[413x413]
я поняла мне действительно не стоит заводить друзей...хороших друзей..привязываться к ним и привязывать их к себе... от этого страдают обе стороны.. ибо я слишком непостоянна..и с каждым разом мне все сложнее плевать на свои интересы и свои какието запары, чтобы сделать приятно другому.. или просто составить ему компанию..а почему-то именно это сейчас и есть дружба... лана фиг с ним..я просто слишком эгоистична, чтобы думать о ком-то еще.. покрайней мере дольше, чем могу... я плевала на самоотдачу..сейчас еще больше чем раньше... путсь лучше уменя будет много знакомых.. с которыми я иногда буду переписыватьс яили общаться в живую... но никто никому ничего не будет должен.. именно по совести...мне надоело чувствоватьс ебя должной...да это моя слабость..признаю ... но путсь это останется на моей советси(в конце концов она меня съест) а те кто ко мне очень сильно привязался и те, кто от меня чего-то для себя ждет - бегите от меня..не нужно ждать от меня чего-то ..и не потомутчо я ничего вам не дам, а потому что я дам только то, что считаю нужным сама...



да я настолько люблю свободу, что даже священной дружбой не хочу себя сковывать... да никогда бы не подумала, что дружба стесняет и ограничивает...да это так и причем это бывает посильнее всякой любви... я нехочу этого ..я не могу жить с грузом ответственности за человека.. хоть может это ему и ненужно... сейчас ат кпринято - тебе что-то сделали - будь добр отплати..даже если тебя об этом не просят ..совесть загрызет...над тобой будет висеть это... жутко неприятное чувство... хотя помомему сейчас таких людей все меньше... незнаю плохо это или хорошо... но я никому ничего не хочу быть должна..даже морально...особенно морально! ..мне хватает в жизни других дел и обязанностей, чтобы мучить себя еще и этим - и в этом моя слабость ! я столько уже говорила себе и другим - Я СИЛЬНАЯ! ..да я сильная но не намного... да я это вижу ..да это может стать стимулом для дальнейшего роста - жить, справляясь со всеми сложностями в жизни и при этом жить не только для себя... жить отдавая себя всем близким и любимым несмотря ни на что быть при этом абсолютно счастливой и ни в чем не нуждаться - вот он предел мечтаний для меня ... учитывая что близкие и любимые для меня - это все, с кем я общаюсь или просто, кто мне симпотичен... это даже те, к кому я испытываю некоторое отвращение или жалость - вот до какой степени я себя полюбила - я начала презирать людей..начала их сравнивать с собой и тех, кто каким-то образом слабее меня, я постепенно начинаю презирать, если они не борятся... ОВЫСШИЕ до чего я докатилась?! кем я себя возомнила?! богиней?! ДУРА ЁПТА!!! вот оно следствие моей податливости чужому мнению... уж лучшеб я себя ненавидела как раньше... лучшеб моя скромность мешала мне чего-то добиваться, чем теперь мое тщеславие мешает мне расти и помогать другим...



вопщем я кажется все... смысл моего поста в том, что порабы уже забить мне на свои запары ..вернуться на землю и стать странствующим среди миров отшельником...впитывающим опыт и пытающим нуждающихся...

Настроение сейчас - лучше незнать
В колонках играет - Stone SOur - Through Glass