[350x350]
В колонках играет - телевизор блин на заднем плане)))
Настроение сейчас - странное такое

Я прожила бы без любви. Как раньше… Раньше всё было просто. Раньше была симпатия и интерес… и всё… Когда заканчивался интерес – заканчивалась и симпатия. Обычно я всегда сама уходила от своих молодых людей. Разок было что бросили меня, но позже этот человек вернулся, но я его уже не приняла. Да, когда я расставалась иногда были и слёзы. Нет это не были слёзы любви или жалости, скорее я плакала из-за того что выкидывала какую-то привычную и абсолютно не нужную мне вещь. Это были трёх минутные слёзы о которых я очень быстро забывала. Да и вообще я считала себя самодостаточной девушкой, т. к. недостатка в мужском внимании я никогда не испытывала. Я гналась за количеством, а не за качеством. Но со сколькими бы молодыми людьми я не встречалась, я никому не отдавала ни кусочка своей души, да и не только души… В общем они любили во мне прежде всего личность, а мне было просто интересно… И мне нравилось так жить, жить внутренней свободой… Но в один прекрасный вечер всё изменилось…
Мы познакомились с ним на Дне города через общих знакомых. Никаких искр о которых принято говорить между нами не промелькнуло. Просто сидели и общались всей огромной компанией. Потом с его стороны была примитивная тактика по завоеванию девушки на одну ночь: разговоры, обнимашки и неудачная попытка поцелуя. Я бы может и поцеловалась с ним тогда, но во-первых я уже вышла из возраста когда позажиматься без обязательств было круто, а во-вторых я сразу поняла чего он добивается от девушек и дело пошло на принцип. И только часа через 2 после приватного разговора в отдельной комнате я разрешила ему поцеловать меня. А ведь он ещё не знал какую печать он закрепил этим поцелуем;).
Он конечно мог бы тоже жить как раньше… Раньше всё было просто. Были отношения которые так ни к чему не привели кроме сексуального опыта, была дружба переодически разбавляемая сексом и были девушки на одну ночь. На Дне города он как обычно избрал себе очередную цель, но на этот раз он ошибся. Секса у нас в эту ночь не было, его не было ещё достаточно долго…
Я никогда никого не любила (кроме себя и родственников естественно). И когда я впервые испытала это чувство, я даже не поняла что со мной творится. Мне хотелось находиться рядом с этим человеком круглосуточно; меня интересовали его мысли, взгляды, проблемы; у меня появилось чувство заботы о ком-то кроме себя; мне стало небезразлично что делает этот человек в моё отсутствие; а наши встречи как будто наполняли меня свежим воздухом. Сначала я не понимала перемен внутри меня, я не знала как на них реагировать. А когда я чего-то не знаю, то всегда плачу. На некоторое время я погрузилась в самоанализ, хотя никогда этим не занималась. Потом была небольшая но глубокая депрессия. Я просто не хотела быть зависимой от чувств и не хотела лишаться внутренней свободы. Я видела в этом новом странном чувстве только минусы. Я много курила и много плакала… А потом, одним прекрасным утром я поняла, насколько это прекрасно открывать свою душу и отдавать сердце другому человеку, а не прятаться как обычно пытаясь не показаться слабой и зависимой. Я нашла альтернативу внутренней свободе.
Мы вместе уже почти 5 месяцев. Я не знаю что будет дальше и не хочу знать. Я просто живу и люблю!!!