Пожалуй это единственное место где я прямо высказываю свои мысли.Помниться недавно в какой то програме говорили что одникоие люди не считают себя одинокими,и что если что то случается они всегда звонят кому то по телефону.Ну а что касается меня то я просто иду сюда,или смотрю аниме.Но все же для меня аниме это зло.Зло к которому я так пристрастился.Пристрастился за те чувства что оно мне дарит.Пожалуй,надо бы мне менять свои аватары.Они мне не подходят.Хотя врядли для меня это важно.Что касается меня.То иногда мне кажется что во мне живут две душу.Моя душа,и душа еще кого то.Кого то еще храброго и сильного.Она не моя.В ней нет лени и нет страха.В ней я всегда ищу спасения.Того что может принести успокоения моей душе.И сна.Вечного сна.Они борятся между собой.Всегда борятся.Они не принимают друг друга.Никогда не принимают и раздирают друг друга.Потому я всегда противоречив.Как высказался мой одногрупник я точно не помню,но что то вроде этого: "В тебе как будто два условия,условие и антиусловие,условие ведет в антиусловие,а антиусловие ведет в условие.Возможно поэтому ты такой.У тебя нет однозначно оценки.В бочке дегтя ищешь ложку меда,а в бочке дегтя ложку меда.И даже то что в бочках постоянно меняется,бочка меда у тебя может превратитс в бочку дегтя,а бочка меда в бочку дегтя.Не смотря на внешнию простоту ты сложно устроен,и тебя не так просто понять."Вот и сейчас они столкнулись и начали рвать друг друга,принося боль.Я не знаю люблю ли я свою девушку.Но рядом с ней мне так спокойно.Кажется что все проблемы далеко и мне спокойно.Она несет мне покой.Впрочем сейчас меня как всегда больше мучает другое.Меня мучает вопрос смог бы ли я?Но врядли я когда нибудь вляпаюсь в подобное.Я просто струшу еще раньше.Раньше чем начну,и решу что проиграю.Сейчас досмотрел послеюнюю серию востания лелуша второго сезона и последнюю серию героического века.Я бы никогда не смог стать таким как Лелуш,не смог бы решиться.И страдал от того что не решился.А если бы решился то страдал бы от того что решился.Мне часто кажется что мое призвание страдать от своей двойственности.я опять путаюсь в своих мыслях..... черт.. моя жизнь просто отстой.... хотя далеко и не самый худший в этом мире.В кнце концов я довольно здоров,у меня есть девушка,да и вобще... единственный полный отстой это мои внутрености..... то что скрыто за телом..... отстой.... вытащите от туда это.... хотя могу поспорить что это я все равно не отдам..... наверное я мазохист.