(что-то случилось и последние 2 записи удалились, так что эту с черновика опубликовываю)

Ну вот решил сыграть что-нить грустное. Правда как назло настроение хорошее, но ща я его себе придумаю как испортить и приступим. Ваще рубрика "Играю роль" мне нравится, тока постоянно все спрашивают: "Это правда?" Ребя, нет не правда. Я ИГРАЮ РОЛЬ!!! Так что вопросов таких и в таком духе не задавайте плиз.

В общем, выбрал я себе роль не простою. Я буду парнем, который только что расстался со своей девушкой. В общем - страдать я буду. Ну а может и не буду, хз, я же сам не знаю никада с чего начну и чем закончу =)

Наверное, мне действительно надо постараться заснуть. Очень хочу спать, но не получается: постоянно эти мысли, покоя мне не дают. Брррр, какая постель холодная. Да, а ведь раньше я всегда согревал для неё постельку, пока она принимала душ. И засыпать как-то не хочется, совсем не хочется, хочется о ней думать. Раньше вот всегда ложился, обнимал её сзади и пусть немного неудобно, зато уютно и сон такой крепкий-крепкий... всю ночь во сне целовал её в затылок, прижимал всё сильнее и нежнее к себе. А она, как киска, лежала и кайфовала, "втиралась" в меня, разве что только не урчала, хотя и такое случалось. Настоящая кошка: такая же грациозная, нежная, гордая, независимая, загадочная...

А когда я просыпался, она всегда всё еще спала: я целовал её в щечку и так хорошо становилось, что я бы завизжал, если бы не боялся разбудить её. Она и сейчас, наверное, преспокойно спит. Или может быть плачет, скучает по мне и у неё тоже бессонница. Я уже не могу, как раньше, обнять её, смахнуть росу с её длинных ресниц, поцеловать и развеселить.

Всё бесит и раздражает, даже друзья, которые пытаюся помоч. Грублю им. Это не хорошо. Ну, неужели так сложно понять, что выбираться у меня сейчас нет никакого желания? Тем более, что сейчас куда бы я ни посмотрел - всюду она, все темы перевожу на разговоры о ней, все мысли только о ней: а что она сейчас делает, а скучает ли она, а с кем она сейчас, а может она вообще давно забыла обо мне... нету других мыслей у меня. Если бы я умел думать о тысячи вещах одновременно, то всё равно бы не думал ни о чем другом - только о ней. Уже не знаю как забыть её. Да как можно её забыть, когда я делаю всё, чтобы продлить эту тоску по ней? Говорю только о ней, музыка у меня тоже грустная и вся о несчастной любви, накручиваю сам себя, что вот, она там точно с кем-то ебется... бред. А может и не бред. Ладно, время все залечит, все исправит. Музыка надоест, ревность притупится, темы для разговоров потихоньку сменятся и я опять начну жить. Совсем зомби стал.

Бля и заебала уже эта пустота, внутри кошки скребут. Чувство, будто кусок от меня оторвали. Будто заноза где-то в сердце. Ну не могу я сам понять что со мной творится, как это описать. Инвалид, бля. Ну, какого хуя, какого хуя она так сделала? Боже, я что, человека убил, что теперь так мучаюсь или во всех смертных грехах виноват? Хочу целый день по квартире как в жопу раненный, места себе не нахожу. Я уже не знаю что делать, хоть иди и пресмыкайся у её ног, вот-вот и на это соглашусь. Хотя, зачем я ей такой нужен? А как же раньше здорово было: отмечали каждую месячину, все праздники вместе, виделись при первой же возможности и хоть бы одна мысль, что мы можем поругаться, злиться, расстаться, пытаться забыть друг друга, быть с другими. Даже серьёзные планы строили. А теперь всё не так...

Всё! Прочь все мысли, прочь, мне нужно уснуть.