Настроение сейчас - Судя по ощущениям в теле.... лучше бы я умер вчера,так что ну очень г.....

7 января.
Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Я ненавижу эту жизнь эту любовь.По моим щекам готовы течь слезы.Слезы боли и одиночества.Я ненавижу любовь больше всего в этой жизни!Ненавижу это слово.Но это чего я всегда жажду больше всего.За тот краткий миг счастья который он дает,и ненавижу за ту боль которая остаться после него.И я не должен любить.И я клялся себе в этом.Но она меня не оставляет меня в покое.И дает боль которая разрывает мое сердце и душу.И я рад сидеть в комнате 24 часа в сутки,что бы не видеть никого.Что бы не любить.Что бы не знать счастья.Что бы знать лишь одиночество и боль.Ведь без счастья они мало что значат.И они чувствуются гораздо тупее.Сегодня она вновь меня пнула.И вновь все болит.В душе и сердце холод.И оно рвется на части,и сердце и душа.Все рвется на части.Я люблю грустный перебор клавиш на рояле,потому что я чувствую тоже.Или грустный перебор на гитаре и вообще все грустное.Грусть это то что я предпочитаю чувствовать всегда,потому что когда она одна,она тупая.А сейчас...... «Тупая боль пробьет висок,и пальцы лягут на курок.....»Но нет ни курка ни смелости на него нажать.И вовсе не потому что я так ценю жизнь.Нет вовсе нет.Я был бы даже рад от нее избавиться,просто.... это причинит кому о боль.... а я не хочу это.Я сижу в инвалидной коляске своей жизни,и пусть я могу пойти,но я не хочу,потому что то кто то меня в нее все равно посадит,стоит мне встать и сделать пару шагов.Почему я так жажду любви и так ненавижу ее?Наверно потому что я трус.Я Шини(Доку как меня знают некоторые) боюсь своей боли.И потому я всю жизнь хочу помогать и не думать о своей боли....Я трус.... так наверно скажет читатель... и я бы мог свалить все на жизнь,на то что она сделала меня таким,но она лишь под толкнула меня к развилке выбор я сделал сам.Сегодня когда я стоял на остановке в метро и меня поцеловала девушка которую я люблю,меня все мое естество пронзил страх и ужас.И я побежал от нее без оглядки смотря из окна уезжающего вагона на нее я корчился от боли.Но кто в этом виноват?Лишь я.Потому что я боюсь.Боюсь что мне сделают больно..... Но что я могу?Я и она такие разные....... мы живем в разных городах и разных мирах... и мы не сможем быть вместе.... как бы мне того не хотелось....... и быть может ей......

8 января.
И все таки я был прав в своих мыслях.Забавно,но я знал о том что будет,уже вечером.7 января.Я вновь начал курить.Мои мысли подтвердились.Я довольно долго гулял по улице.Но в общем это принесло свои плоды.Настроение не много поднялось.Но при виде парочек меня вновь начало бросать в сильную дрож.А страх вновь пронизывает все мое естество.Вернее сказать,даже не страх а ужас и боль.Как я люблю говорить,ничего не меняется в подлунном мире,"Куда не пойдешь земля как земля,небо как небо,люди как люди" да и проблему у меня всегда одни и теже.Даже забавно.*Легкая улыбка*

9января.
Время продолжает свой бег.И лишь я застыл на месте,что бы проверить почву впереди,и опустить на нее свою ноу.Я не могу остановиться,или пойти назад.Ведь представляю свою жизнь,как мост обрушающийся в след за мной.Так что мне стается лишь идти впред и продолжать свое странствие в этом мире...... я бывозможно и рад был остановиться.Но не могу ведь кусок моста,доска на которой я стою,в миг прогнивает подо мной,и что бы не упасть с высоты в бездонную пропасть я вынужден шагать вперед.Так я и иду вперед,а жазнь течет своим чередом.В осовном гладкая,и лишь иногда встречаются провалы в доске на которой я стою,и тогда я делаю шаг вперед быстрее что бы не упасть.Или если брать пример с горящим домом,т что бы не сгореть я вынужден идти впред,потому возможно что я не хочу доставлять никому боль и не приятности,ведь сама по себе жизнь мне уже давно не интересна....