Чувства… Мысли..
Как загнанный зверь в клетке.
Нет смысла.
Вот так и живу.
Такой чулан с грубыми каменными стенами, в нём железная клетка, в клетке деревянная коробка с просверленными дырочками.
И вот ты в этой коробке.
Коробка должна служить этакой защитой для души.
Защитой от надежд, мечтаний, каких то призраков идеальной для тебя жизни. Не допускать мысли, что мечты могут исполняться.
И вдруг понимаешь, что коробка стала ловушкой, всё то о чём стараешься не думать пролезает в эти просверленные дырочки, которые должны давать возможность дышать, а вместо этого пропускают яд замедленного действия. И этих дырочек с каждым днём становится всё больше.
А клетка раньше была просто тонкими почти прозрачными бумажными стенками. За ними таились маленькие-маленькие бесполезные тайны-переживания. Вдруг эта перегородка стала делаться прочнее, потому что ты решила не высказывать никому эти свои переживания, не показывать слабость, боясь, что если ты вдруг сделаешь дверку в одной из стенок и откроешь её кому ни будь, то туда просто плюнут.
Самым родным человеком, которому ты рассказываешь и доверяешь больше всего – это подруга Лена. Почти сестра. И всё равно даже ей не говоришь обо всех своих переживаниях. Но всё обязательно тогда выкладываешь в Интернете. Ведь это твой дневник. И плевать, кто, что о тебе подумает. Ты такая, какая есть не больше и не меньше. Но со временем понимаешь, что и в дневнике всё написать не можешь. Боясь осуждения, непонимания. Потому что раньше были люди дневники, которых тебе нравилось читать, было интересно, хотелось понять человека, из-за общих интересов. Да мало ли из-за чего. И ты хотела, что бы они стали твоими друзьями, тебе было приятно с ними общаться. И вдруг ты понимаешь, что и ты стала для кого-то другом. При чём взаимно. И понимаешь что твоя жизнь кому-то не безразлична. И всё. Что-то умалчиваешь, что-то недоговариваешь, не высказываешь какие-то чувства, боясь, что тебя осудят, не поймут, отвернутся. И эти недоговорённости внутри накапливаются, накапливаются и вдруг бумажные стенки превращаются в железные прутья, и хоть там и есть как и в каждой клетке дверь, и на ней нет замка, но выйти из неё значит попасть в мир где можно и не справиться со всеми чувствами-мыслями, просто не выжить.
А чулан это город.
Да-да, это Хабаровск.
Любимый, родной город в который я так стремилась.
Вот как девчонки из провинций стремятся в Москву надеясь на исполнения желаний, так и я хотела в Хабаровск. И главное не понимала сама этого, а тех самых девчонок считала законченными дурами. Ну и что, что тут есть у меня родственники. Мне от этого не тепло не холодно. И хоть не хорошо так говорить, но лучше бы их не было. И я себя часто чувствую как в рекламе, ты стоишь, а вокруг тебя все куда-то спешат, и ни кто тебя не замечает. Так и я. Просто иду по улице и почти заглядываю людям в глаза, там отражаются чувства: интерес, любопытство, симпатия, равнодушие, презрение… много чего. Но все эти словленные взгляды они мимолётны. И совершенно чужие.
И всё чаще независимо от тебя губы еле слышно говорят 2 слова: хочу домой.
И сразу возникает вопрос, а где этот самый дом? С родителями, друзьями, в Хабаровске или где-то ещё?
И всё такое чужое почти равнодушное.
Холодное.
Нет не люди, а сами места.
И главное половину из этого я сделала сама.
Делала броню, а получила оковы.
Грустно…