебе убегу!

******************************************

Битва. Рена ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают Фауст и Трей.
Трей: О боже! Фауст ты можешь что-нибудь сделать?
Фауст: да, а ты подавай мне инструменты…
Фауст: скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем.

******************************************

Анна в бешенстве:
Йо!!! Что Хао делает у тебя по кроватью?!
Йо лениво потягиваясь: не знаю, но что он делал на кровати…

******************************************

Идёт Ларч по лесу вдруг ведет Марко без штанов, привязанного лицом к дереву
Марко: Ларч! Помоги! Меня похитили приспешники Хао и надругались! Я кричу, кричу, а не кто не слышит…
Ларч расстегивает ремень: Значит не кто не слышит…

******************************************

Йо спрашивает у Рена:
- как думаешь, что лучше, с девушкой сексом заняться, или выпить бутылку пива?
Рен – не знаю, пива не пробовал…

******************************************

-Йо,ты спишь?
-А что?
-Пошли с зиком воевать!!!
-Хр-р-р....

******************************************

Зик,проходя мимо трибуны с Икс-Судьями:
-Пламенный привет,пламенный привет!
Оборачивается и говорит удивлённой "свите":
-А что я должен говорить?"Чтоб вы там сгорели все?"

******************************************

Пап,а пап...
-Да,Лайсерг.
-Пап,а это правда,что ты видел ужасную собаку Баскервилий?
-А ты покури мою трубку,сынок.И не такое увидишь!!!

******************************************

Йо пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом.Зик ему:
-Йо,ты же могущественный шаман!Как ты мог докатиться до того,что ввязался в драку на Памятной горе?
-Ну..ээээ...А как ты узнал,Зик?
-А у тебя на спине отпечаток мого ботинка...

******************************************

Зик пишет обявление в газету: сниму 6-х комнатную усадьбу в Добби Вилледж. Чистоту и порядок в районе гарантирую.

******************************************

Разговаривают Трей и Рио.
Рио:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют Зика. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

******************************************

Разговор Зика и Йо:
- Представляешь! Твой друг Морти вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

******************************************

Зик даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал души Йо и Анны одновременно.

******************************************

Баp. Сидят шаманы,отдыхают. Забегает шаман, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, Зик идет!
Шаманы дyмают:
-Hас много, чего он нам сделает.
Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята, бегите, Зик идет!
Шаманы опять забили:
-Hас много, спpавимся...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные, еле живые:
- Уходите быстpее, Зик идет.
Шаманы настоpожились. Вдpyг заходит шаман, одет в белую накидку и красные брюки, волосы заколоты, и говоpит:
- Я Зик, гоните каждый по 100 долларов, быстро, а не то пожалеете!
Шаманы испyгались и заплатили. Шаман положил деньги в карман, распустил волосы и говоpит:
- Ха ха, я Йо, а тепеpь бегите, сюда пpавда Зик идет.

******************************************

Йо и Зик пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Зик весь в синяках, помятый, хромает. Йо спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

******************************************

Трей и Йо хотят выпить:
- Трей, сходи в мою спальню там за штоpкой стоит полпyзыpя водки.
Трей после возвpащения:
- Йо, я не сплетник конечно же, но по-моемy Анна тебе там с Зиком изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Зика!

******************************************

Идет домой пьяный Йо. Думает чтоб Анна не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Анна:
- Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

******************************************

- Йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Анной? Очень сильно переживал?
- Эх Морти... Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!

******************************************

Стоят Йо и Зик. Мимо них проходит Анна. Оба смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Йо говорит:
-Слушай, ты хоть рот закрой...
-Не могу - язык встал.

******************************************

Йо, Ленни и Трей садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Йо: - Ндаа... Пивка бы...
Ленни: - Да уж не мешало бы...
Трей: - Ну че - я сбегаю?
Через час:
Йо: - Нда...
Ленни: - Да уж, не помешало...
Трей: - Эй, меня тоже к унитазу пропустите!

******************************************

Зик приходит на поединок с Йо на Турнире шаманов с огромным фингалом и рассказывает:
- Жутко было. Подошли трое и как ударили!
- Так кричать надо было!
- Так я в баре был, там все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?
- А чо я сразу? Пусть их теперь родственники опознают!

******************************************

- Зик, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Йо.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Йо.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!

******************************************

- Привет Трей! Ну как пришло переселение менутианцев в твоё болото?
- Плохо... Там поселился крокодил и съел всех менутианцев. Зато я поймал и связал эту тварюгу! Вот, смотри!
- Ой, Анна, Трей, ты её нашёл!

******************************************

- Анна, а давай Зика травкой угостим?
- Нет, Йо, он не курит.
- А тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и...
- И ты не кури!

******************************************

Зима. Гололед. По улице идет не вполне трезвый Морти. Вдруг он
подскальзывается и со всего размаху падает на землю. Трогает себя за зад и
с ужасом произносит:
-Разбил... Напополам расколол...

******************************************

Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Йо говорит:
- Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Морти подумал и говорит:
- Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

******************************************

Наши шаманы сражаются с Зиком.Анна оказывает первую помощь,а Тами ей помогает.Тут прибегает Трей:
-Анна,Анна!!!
-Ну что?
Он протягивает ей оторванную руку Йо и говорит:
-Вот,проверь пульс!Мне кажется,он умирает!

******************************************

- Джоко, дай топор!
- Лови, Ленни!... что молчишь, поймал?

******************************************

Джоко: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Ленни: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
Тамара: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
Хору: только это заставит его сделать шаг вперед.
Морти: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Шарона: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Джин: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.
Анна: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Лайзерг: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Хао: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Рио: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Силва: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой.

******************************************

Как определить, кто есть кто в Добби:
Если Йо плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Тамара!
2. Стал ругаться матом - это Трей!
3. Дал Йо по морде - это Ленни!
4. Начал плеваться в ответ - это Джоко!

******************************************

Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью:
- Ну, что, Морти, рад, что жив остался?
Морти, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

******************************************

Идет Йо по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему
сзади Ленни со своей Косой Смерти подбегает и пыряет.
Йоша орет:
- Ой-ой-ой!
А Ленни ему:
- А ты как думал!

******************************************

Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:
- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!

******************************************

Трей Йоше:
- Ну что, Йо, Анна сильно разозлилась, что ты вчера опять под утро пришел?
- Да не очень. А те два зуба мне всё равно надо было удалять.

******************************************

Поспорили Анна и Ен, чьи подчинённые более героические. Анна видит - мимо идет Йо, и приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. Йо сказал: "Конечно, любимая!", залез и растворился нафиг.
- Да, герой! - согласился Ен.
Тогда Енка приказал Ленни сделать тоже самое.
- Пошел на фиг!!!! - ответил ему Ленни.
- Вот это - настоящий герой! - воскликнула Анна.

******************************************

Йо, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домой. В коридоре долго шарит руками по стене. Навстречу - Морти:
- Йо, что ты там ищешь?
- Отстань, Морти!
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

******************************************

Ленни:
- Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

******************************************

Сидят пацаны в кафе, и друг перед другом хвастаются...
Трей:
- Смотрите, а у меня новая атака!
Рио:
- А мне новый мотоцикл доставили!
Йо:
- А я себе новые наушники купил!
Ленни:
- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!!

******************************************

Милли:
- Шарона, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, поздно уже!
- Ну-у, Шароночка, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Хао, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять...
- А там Хао?
- Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- А там Хао?
- Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- А там Хао?
- Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

******************************************

Идут Ленни и Джун. Навстречу Йо.
- Давай Йоше морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

******************************************

На свадьбе Йо и Анны:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни.

******************************************

Йо и Анна в кинотеатре:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?

******************************************

Енка спрашивает у Джун:
-Почему в последнее время твой брат не ночует дома?
-Этот негодяй нашёл себе другую сестру.

******************************************

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

******************************************

Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Йо:
- Что друг, тоже не спится?..

******************************************

Сидит Йо на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится… Час сидит, два сидит, а рыба всё не ловится. Вдруг всплывет крокодил и так задушевно спрашивает:
- Что жарко?
- Угу, - отвечает Йоша.
- Душно?
- Угу…
Крокодил (с надеждой):
- Может искупаешься?

******************************************

Информационная база Икс-судей. Аккуратным почерком Джин написано:
"Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Ленни скрывается напуганный маленький ребёнок..."

******************************************

Разговор Рио и Фудоу:
-Мне Йо-сама сказал!
-А мне Хао-сама сказал!
-Нет, Йо-сама самее Хао-самы!

******************************************

Джун - Йоше:
-Отдай Амидамару! Убью!
-Отдаю.
-Убиваю!

******************************************

Маскарад у Анны в доме. Трей(типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Йо:
-Ой, так я же не играл!

******************************************

Трей спрашивает Рио:
-Ты чего такой грустный?
-Волнуюсь за Йо.
-А что с ним?!
-Мой деревянный меч...

******************************************

Анна - Йоше:
-Я всё знаю: ты мне изменяешь!
-Неправда, Анна!
-Я точно знаю, что ты мне изменяешь с Шароной!
-Ну это уж совсем неправда, Анна!

******************************************

Встречаются в мужском туалете Хао и Трей.
Трей:
-Ты кто?
-Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

******************************************

Отправляется Анна в мир духов, позвала Морти и говорит:
- Вот я улетаю, а ты смотри внимательно, и если кто-то к МОЕМУ Йоше придет, ты в замочную скважину посмотри, чем они там будут заниматься, а потом мне расскажешь...
Морти согласился, и Анна спокойно уехала...
Возвращается в конце концов Анна домой.
Морти ей рассказывает:
- Приходила к Йоше Тамара, они в комнате заперлись, а я в замочную скважину подглядывал, как ты велела...Сначала они выпили, потанцевали, потом Йо разделся, лег на кровать, а после Тамара стала раздеваться...Но только когда она разделась, она кофточку на ручку двери повесила, и замочную скважину закрыла, так что больше я ничего не разглядел...
Анна, хлопая себя по лбу:
- НУ ВОТ! Опять полная неизвестность!

******************************************

- Йо-сама,Йо-сама,ну купите мне лифчик,мне уже семнадцать лет!!!!
- Рио,может не надо ,а?

******************************************

Стоит на горе Ленни и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Йоша:
- Ленни, что это у тебя такое?
- Не знаю
- Откуда?
- Не знаю
- Зачем оно тебе, выкинь.
- На, сам выкидывай.

******************************************

- Анна, можно мне искупаться?
- Нет, Йо, это опасно...
- Но ведь Рио купается!
- Он застрахованный!

******************************************

Маленького Йо тащат в школу. Он упирается вовсю и кричит:
- Одиннадцать лет!!!! За что?

******************************************

На уроке ботаники Училка вызвала к доске Морти.
-Расскажи мне,-сказала она,-о липе.
-У нас в доме холодно,потому что в котельной липовые работники.
-И это все что ты знаешь о липе?Анна,помоги товарищу.
-А у нас протекает потолок и потрескался паркет,ведь дом строили липовые работники.
-Садись,Анна.Йо!
-Липа-это такое дерево.Его посадили у меня во дворе.
-Молодец,Йо!
-Только оно быстро засохло,потому что его сажали липовые работнички.

******************************************

Анна зовет домочадцев:
-К столу, любимые, вас чудо ждет!
-Что за фигню ты приготовила?!
-Затнкулись и жрем!!!

******************************************

Попали как-то Shamanы на игру "Что? Где? Когда?".
- Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Все бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту.
Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ.
- Мы считаем, что это пять.
- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет Морти:
- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

******************************************

Морти готовит ужин, и ему срочно потребовались огурцы, он не отвлекаясь от процесса подзывает к себе Йошу:
- Йо, достань, пожалуйста, огурчики!
Йо (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Йо:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Йоша:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Йо:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Морти:
- Ну что, Йо, достал огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛ!!!

******************************************

Идут по пустыне Йо, Трей и Ленни- Доббивиладж ищут. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Йо говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Йо:
- Я не могу там спать, там свинья - грязное животное.
Трей говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге Трей:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное.
Ленни говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь.
Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

******************************************

Идёт Рио на встречу ему Трей.
-привет Рио-Трей
-привет-Рио
-Ты что такой грусный?-Т.
-Собака за волосы укисила-Р.
- Прическу растрепала?-Т
-Нет зубы сломала-Р.

******************************************

Приходит Йо домой, его встречает Анна, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула Йо две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Йо связал ее и пошел на рыбалку.

******************************************

В зоопарке:
— Йо, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, Морти, хорошо, что напомнил. Анна просила к обеду не опаздывать.

******************************************

Идет Хао по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Хао подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Хао подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Хао: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Хао пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Хао: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Хао не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Хао: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Хао напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Хао: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Хао: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Хао гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Хао в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Хао (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Йо который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

******************************************

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Би Бой, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Би Бой поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Рио!

******************************************

Летят в самолёте Хао, Йо и Анна...
Вдруг самолёт начинает падать, а парашют только один.
Хао, недолго думая, берёт единственный парашют и собирается
прыгать.
-Но Хао! Ведь среди нас есть женщина,-возмутился Йо.
-Думаешь успеем?-спросил в ответ Хао.

******************************************

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Йо, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Хао и жены у меня никогда не было...

******************************************

Джоко бегал за каждой юбкой , и всё бы ни чего, но дело было в Шотландии....

******************************************

Йо возвращается домой, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. С любовью, Анна."

******************************************

Идут по улице Йо и Хао. Видят - на тротуаре сидит Трей и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Йо его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом Хао:
- Слышь, а че такое ванна?

******************************************

Йо бежал, видит - яма, а в яме Хао сидит и выбраться не может. Йо обрадовался взял насрал на Хао и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над Хао.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, братишка, извиняться шел.

******************************************

- Йо - заметила Анна - да у тебя лицо белее подушки!
- Ты к чему это клонишь?
- Пора наконец постирать наволочку!

******************************************

Трей:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Йо:
- Принеси мне оттуда Лена, он мне срочно нужен.
**********************************************

Трей, Ленни, Йо, Рио, Зик и Лайсерг сели в пещере.
- Хух, кажется спаслись! – вытер пот со лба Лайсерг.
- Тихо, у Анны великолепный слух. Она может услышать! – предупредил друзей Йо, - Сидите очень тио и может нам повезёт…
- Ленни, мы не договорили, что ты делал с Пили..
- ТРЕЙ МОЛЧАТЬ! – шикнул на них Рио
Так, в тишине они сидели несколько минут, пока сзади кто-то что-то не сказал:
- Так-с, значит сидим…
Вся компания мигом обернулась и они увидели там Джин, железную деву.
- Ддддджин? – тихо, заикаясь уточнил Лайсерг.
- Я самая! Какие же вы есть! Где ваша совесть?! – сложила руки на груди Джин.
- А что такое?! – возмутился Ленни
- А то, что сейчас я вас буду судить, ибо мне известно абсолютно ВСЁ!!!! Или вы идёте сейчас со мной или я вас сдам Анне, Пилике и Джун! – предупреждает Джин. Недолго думав, парни идут с Джин в глубь пещеры. И Джин решила устроить самый настоящий суд над всеми ребятами. Начала она с Зика:
- Итак, Зик Асакура, мало того, что ты кровожадный убийца и маньяк так ты ещё и подонок! – воскликнула Джин в пещере, Зик отшатнулся, - Ты предатель! Ты и Анна встречаетесь в тайне от Йо! Я всё знаю! У обвинения есть свидетель! Итак, секретарь, - откуда не возьмись появился Марко, - Позвать свидетеля обвинения Джоко МакДониэла!
Из-за камня выходит Джоко:
- Привет, ребята! – все отшатнулись: «Опять тупые шутки!», - Итак, знаете почему курица не переходит дорогу?
- Свидетель, попрошу по существу! – кашлянула Джин
- Ага, ага! Иду я значит по коридору и слышу кто-то вздыхает, да так!..
- АДВАКАТА МНЕ!!! – заорал Зик
- Что ж, это твоё право Зик! – кивает Джин, - Выбери себе адвоката сам!
- Я выбираю, - осмотрелся Зик, - Ленни!
Ленни делать не чего и он идёт на защиту Зика.
Джоко продолжает:
- Вздохи, охи, и голос Анны говорит: «Зик, какой ты сегодня горячий!».
- Товарищ судья! – воскликнул Ленни, - Они могли просто гладить бельё или стирать вместе, а Зик всегда горячий! Он ведь сделан из огня! – Зик довольный – хорошего себе адвоката выбрал.
- Ладно, - кивнула Джин, - Джоко продолжай…
- Я прислушался, и слышу, Зик говорит: «Анна, как я люблю, когда мы делаем это!!!», - говорит Джоко, Ленни снова встаёт:
- Ваша честь, мой подзащитный очень трудолюбив! Он любит гладить и стирать…
- Да, - снова кивнула Джин, - Джоко продолжай…
- Ну, я тогда посмотрел в щель, и вижу, что Зик и Анна лежат на кровати! – закончил Джоко, Ленни подумал и снова встал:
- Понимаете, мой подзащитный тупой человек… У него странная особенность гладить вещи на кровати…
- Но они были голые! – воскликнул Джоко
- Ну и что? Они гладили свои вещи! Я даже думаю, что Анна может это подтвердить! – завершил Ленни.
- Ладно, - проскрипел зубами Марко, - У нас есть ещё один свидетель!
- Позовите! – кивнула Железяка.
- Свидетель Марион Фауна! – позвал Марко, из-за камня вышла Мари, вытирая слёзы.
- Вам известно, что если вы дадите ложные показание – будете осуждены? – осведомился Марко
- Да, - кивнула хлюпающая носом Мари, - Известно.
- Свидетельствуйте!
- Так этот гад!!! Зик! Он мне изменил!!! Захожу, значит, в комнату Анны, а там!.. Простите, мне трудно вспоминать… - ревела Мари.
- Успокойся, ты точно это видела? Утверждаешь? – уточнила Джин
- Ну, конечно! Я уверена!
Снова встаёт Ленни, намеренный во что бы то ни стало защитить Зика:
- Понимаете, ваша честь, Зик просто не мог спать с Анной, так как имеет низкое мужское достоинство…
- ЧТОООО??!!!! – заорал Зик на своего адвоката
- … Сей факт сообщил мне Опачо… - закончил Ленни, - Переспать с Анной он просто не мог.
- А вот и нет, ваша честь! – встала Мари, - Достоинство у Зика есть! И я скажу, даже очень большое!!! Товарищ адвокат врёт!
- Это ты врёшь, дура! – заорал Ленни с манерой Жириновского
- Я не дура! Ваша честь, я правду говорю! Зик изменил с Анной, он изменил с Йо! Ой, простите, он изменил Йо, как брат! Он предал брата! – орала Мари.
- А вот и нет! Мало того, что Зик ммм… МАЛОДОСТОЙНЫЙ, он ещё и не той сексуальной ориентации, сей факт, мне тоже сообщил Опачо! – врал и не краснел Ленни.
- ЧТО?!!!!!!!! – округлил глаза Зик.
- Позовите в зал заседания Опачо! – приказала Дева. Тут же подбегает Опачо. Дева начинает допрос:
- Правда что Зик ммм… не той ориентации?
Ленни исподтишка показал Опачо кулак, и Опачо судорожно кивнул.
Короче, Зика так опозорили, как будто говном измазали. И конечно, Зик был страшно зол на Ленни, но виду не показывал, он уже знал, как отомстит шибко умному Тао.
- Переходим к прениям сторон! – стукнула кастрюлей по башке Марко Джин.
Через минуту Марко становится у трибуны:
- Итак, господа присяжные! Думаю все отлично понимают, что Зик не импотент, как утверждает этот лживый человек! Зика надо осудить, если он предал родного брата, то что же говорить о ПАРТИИ, СССР, ТОВАРИЩАХ?! – перешёл на советский сленг Марко, - Мы, КОММУУНИСТЫ не должны быть такими! Я предлагаю отобрать у Зика партийный значок и выкинуть с позором из большевицкой партии!
Теперь встаёт Ленни:
- Ваша честь, мой подзащитный, представитель сексуального меньшества, несчастный страдалиц у очень маленьким достоинством, с таким стараниям вызвался помочь Анне, чистой, верной девушке! Как вы можете обвинять этих двух невинным, подчёркиваю НЕВИННЫХ людей! Трудолюбивый гомик старательно помогал Анне, а вы!
Одумайтесь!!!!
Джин встала и сказала лишь одно слово:
- Обосран, ой, простите – оправдан!
Марко в нервах затопал ногами, кусая губы. Псих, не чего сказать.
Джин снова встала:
- Зик, ты можешь сесть, а Ленни теперь ты – ответчик! Итак, мало того, что ты, Ленни, ругаешься матом, - Марко от этих слов вздрогнул так, как будто это смертный грех, - Врёшь, ты ещё и спишь!..
- Ну, мы все спим, - улыбнулся Йо, - Я не знал, что это противозаконно…
- Молчать АСАКУРА! Мы и до тебя доберёмся! – закричал на него Марко, снова поправив свои очки.
- Ты, Ленни, спишь с Пиликой! Да-да, именно! – кивнула Джин, Марко чуть не лишился чувств, - Сестра твоего ДРУГА!!!
- ЧТО?!!!!! – заорал Трей, Марко в это время доставал корвалол.
- Да-да! С СЕСТРОЙ СВОЕГО ДРУГА! - закричала ещё громче Джин
Боже мой, таких вешать надо… - покачал головой Марко, капая себе двадцать капель.
- ДА КАКАЯ РАЗНИЦА?! Вам-то какое дело?! – вскипел Ленчик.
- Как бы то ни было – это тяжкий грех! – сказала Джин
- СМЕРТНАЯ КАЗНЬ, ВАША ЧЕСТЬ!!! – загремел Трей, - ТРЕБУЮ СМЕРТНОЙ КАЗНИ!
- Это ты её сейчас получишь! – прошипел Ленни на брата Пилики
- Ваша честь, - встал Зик, - Я вызвался защищать Ленни, и хочу вам сказать что о, что делал Ленни, ну просто нельзя назвать грехом! Ленни – жертва Пилики! Он был изнасилован ею!!!!
- Что???!!!!! – закричал Ленни, понимая, что сейчас бред будет нести Зик.
- Что?!!
- Что?!!!
- Молчи, придурок, - прошипел на ухо Ленни Зик, - Или ты хочешь. Что бы я рассказал здесь, как вы с Пиликой сломали мою кровать?
- Ладно, - сквозь зубы прошипел Ленни
- У обвинения есть свидетели! Свидетель первый – Тамао Тамарума, секретарь, позовите! – сказала Джин Марко, Марко серьёзно кивнул, вскоре в пещеру вошла Тамао.
- Начинаю допрос, - сказал нервно Марко, - Тамао, что ты видела? Расскажи!
- Ну… - Тами густо покраснела, - Иду, я значит, по коридору, к Хао. И слышу стоны… Ну, думаю, надо посмотреть, а потом я ещё услышала огромный грохот, - Ленни вспотел, вспомнив про кровать, - Открываю я дверь, - продолжала Тами, - А у Зика, сразу хочу сказать, кровать покупали в салоне «Юнион» (от автора – если кто-то из Тамбова, то поймут, в «Юнион» продают итальянские кровати, если на них слона положить – кровать не сломается). Я смотрю в ужасе – кровать сломана! – вскинула руки Тами.
- Что же за чудовище это сделал? – нервно улыбнулся Ленни
- И потом я увидела Ленни и Пилику, в чём мать родила на этой сломанной кровати – ржут, - возмущённо сказала Тамао, - Точно скажу, Ленни целовал Пилику так…
- Ваша честь, я всё понял! – встал, смеясь Зик, - Всё просто, как дважды два! Пилике стало плохо, Ленни быстрее чем Тами, прибежал к ней, и начал делать Пили искусственное дыхание, Тами не так всё поняла, а раздетыми они были потому что в моей комнате очень жарко! – всплеснул руками Хао, - Или Пилика просто изнасиловала Ленни, но думаю, этого не было… Ваша честь, Тами всё не так поняла, вот, давайте Ленни расскажет свою версию, уверен. Она будет совпадать с моей!.. – ослепительно улыбнулся огненный шаман, Ленни нервно сглотнул.
- Так, как всё было? – повторил вопрос Тао, - Ну, короче, сидели мы на кухне со всеми ели, потом Пилика поднялась на верх, ну, я конечно за ней…. Ну, то есть, я почувствовал, что с ней может что-то случится, ну, и пошёл к ней в спальню, а там этот урод…. Ой, то есть её милый братец, всю кровать харчами закидал, расселся… Пилика пошла в комнату к Зику вместе со мной…
- А за чем? – тут же задал вопрос Марко
- Ну, я ей обещал рассказать откуда берутся дети и продемонстрировать, - выпалил Ленни, - Ой, нет, нет, - вскоре он замахал руками, поняв, что сболтнул лишнего, - НЕТ! Я ей не то хотел рассказать, я ей хотел рассказать, как оказывать первую помощь!.. И тут ей стало плохо, ну, я сообразил конечно что делать, что Камасутру что ли не читал… Ой, учебник по скорой помощи, боже что я несу?…
- И как же ты ей оказывал скору помощь? – прищурилась Джин
- Да очень просто, на кровать положил…
- На кровать? – подхватил Марко
- Ну, а что? Что мне её на полу траха… Ой, помощь оказывать!.. Потом кофту с неё снял, ну там, остальные вещи…
- Зачем раздевал?
- ПУЛЬС ПРОЩУПАТЬ! – рявкнул Ленни
- А больше ничего ты щупать не хотел, урод! – подскочил Трей
- Попрошу без оскорблений, тварь замороженная! – спокойно сказал ему Ленни. – Ваша честь, я продолжу… Ну, потом стало очень жарко. Я разделся. Я ей жизни спас! – Ленни сказал последнее предложение так, как будто это только что понял.
- Ладно, - проскрипела Джин, - Позовите ещё одно свидетеля!
Марко поправил очки, и пригласил следующего свидетеля.
- Представьтесь! - потребовала Джин, она в первый раз видела этого парня.
- Поттер, Гарри!
- Протестую, ваша честь! – встал Зик, - Данный свидетель не относится к творчеству Хирёку Такеи.

- Протест отклоняется! Говорите, излагайте, свидетель! - потребовала Джин, Гаррик кивнул:
- Лечу, я значит, на метле, лечу над красивым городом Токио, подлетаю к окошку, и слышу такие вздохи, такие стоны. Я сообразительный, сразу догадался в чём дело, посмотрел в окно, а там вот этот парень с такой северянкой на кровати… - указал Поттер на Ленни.
- ВРЁШЬ СОБАКА! – стукнул кулаком по столу Ленни
- Попрошу без оскорблений! Это он был, я узнал!
- Ваша честь, можно я обращусь к свидетелю! – попросил Хао, Джин властно кивнула.
- Очки протирал? – туманно спросил Зик.
- Да, - кивнул Гарри, тогда огненный шаман подошёл к свидетели и заорал доставая духа огня:
- ГОРИ, ПОТТЕР!!!!
(После этого Дж. К. Ролинг напишет книгу: «Гори, Поттер или инквизиция») .
- А где свидетель? – подскочил Марко, смотря по сторонам, - Он же только что был тут!
- Ваша честь, это был просто весёлый глюк, просто глюк! – заверил Зик, - Глюк! Как говориться, если видешь в стенах люки не волнуйся – это глюки!
- Эх, ладно, - вздохнула джин, - Обвинения снимаются, оправдан! – Марко снова подошёл к Джин, она взяла сковородку фирмы «Цептер» (у кого есть дома такие, поймут, что это такое! =)) , и так шибанула её по Марко… Что тот почему-то сказал: «УРОД, ОТПУСТИ МУМУ!».
- Что ж, но это не всё! – заверила Джин, - Подсудимый Трей, пройдите сюда! – Трей шатаясь от волнения встал на то место, где минуту назад стоял Ленни.
- Вы обвиняетесь в том, что пожирали менутианцев! – воскликнула Джин, - Делали из них шашлыки и продавали в магазине «Шаурма»!..