Иногда я начинаю думать, что эти чертовы полгода изменили меня больше, чем я могу себе представить. Нет, господа, я осталась такой же наивной шестнадцатилетней дурой, но все же положительные изменения есть.

Например?

Например, из моих лытдыбров исчезли бесконечные многоточия, что теснились после каждого предложения, состоящего максимум из четырех слов. Судя по всему, они должны были выражать мои "огромные душевные боли" и непередаваемые страдания, которых никому никогда не понять ни за что, да как вы могли подумать, я так мучаюсь, мое разбитое сердце внутри растекается по венам маленькими острыми осколками, бла-бла-бла (далее совершенно непечатный текст, кляксы, всхлипы, вой и рыдания). Или же они должны были передать многозначительность и лаконичность напечатанного предложения, дескать, вы не думайте, в этом месте скрывается вселенская мудрость и целые трактаты не вместят ее, лишь только загадочное многоточие поможет понять вам - не умом, куда уж вашим скудным умишкам до моего грандиозного замысла, но сердцем, вы почувствуете мою великость и тогда, бла-бла-бла (на этом месте автор трагически лопается от переполнившего его высокомерия, простите, великого и грандиозного замысла). В общем, "Чехов тоже был не прав"(с)

Еще, например, полгода назад я считала себя циничным и равнодушным ко всему человеком, гадом, сволочью, и вообще бесчувственной плохой девочкой, никому никогда не доверяющей и на все плюющей с высокой колокольни. Ан нет,  мне до этого еще расти и расти. Быть по-настоящему злой - это в чем-то даже искусство и даже наука, дающаяся немногим. Я тогда считала, что имею право делить людей на быдло\интеллигентов по их степени их эрудированности, увлечениям и даже просто  по степени их грамотности.  А на деле была закомплексованной дурочкой с огромным самомнением и болезненным самолюбием. В принципе, такой я и осталась. Разница одна, теперь я сумела разглядеть себя в "зеркале". Думаю, дальше я опять буду узнавать много нового о себе. Ведь новое, как известно, это хорошо отмытое старое.

Бывшие мечты и планы внутри тихо скукоживаются, потеряв былую силу и веру, что "все так и должно быть". Ушли былые, тщательно скрываемые ото всех, мысли о своей уникальности и одаренности. Если раньше, когда меня хвалили, называли талантливой и способной девочкой, я отмахивалась лишь для виду, теперь же, мне эти слова слышать действительно неприятно. Уж слишком больно бьют они по моему самолюбию, еще раз показывая, что на самом деле, ничего нет, и вокруг много людей, гораздо более одаренных, чем я. И что если я буду продолжать носиться со своими, якобы, врожденными способностями, как курица с яйцом, то простите, останусь с носом у разбитого корыта. У меня нет ничего, чтобы отделяло меня от других людей. Нет никакого ума, эрудированности, талантов и прочего. Иначе бы я без труда училась на "отлично", так как школьная программа - это норма, обыкновенный набор знаний для любого человека, рассчитанный, чтобы ребенок мог ими овладеть. А я проносилась с тем, что меня хвалили, и, в итоге, осталась ни с чем. Гордо вздернув к верху нос, ты заметишь летящий с неба кирпич, но, увы, не успеешь уклониться от пинка, которым тебя однажды наградит жизнь.

Нет, все-таки, я ни капельки не изменилась, хотя и начала видеть чуть больше, чем раньше. Все также, как и всегда. Единственное, на что меня хватает, так это на бесконечное нытье и надежду, что меня похлопают по плечу и скажут, что все не так уж и плохо. Противно.

Нас много, и имя нам - легион.