Я уладила все...
Кажется, я осталась последней частицей светлого и чистого в этом... Да не важно.
Хотя, я не чувствую больше в себе ничего. Как-то противно пусто. Слишком пусто у меня внутри. Как будто прошел кислотный дождь и все выело.
Как тихо, украдкой раньше я сидела в одиночестве и писала стихи... Самозабвенно, искренне... шептала их, чтобы никто не слышал, чтобы никто не добрался до тех кусочков сердца, которые остались. Кажется, сейчас они разбились и чем дольше я думаю об этом, тем больнее.
Она была права, скоро я сама не захочу появляться. Всем станет чуть лучше.
Странно, но никто не понимает, что все это не слюнтявости, возможно даже не сентиментальности, а лишь чувства, то, чем я когда-то являлась. Это было единственным, в чем я себя проявляла настоящей. Все написанное здесь- настоящее. Все написанное здесь-я.
Но стало быть пришло время замолчать и уйти далеко, оставить право быть за другими. Все настоящее не для этого мира. Все хрупкое так или иначе разбивается.
И да, она не убивает меня, она любит меня такой, какая я есть, но у нее другие цели, задачи. Она никогда не остановится и не посмотрит в глаза и не подумает об их красоте. Скорее она подумает:"А что они могут мне дать?" Если она видит красивый пейзаж, она не вспоминает строки любимых стихов и не растворяется в сигаретном дыме. Скорее она подумает:"М. Замечательно. У меня есть дела поважнее, чем разглядывание деревьев".
Хотя сейчас, я пришла к выводу, что уж слишком я стала очеловечиваться. А каждый раз, когда такое происходит, все ломается. Я не могу быть такой... Если сравнить мои первые посты с нынешними, я очень изменилась. Я была другой Куклой... Угрюмой, молчаливой, закрытой. Без жестокости, но и без лишней жалости. Не холодной, но и не теплой. Не бездушной, но и не столь открытой. Я не была такой беспомощной и инфантильной как сейчас.
Она права... Мне стоит навремя уйти и все переосмыслить.
Я думаю, случится так, что я вернусь в прошлое, когда я была почти живой, наполовину мертвой. И... бездушной.
Как больно было, когда она вырывала из себя мои мысли и меня. Как больно было уничтожать в себе чувства. Все. Все, что могли быть в какой-то мере привязанностью. Да, я теперь понимаю, что для меня такое невозможно. У меня даже самой себя нет. Только Путь.