Настроение сейчас - Задумчиво печальное

Да,давненько я ничего не писал,да впрочем писать особо и нечего... все так же как всегда,ничего не меняется день ото дня.... появляется вопрос о чем же я решил написать?О своей серой жизни?Да нет,пожалуй нет.Этот было бы скучно.... сейчас моя мысль гораздо дальше этого.... она далеко или не очень в будущем... просто решила выйти чуть дальше сегодняшнего дня....И сколь бы н был силен человек духом,человек все равно умрет... все в этой реальности смертно... так же как и эта запись... однажды она исчезнет... возможно много позже моей смерти,но это неизбежно... ведь таков наш мир...*улыбнулся* но пока она есть... вся проблема смерти в смертности материи... вся материя рано или поздно распадется в пыль... к чему я веду свою речь?Возможно к своей смерти,или же смерти чужой?Что ж неважно....
А теперь вернемся ко мне.Кто я и зачем я живу?У меня нет ответов на этот вопрос,так же как и на то когда я умру... впрочем думаю,это случится раньше чем того хочется многим моим друзьям... или не так многим смотря с чем сравнивать.*Улыбнулся*Итак я так думаю,что я врядли проживу до конца даже своей университетской жизни,мне кажется я его врядли закончу.И в какой то мере я был бы счастлив если бы так и было.Ведь то что будет после того как я закончу университет не знает ни кто.Ни кем я стану после,ни что я буду делать.Так что в какой то мере я даже счастлив этому.Возможно причина в том,что у меня нет девушки,но так ли важна причина если вдуматься?По моему нет.Не важна причина важен результат.Итак если вдуматься,отчего же я умру?Ведь я же молод и мне всего 17.Добавим пять лет,получим 22.Добавим к пяти еще три и получим то что к этому моменту я буду курить уже восемь лет.Даже сейчас спустя три года,я уже чувствую какой вред нанесло моему организму курение.Многие сказали бы брось,хватит травиться и убивать себя,если ты знаешь что ждет тебя по твоим расчетам уже через пять лет.Но курение за эти три года стало не неотъемлимой моей частью.Эта вредная привычка прочно отпечаталась в памяти,и я не избавлюсь от нее,возможно мог бы но не хочу.Даже если это случиться позже чем через пять лет ничего не измениться.Если призадуматься и взглянуться на себя трезво,то я не такой уж и плохой парень,не так уж и глуп,но есть одно но,та причина что мешает мне жить.Это страх,страх перед этим миром,и тем что меня окружает,теми кто меня окружает.Страх.Страх причинить кому либо боль.Чем раньше человек умрет,тем меньше людей станут его друзьями,и тем меньше человек будут страдать из за его смерти.Это то что я вижу в смерти.Не говорю что я прав,просто я вижу именно это.А потому....
"Неужели ты так боишься с кем то сблизиться?Ведь если ты ни с кем не близок,тебя ни кто не предаст и не сделает тебе больно...." Фраза в данном контексте более чем интересная... ведь ее можно и развернуть...."Неужели ты так боишься с кем то сблизиться?Ведь если ты ни с кем не близок,ты никого не предашь и не сделаешь никому больно..." ее можно развернуть поставить и таким боком... но только смысл не такой как кажется вначале... можно боятся предать или сделать кому то больно и поэтому боятся сблизиться.. ведь так?Что ж а теперь взгляните со стороны смерти.Когда человек умирает,он предает тех кому он дорог,он делает им больно.В разной степени и по разному,но все равно предает и делает больно...
А теперь взглянем на меня.Есть причина почему я боюсь сблизиться с какой нибудь девушкой?Есть я боюсь что она полюбит меня,когда нибудь мы поженимся,у нас появятся дети... и что тогда?Что случится с мной?Я умру.Умру из за своего образа жизни.Из за курения.Потому что я не брошу курить,я буду врать что не курю и прятаться что бы покурить.Зато я могу не допустить этого,не дав влюбиться в себя.Оттолкнув прочь.Это и есть путь меньшей боли который я вижу,и которым я иду.Осталось только прикинуть сколько сигарет и времени осталось до конца этого пути.