Когда я смотрю на себя со стороны, отстранено анализирую свои мысли и чувства, то мне начинает казаться, что я похожа на...

Нет, даже не так. Что я - stalker-san. Именно в том его значении, что преследователь. Одержимый.

Со всей этой любовью к той, для кого я пустое место... Я ношусь с ней и похожа на stouka-san. Подумала, что если я, не дай бог, пусть и анонимно начну слать ей письма с тем, с чем хотелось бы поделиться или нарываться на разговор - как это будет по-маниакальному глупо и унизительно.

Я представляюсь себе безумцем с выпученными глазами в комнате обклееной ее фотографиями.

Я одержима. Я повернута.

Я совершенно антисоциальное существо, одиночка, запершийся в клетке из четырех стен, со своей кучей комплексов и безумной недолюбовью-одержимостью, которую никогда не смогу вынести в окружающий мир. Я сама себя заперла, запретив заводить друзей, запретив кому-то доверять в реале, запретив куда-то выходить.

Поскольку в настоящем мире - я жалкий урод с кучей комплексов и больным самолюбием. Совершено ущербное существо в плане физическом и в плане моральном.

Правда, я уже не помню, кто убедил меня в этом. Я сама или дети, которым не нравилось то, что я чем-то отличаюсь от них.  Видимо, если очень часто что-то повторять, то ты и сам в это поверишь.

Поэтому, я буду бежать от любого контакта, со всех ног, задыхаясь и спотыкаясь, но бежать. Любое выражение симпатии будет казаться мне издевкой, любое дружелюбное отношение - попыткой потом поиздеваться надо мной. Все взгляды я расцениваю косо. Я терпеть не могу выходить на улицу, потому что каждый брошенный на меня взгляд - режет бритвой мое самолюбие. Я ненавижу, когда на меня смотрят.  Я не верю, что можно испытывать что-то вроде симпатии к такой как я. Меня в этом убедили и убеждают до сих пор.

И почему-то, подумалось мне, что здесь, в этом обезличенном пространстве, я смогу найти того, кто будет любить мою душу. Кто оценит меня, как личность, не обращая ни на что внимания. Что здесь я могу быть свободна без предрассудков, что здесь я могу быть самой собой. Так оно и есть. Но эти отношения в реал мне будет сложно перевести, какими бы они не были: приятельскими или дружескими. Я боюсь разрушить хрупкую сказку, безумно боюсь.  

Сейчас я пишу это и разумом понимаю, что "вовсе не так страшен черт, как его малюют", что вовсе я не такой страшный урод, каким себе представляюсь, что некоторым повезло меньше... Что есть люди, которые хотят со мной общаться и никакого особого отвращения они не испытывают. Но это я понимаю лишь разумом. Душа - отказывается это понимать.

UPD: теперь вы, блядь, понимаете, что такое настоящий комплекс неполноценности? Думаете это круто? Да нихуя. Это просто ненависть, направленная на самого себя. Это как будто ты сам за волосы окунаешь себя в кислоту и не можешь остановиться.