Сейчас я только что снова бросил смотреть Нану.Я не могу.Мне больно.Наверно еще ни одно аниме не приносило мне столько боли.Мне больно.Очень больно.Сердце и душа болят когда я ее смотрю,потому что приглядевшись к ней я легко вижу себя.Так же как и она я молча ухожу когда меня бросают или предают.Я не ругаюсь,не дерусь,не говорю каких либо слов вообще.Я просто ухожу.Она так на меня похожа.Я я мне очень больно.Мне ее жалко.И хочется лакать,но я не могу.Я разучился.Сейчас я слушаю музыку из клипа по наруто.Песня ну уж не помню чья она,да и название тоже,Но главные слова песни, «кто если не я?»так она наверно и называется.Наверно я как и Нана эгоист.Я стараюсь быть внимательным и не причинять никому боли,но как в свое время сказала одна из моих знакомых: «Прости уж,но я поведаю тебе одну из истин этой жизни,невозможно жить не причиняя никому боль,даже близким,рано или поздно это случится это неизбежно.Сколь бы они спускали тебе это с рук,или не обращали на это внимание,но однажды случится так что твой поступок принесет им боль,ты должен это принять и просто стараться свести ее к минимуму.»Однако есть еще одна вещь которая меня пугает.Это мое поведение.Я ищу непрерывно ищю любовь,как только старая ралетается в дребезги.И все чаще думаю об одном человеке.Теперь я уеду в белгород и наверно наше свидание что произойдет довольно скоро,станет нашим последни.Но мне так не хочется в это верить.Вся компания вращается вокруг нее,со всеми ними я познакомился благодаря ей.Я не знаю стоит ли говорить ее имя,но если она прочтет,она наверно поймет о ком я.Да, ******?Честно я последние время все чаще думаю о ней.Думаю,не как о подруге,или девушке,а как о старшей сестре или маме,да наверно она стала для меня второй мамой.Той от которой,я ничего не хочу скрывать,но так боюсь рассказать о некоторых вещах.Потому что мне стыдно или же по другим причинам.Интересно кто я для нее?Хотелось бы быть чем то большим,чем просто друг,однако мне пожалуй даже этого будет достаточно.Все таки это такой необыкновенный человек.Многое хочется ей рассказать,поспорить с ней,обнять,прижаться к ней и просто стоять.Однако я так похож на Нану,что даже не вериться,на ту Нану,которую прозвали Хачико.И я так похо на Нобу который хочет мира взамен войн,и хочет что бы те кто его окружает были счастливы,даже если тому будет больно. «Улыбка» вместо «зубов» тоже что и у меня.Но я не заплачу когда мне больно.Потому что слезы кто нибудь может увидеть и будет за меня волноваться.Я никогда не хотел этого.Возможно когда нибудь я выберу «зубы» вместо «улыбки,но пока мне больше по вкусу «улыбка» ведь мои зубы причнят боль другому.Не знаю почему о всегда думаю об этом.Хотя порой это приносит мне так много боли.Скоро я покину Тверь и снова вернусь в Белгород,вместо где были друзья,но я никому не скажу,что я вернулся.Пусть лучше думают,что я далеко.Пусть это и не правильно.Но я всетаки эгоист,и я устал от боли.Я выбираю четыре стены взамен свободы и общения.Да и работа с учебой не позволят мне большего,так что не важно.За проиты в Твери год,я начал боятся девушек еще больше чем раньше.В белгороде она меня больше не ждет.Она устала.Так что в принцие у меня нет оков связывающих меня с ним.Но так же нет и оков связывающих меня с Тверью.Последние были порваны совсем недавно.И до сих пор болят.Болят.Но я не покажу боль.Я лишь улыбнусь,ведь это значит,что все хорош.Я сам их порвал.И это мой выор.Последний город с котором меня связывают оковы,это Москва.Город в котором живешь ты ******,и наши с тобой друзья.Последние оковы что болят.Но я не хочу их рвать.Возможно потому я и думаю о тебе так часто ******.Смешно.Наверно кому то может оказаться что это такое признание в любви,вот только имя того кому я признаюь скрыто за звездочками.Могу сразу сказать,что это не та,хотя думаю она и так догадалась.Ведь,она умна,гораздо умнее меня.Но когда я думаю о ней.Меня охватывает такой эгоизм.Я так хочу что бы она прижала меня к себе,склеила мое сердце и согрела душу.Просто тем что она рядом.Рядом и я не безразличен ей.