Настроение сейчас - философское
Пожалуй, нет такого человека, который бы имея отношения, не пожалел однажды о своем выборе. Каковы бы не были идеальные отношения, рано или поздно возникают кризисы, актуализирующие вопрос совместимости и целесообразности дальнейшей связи. Отсюда возникает вопрос, ведь наверняка, в случаях, когда эти кризисы появляются слишком рано или часто, людьми, состоящими в паре, были допущены ошибки и, скорее всего, не частного характера, а напрямую связанные непосредственно с выбором партнера.
Как показывают современные исследования взаимоотношений мужчины и женщины, главенствующую роль на их качество и длительность оказывает фактор совместимости. И самое ужасное, что доминирующее число пар, вообще не задумываются над этим чрезвычайно важным понятием.
Под совместимостью обычно понимается способность людей быть вместе. Но на самом деле, такого понимания недостаточно. Сама по себе способность быть вместе не столь проблематична, и она не восполняет все аспекты этого явления. Быть вместе сродни понятию «уживаться», так например, уживаются заключенные в тюремных камерах, или в лучшем случае, находят общий язык в трудовых коллективах и обществах. Но если мы присмотримся к понятию совместимость, то, не долго думая, нам станет ясно, что находиться в отношениях с партером на уровне «уживаться» имеет качество не той жизни, и в скором времени приводит к разрыву этих отношений. Что же на самом деле стоит подразумевать под понятием совместимость? Многие также подумают о сексуальном комфорте друг с другом, и тут мы наталкиваемся на очередное заблуждение, сужающее наше представление о совместимости.
Дело в том, что секс, как физиологический процесс, даже если он подкреплен чувственной страстью и, на уровне сознания пары, выходит из разряда секса в концепцию занятия любовью, как таковой не оказывает доминирующего влияния на отношения, хотя, безусловно, является одним из основных.
На психическом уровне, достаточно часто, секс и занятия любовью, на самом деле, являются не просто формой сексуальной разрядки и неким сладострастием, удовлетворяющим обоих партнеров, а являются своего рода средством снятия тревоги. Фактором статус кво, при котором, удовлетворительная сексуальная активность, как бы обнуляет негативные аффекты, приводя отношения в первоначальную психическую форму. Мне кажется любой из нас, взглянувший немного на собственную жизнь вспомнит случаи, когда именно сексуальные отношения были тем заветным мерилом в кризисных ситуациях, когда была необходима острая обоюдная поддержка.
Но часто бывает так, когда «волшебная», излюбленная «палочка выручалочка» уже не помогает, кризис отношений усиливается в таких случаях и вопрос их продолжения становится риторическим.
Вот мы и подошли к тому, что не способность уживаться, т.е. быть вместе и более того, выдающиеся способности в любвитворении, ни как не могут быть основной долгих и счастливых отношений. А ведь большинство из нас начинают отношения именно по любви… Получается интересная ситуация. Человек, опьяненный медоподобным чувством влюбленности, летящий над любыми видимыми и скрытыми препятствиями, излучающий лишь искренний триумф душевной радости, безусловно, попадается в сети тех самых ошибок любви, которым посвящена данная статья.
Те, кто испытывал чувство любви или влюбленности, прекрасно знают последствия «рокового опьянения». И всему виной одна из первых «ошибок любви», определяемая, как «бессознательная идеализация партнера».
Это психический механизм, незаметно для нас самих, ограждающий нас от всего негативного и избирательно, сосредотачивающий наше внимание на всем прекрасном в партнере. Да, мы не замечаем недостатков партнера, склонны не обращать внимания, на кажущиеся несущественными проблемы до тех пор, пока с ним хорошо. А кто-то скажет до тех пор, пока есть любовь. Но ведь любовь есть и после того, как прошла влюбленность. Просто сам смысл этих чувств, приобретает как бы зрелый, устоявшийся характер. Мы смотрим на партнера уже не в ожидании страсти – ее было много, мы смотрим на него, как на человека, который рядом. И мы оцениваем его с точки зрения того, что он дает нам. Любовь переходит как бы на второй план, на уровень само собой разумеющегося фундамента отношений. А как на счет невыносимого чавканья, незамеченного ранее, или злоупотребления чем-либо, да мало ли что. В реальной жизни возникает миллион раздражающих причин, в тот или иной момент, уничтожающих самый прекрасный секс и другие положительные явления отношений.
Вдруг оказывается, что партнер, которого ты так любишь, сходил по нему с ума, представляя его самым лучшим из всех, на самом деле, не такой уж прекрасный.
И начинается стадия отношений, условно обозначаемая «период отрезвления». Все, что нас связывало до сей поры, подчиняется процессу пересмотра. Даже самые интимные вещи, казавшиеся незыблемо основой отношений, в один момент, теряют свою остроту, переходя в разряд обыденных явлений. А факторы негативного содержания начинают говорить о себе все ярче. И, к сожалению, для многих пар, «отрезвление» оказывается сродни обесценивания. В ситуации слабой совместимости негативные обстоятельства настолько приобретают свой вес, что отношения превращаются в школу жизни, которую, к сожалению, проходят не все, ее заканчивают с отличием лишь по одному предмету – искусство испортить жизнь своему партеру, дабы найти наилучший способ сбежать от него J
Для многих, пожалуй, будет открытием, что провокационное поведение, выраженное противоречивыми и непонятными упреками-требованиями со стороны партнера, есть ни что иное, как взведенный курок на ту связь, которую мы пытаемся поддерживать. По сути дела, им ни составляет никакого труда оставить нас в любой момент, потому как «созидание отношений» при такой психологической установке, зачастую либо отсутствует, либо носит весьма поверхностный характер. И хорошо, если мы имеем дело исключительно с чертами истерической личности, в то время как мы остаемся ей дороги, она использует свои упреки-требования, как ловкий манипулятивный инструмент подчинения своим интересам, венцом которого, является внимание к себе. Хуже, когда у партнера отсутствует как таковое чувство или способность к единению интересов, или как минимум их принятию. Но, скорее всего, абсолютный эгоизм в отношениях присутствует у другого рода партнеров, тех, кому в принципе не нужны постоянные отношения, по понятным причинам.
Люди, главным принципом которых, является нахождение в отношениях до тех пор, пока они комфортны и удовлетворительны, безусловно, одни из самых счастливых любовников на земле. У них просто нет проблем с партнером. Он есть, пока он радует, не радует - тут же возникает другой. Как мы понимаем, при таком принципиальном подходе, вопрос совместимости действительно в основном касается сексуальных приоритетов, поскольку именно этот фактор в данном случае играет решающую роль.
И мне кажется, не было бы смысла в данной статье, если бы все люди, были обусловлены ветреными, непостоянными отношениями. Но, к сожалению или к счастью, среди нас много тех, кто - либо сразу, либо со временем, понимает ценность постоянных отношений и недостатки одиночества, связанного с постоянным поиском партнера.
Давайте коснемся очередной ошибки любви, связанной с нашей разностью, не в математическом плане отрицания, а в психологическом различии.
Не будет секретом и, тем более, достаточно много об этом писалось, что мужчины и женщины не просто являются отличными друг от друга, они по сути дела, являются совершенно разными стихиями, разными энергиями, движимыми различными внутренними силами и побуждениями.
В то время как мужчина рассматривает объективные явления, исходя из умственного их восприятия, путем логических оценок, женщины, напротив, в основном оценивают мир субъективно, основываясь на внутренних ощущениях, которые во многом могут расходиться с трезвой реальностью окружающего мира.
Думаю, в этом и скрывается основная принципиальная наша разница.
Если бы мужчины и женщины думали одинаково, то с уверенностью можно было бы предположить отсутствие столь катастрофической ситуации в любовных союзах. И собственно говоря, разность восприятия-мышления приводит нас к одной из зловещих ошибок любви, а именно «не способности понять партнера». Ведь нам кажется, что наша точка зрения абсолютно правильная, и так думают и мужчины и женщины и еще хуже, когда к этому присоединяется идеалистическая надстройка, говорящая, что если он любит, то он должен делать так, как я хочу - чудовищная спекуляция любовью. Но факт остается фактом, в особенности женщины, почти всегда в условиях психологических кризисов, выстраивают ситуацию таким образом, что мужчине не остается ничего другого, как: либо принять, либо сломать, либо игнорировать.
А что такое «неспособность понять партнера»? Эгоизм? Эгоцентризм? Скажем, это весьма поверхностная оценка, которая зачастую просто выставляется очередным упреком, - «ты думаешь только о себе!» Всем известно, что любой кризис – это заслуга обоих партнеров, хотя бы потому, что женщина, на 90% будет переносить вину за кризис на своего мужчину, прикрываясь статусом его сильного образа. «Ты мужчина, ты не должен делать так и так, а я женщина, я слабая… и т.п.»
И так мы подошли к очередной ошибке любви, которую можно обозначить, как «ошибка доверия».
«Ошибка доверия» достаточно распространенное явление, в основе которого скрывается фактор доверия как такового. С одной стороны, мы доверяем нашему партнеру интимные и сокровенные обстоятельства нас самих и полагаем на заслуженное понимание, учет их особенностей. Но, как оказывается, с другой стороны, партнеру по большому счету все равно на ваши индивидуальные особенности и даже если они связаны с объективными обстоятельствами, к примеру, работой или социальной занятостью, в любом случае, ваша исключительность, предполагающая собственно часть достоинства, рано или поздно оказывается предметом серьезной атаки, ставящей под сомнение и вашу исключительность и фактор доверия в целом.
Расхожее мнение, о том, что нельзя доверять противоположному полу, как правило, верно, но бессмысленно, в силу как раз «ошибки доверия». Потому, как и в случае с идеализации партнера на стадии влюбленности, ошибка доверия, такой же неосознаваемый процесс, как и большинство других в нашей психологии. То есть, мы конечно понимаем, что не надо доверять на сто процентов, в силу разных причин, но контролировать собственно сам процесс доверия мы не в силах. Подчеркну, что это относится к людям психически «относительно нормальным». Просто невозможно быть в отношениях и тотально не доверять. Даже весьма тревожные, недоверчивые люди и личности, склонные к сомнениям, имеют свой уровень неосознаваемого доверия. В конце концов, они доверили себя своему партнеру, из чего и получились отношения. Кстати именно у таких людей провокационность поведения встречается наиболее часто. Хотя само по себе "ребусное мышление", при котором один из партнеров ставит другого в ситуацию ребуса, встречается весьма часто и в основном у женщин. Они как бы играют, наделяя партнера сверхспособностями. И что поразительно, зачастую они сами не знают и не понимают ни правил игры, ни решение ребуса. "Почему ты это делаешь так, также не правильно, - а как надо, - не знаю, но все равно надо не так».
Хорошо, если тупиковые ситуации, с которыми мы сталкиваемся не столь критичны, более травматично, когда они касаются непосредственно нас самих т.е. какие мы и что мы делаем.
Собственно критика один из естественных неприятных моментов любых отношений, а зачастую критика необдуманная и чрезмерная приводит к плачевному их исходу. Таким образом, вырисовывается очередная ошибка, которую можно сформулировать как - "нежелательная критика партера".
Многие полагают, что делать замечания в отношении друг друга дело совсем незатейливое. Конечно, и это в том случае, если вы имеете дело с партнером уверенным в себе и самодостаточным, т.е. способным решать актуальные задачи самостоятельно. Но все же в большей степени, как показывает наука, большинство людей в особенности до достижения психологически зрелого (состоявшегося) возраста, испытывают проблемы низкой самооценки. И критика от человека, который, в большей степени, психологическая опора, в неприкрытом, осторожном обрамлении, выглядит, как удар ниже пояса. Почему критика является ошибкой любви? Да потому, что нельзя рассуждать как "смирится, слюбится"... Нельзя затрагивать аспекты личности, в которых человек чувствует свою уязвимость. Любая подобная атака, даже поверхностная, будет воспринята, как агрессия против всей личности, а не в каком-то конкретном обстоятельстве. А рассуждения по типу, «ну я же хочу как лучше, тебе же должно быть не безразлично, что я думаю», порой оборачиваются затяжными кризисами и сума сводящими головоломками.
Порой задумаешься, стоило ли говорить, то из-за чего произошел тот или иной конфликт. Проблемы с упомянутым нами доверием, вынуждают нас совершать очередную ошибку, и в данном случае, это "обман отношений".
Давайте вдумаемся в смысл этого понятия. Что значит обман отношений? Это когда партнер предпочитает вместо незыблемого доверия, в идеале, создающего идиллию душ и психологическую раскрепощенность пары, идти путем независимости, путем обратным движению друг к другу. Люди расчетливого склада, очень быстро приобретают качество, сохраняющие в той или иной мере, как им кажется, спокойствие, скрывая или принципиально искажая часть острой информации. В каком-то смысле вопрос правды и не правды в отношениях, как и в целом в жизни, весьма изучен. Психологические исследования этого вопроса показывают, что люди врут так много и часто, что сам смысл правды теряется в потоке искаженной информации. Более того, мы сами порой не замечаем когда, искажения берут верх над истинной вещей, а все потому, что искажение и обман отношений в конечном итоге занимают укоренелое место жизненной стратегии психологической безопасности.
Конечно, просто не сказать то, что может поранить другого, или скрыть часть правды, которая может запятнать доверие партнера. Но между тем, благие намерения сохранить свое личное спокойствие и безмятежность партнера, приводят к нарастанию внутренней тревоги, как правило, женщины, которая чувствует незначительную фальш в скромной актерской игре своего спутника.
Женщина натура «параноидная». Не в смысле страдания, а в качестве затопляющих ее чувственную сферу, интуитивных стимулов, фантазий, несущих в себе ту или иную тревожную информацию. И порой даже умелое обставление ситуации логическими конструкциями не приносят нужного результата, потому как логика столь же непонятное для женщины дело, как и для нас, ее интуитивные изыски. Она может принять информацию, а может не принять, тут, все скрывается в ее личной мотивации и конкретной «доминирующей идеи», которая заряжает скрытым смыслом ее мысли в отношении чего бы то ни было. Как правило «доминирующая идея» - это неосознаваемая готовность человека совершить то или иное конкретное действие. Практически невозможно достучаться до человека, у которого доминирующая идея сохраняет устойчивое неприятие всего того, что ты ему предлагаешь.
Итак, давайте заканчивать этот затянувшийся экскурс в проблематику отношений. В самом начале был выдвинут тезис, что основная проблема, с которой нам приходится сталкиваться на протяжении всего времени партнерского союза, это проблема совместимости. Мы постарались выявить некоторые принципиальные закономерности, приводящие отношения к кризисам и тупикам, разрешение которых имеет весьма непрогнозируемое определение. Но все же знание «ошибок любви» способно во многом упрощать кризисные ситуации, а в некоторых случаях просто не допускать их.
Давайте перечислим еще раз основные принципиальные аспекты факторов затрудняющие наши отношения.
- «ошибочный выбор» В принципе выбирается не тот партнер. Партнер, который уже с самого начала связан с массой негативных обстоятельств, которые привлекают свое внимания и действуют мягко говоря отталкивающий образом. Хорошо, если фактор отталкивания достаточно устойчивый, тут можно предполагать быстрый разрыв отношений, но чаще бывает, что люди склонны рационализировать заметные недостатки, принципиально обесценивая или искажая их смысл для самих себя. Такая стратегия, приводит к вовлечению в отношения и позднейшему разочарованию, которое не сулит ни чего хорошего.
- «бессознательная идеализация партнера»В каком-то смысле, может являться частью первой проблемы, но чаще всего, является самостоятельным феноменом психической деятельности, заметно искажающий образ партнера во время медового периода. Скорее всего, дабы облегчить себе процесс дальнейшего отрезвления достаточно просто более менее трезво подходить к тому, насколько критично то, что может показаться на первый взгляд как бы несущественными недостатками. Но, как мы уже выясняли данный процесс собственно неосознаваемый, так что, если вы увидите в своем партнере спустя пару тройку месяцев после начала отношений своего бывшего, от которого сбежали сломя голову, не удивляйтесь J
- «разность восприятия-мышления» Мужчины и женщины думают по-разному. Большим заблуждением является умозаключение, что партер должен рассуждать об одном и том же явлении точно также, как и я. Заблуждение относится к обоим полам и как не крути, порой даже психологам в отношениях трудно понимать, что у женщине в голове. Хотя их безусловным преимуществом перед всеми, является доведенная до уровня культуры способность понять, о чем же все-таки думает человек и тем более партнер. Или уж как минимум, что он хотел сказать словами или действием.
- «не способность понимать друг друга»Проблема, вытекающая из предыдущего тезиса, но в данном случае, критичным является отсутствие понимания партнера, как личности, его индивидуальных особенностей, желаний и побуждений. Если целиком и полностью пытаться настаивать на своем лидерстве, на личном праве быть главой ситуации, невзирая на расхождения во мнениях, такие отношения в случае непринятия слабым партнером позиции сильного, обречены на развал.
- «ошибка доверия»Доверие важнейший компонент всех здоровых отношений. Но зачастую именно чрезмерная доверчивость играет с нами дурную шутку, при чем с разных сторон. Доверие одинаково проблематично, как и со стороны доверителя, и того, кому доверяют. Неплохо иногда задумываться, а стоит ли доверять то или иное, но если отношения стоят на грани недоверия, возможно, это уже не те отношения?
- «ошибка созидания»Любые отношения, это, прежде всего, движение друг к другу. Действия по отношению к партнеру, несущие в себе деструктивный характер, убивают связь на корню. Порой имеет смысл нарисовать вектор своего действия, для того, чтобы понять имеет ли он сближающий или отдаляющий характер. Может, таким образом, будет легче понять, что же все-таки я делаю своим протестом, упреком, отрицанием, критикой, обманом, молчанием, уходом и другими деструктивными проявлениями.
- «обман отношений».Собственно, определение ошибки говорит само за себя. Любого рода подмены, не говоря уже о подмене самого партнера (измена), так или иначе, не проходят бесследно. Мужчины, и тем более женщины, способны улавливать несоответствия, выдающие обман, как наиболее тяжкую форму злоупотребления беспечностью. Безнаказанность проходит лишь в том случае, когда ваш партнер совершенно не замечает, бриты вы или нет, покрасились вы или нет. Конечно, если существовать, не замечая друг друга, то совершенно не важно, есть отношения или нет...
- «нежелательная критика партнера». Сама по себе критика в любом своем проявлении – это фактор деструктивный, предполагающий негативное воздействие. Критики подвергается все, но не все способны одинаково с ней справляться. Предположение, что мы способны менять в партнере то, что хотим посредством критики, как правило, несет обоюдно негативный характер. Не стоит полагать, что, прямо критикуя партера, вы получите именно тот результат, которого хотите. Ну, если только вы не хотите окончательно с ним расстаться.
- «не способность идти на компромисс».Способность к компромиссам, является достижением, как правило, зрелой личности. Это способность находить решение в ситуации, когда партнеры затоплены разнонаправленными идеями. Нет ничего лучше согласия одного партера с другим, но часто ли бывает так, что мы получаем согласие именно со своей точкой зрения?
- «недостаточное принятие личности». Бывают люди, смотрящие на своего партнера исключительно с узких точек своих корыстных побуждений. Порой мы забываем, что перед нами человек, а не просто шкаф, кошелек или кастрюля, или сексодром в конце концов.
Взаимоотношения весьма сложный процесс и, как правило, недостаточное образование элементарным принципам психологии приводит к катастрофам, порой там, где мы их не ждем. В конечном счете, мы набиваем шишки, которыми обвешиваем себя, как елки, в то время, как все могло бы быть гораздо проще. Гордость, упрямство, высокомерие, эгоизм, равнодушие… можно долго перечислять эти ценнейшие качества, все более используемые во вред отношениям. Ведь отношения, это то, что ты хочешь иметь, хорошо, когда желания пары совпадают. Может быть, иногда неплохо вспоминать о том, что можно прощать?
Не стоит воспринимать данную статью, как абсолют и тем более, как руководство к действию. Единственной целью автора, являлось напоминание о сложностях отношений, и желанием подчеркнуть специфические ошибки, так или иначе возникающие в отношениях обоих полов. Вполне возможно, свод ошибок весьма неполон, а индивидуальные нюансы взаимоотношений раскрыты недостаточно. Но это и не являлось целью данной темы.