Последние две-три недели чувствую просто непомерную усталость. Я хочу спать - постоянно. Голова клонится к земле, конечности будто ватные, а на веки будто повесили пудовые гирьки. Такое ощущение, словно живу в бешеном темпе, дома почти не бываю, сплю редко, постоянно где-то, с кем-то, активно, занята, работаю, отрываюсь.... Но ведь этого нет. Все этого нет. Не верю, что столько сил отнимают занятия в школе. Я ведь и не занимаюсь толком, не выкладываюсь на полную. Раньше же - все было нормально... А теперь даже на то, чтобы просто высидеть урок и не свалиться, мне не хватает сил. Даже думать - нет сил, смотришь на что-то, а в голове не возникает никаких мыслей, кроме одной, которая продирается сквозь тяжелую пустоту: "Лечь. Отдохнуть. Спать. Забыть." Просто даже спокойно высидеть, ничего не делая, не могу - хочется завыть, заплакать: "Отпустите, дайте уснуть, забыться", но и на это не можешь расщедриться. Физически я себя вроде не чувствую особо усталой. Но голова не работает, и, как следствие, руки не поднимаются. Могу двинуться на ручнике, без особых проблем, но... Неизвестно куда этот ручник меня приведет, я себя совершенно не контролирую. Пропуски стали обыкновенным делом, дома ничего не могу делать - пока очень сильно не попросят. За эти две недели в моей комнате неизвестным образом появился жуткий бардак, а у меня даже нет сил, чтобы убраться, на все я гляжу совершенно равнодушными глазами. Даже можно сказать, я этого не замечаю - быстрей бы добраться до кровати или кресла. И уткнуться, абстрагироваться, забыться. Мне действительно стало все равно, я стала равнодушна к очень многим вещам, слишком многим, слишком важным. Нет, я не умираю. Я просто медленно превращаюсь в растение.

Где-то улыбаешься, стараешься поддерживать разговор, удерживаешься, чтобы не закрыть глаза, выглядеть, как и прежде. Но уже стали замечать, что в последнее время я стала невнятно говорить. Мне даже проговаривать слова сил не хватает. Молчание - покой. Язык заплетается - до чего я себя довела?

Я свела свою жизнь к минимуму. Усталость и апатия. Мне плевать на все. Думаю, что даже если бы я как-то утром увидела бы в почтовом ящике письмо - от НЕЕ, у меня бы все равно не хватило сил ответить. Нет, не так. Мне не хватило бы сил любить.