Я не знаю, что со мной происходит..... вернее догадываюсь..... Эмоции переполняют, чувства через край!!!! Но.... это все только во мне..... наружу этому выйти не суждено.... причин много......... поэтому сижу я тута..... не знаю куда податься, как зверь в клетке... всего много, а деть некуда..... ибо не надо никому...... тяжело... особенно потому, что ночь.... днем можно чем-то заняться, куда-то сходить, с кем-нибудь поговорить, отвлечься вобщем.... а ночью.... только я и мои мысли, убежать от них не получится....... почему я не пью, не курю? Может стало бы легче? Может быть....... но это не для меня почему-то..... не мое и все... рядом, но ко мне отношения не имеет.....
Чувствую себя загнанным в угол, и опять боюсь ночи....... боюсь своих мыслей, переживаний..... остаться с собой один на один..... страшно..... нет, я не слабый! Много в моей жизни было сильных потрясений, переживаний, душевных терзаний...... а привыкнуть не получается...... никак.... вроде и мальчик большой уже, а все равно. Поэтому опять я один..... со своими чувствами........ почему они такие сильные? Почему за многие-многие сотни жизненных передряг я не стал хладнокровным сухарем? Почему мне не на все плевать? Не знаю...... буду сидеть и искать ответ. Зачем? тоже не знаю..... просто, потому что ночь..... потому что так...... уснуть у меня получится только с рассветом.... это я знаю наперед........ обидно только что сегодня 23 декабря ночка, мягко говоря, не самая короткая в году..........
Честно говоря, даже боюсь выйти из-за компа..... потому как снова придет грусть....... тут все-таки на мне наушники, долбят и долбят....... не дают сосредоточится.....
А вообще, хорошая вещь дневник...... успокаивает как-то....... как минимум отвлекает, пусть даже ненадолго. Так что писать буду.....
тяжело, тяжело.......... все, что рядом, все напоминает............. пройдет...... конечно пройдет......... когда-нибудь...... дурак я......... все ведь знал с самого начала................ наивный............ верю в чудеса........... хоть я учусь не поддаваться эмоциям и чувствам, думать головой, а все равно..... где-то теплится надежда, что все может быть так как мечтается.......... и я срываюсь.......... почему.....ну хоть этот вопрос я уже научился не задавать..... я ни на что не жалуюсь, не ищу виноватого...... я принимаю все так, как оно есть.... а виноватый только я.......
а вообще сильно меня зацепило......... я уж думал, что такого не будет...... что это я уже пережил давно-давно........ не-а....... нифига...... просто, после того раза я долго держался......... а сейчас все по боку.............. стало.......... и я попался.......... нет..... самое главное ясности никакой : )))))) это всего лишь мои доводы........ да, они основаны на опыте и фактах......... но, некотрые вещи утверждают иное.......... тут я признаюсь бессилен полностью..... делайте со мной что хотите, но тут......я никак....... да, все просто! есть действие, есть вывод....... но, он либо + либо -...... причем чаша весов точно посередине...... извиняюсь, что так пишу неконкретно......... есть причины..... просто нашел себе занятие - долбить по клавишам и формулировать фразы..... отвлекает....

А вообще..... надо мне прекращать со своей затеей...... фотозатеей........... слишком тяжело............ тяжело общаться с красивыми девушками........ они оставляют след в душе......... Да, я виноват, я нарушил правила....... это расплата.......... это жизнь...... странное существо человек..... что я еще могу сказать.....

тяжело.......... некоторые действия мне сейчас даются очень тяжело.... кажется вроде все, немного успокоилось, прошло....... нет..... все сначала...... надо..... куда деваться..... почему-то
В колонках играет: Paul Van Dyk - The Politics Of Dancing 2 CD2

LI 5.09.15
[480x698]