Да, всеми верно усвоено, что любовь - тот еще наркотик. И реально наступает ломка. Без любви.
И непонятно, чего больше хочется - влюбиться самой, или получать любовь к себе. Насчет последнего - не знаю. Не умею так. Неправильно это.
И вновь трезвонит телефон, но трубку брать я не хочу. Категорически. Так бывает, когда знаешь, что подняв трубку, не услышишь голос любимого человека, просто потому что его у тебя нет.
И я знаю, что не позволю себе влюбиться и - не дай бог, - чтобы влюбились в меня.
Ведь я глубоко уверена, что я отвратительное существо, которое невозможно любить. Из-за своей внешности, из-за своих эгоистичных привычек, из-за своей никчемности... Нет, любить меня и влюбиться меня - это невозможно. В реале невозможно даже, чтобы я кому-то понравилась, что говорить о любви.
Поэтому не позволяю, чувствуя, что полюбят не меня, а то, что выдумали.
Не забуду слов: "Я любил милую, добрую девушку. Не очерняй себя в моих глазах". Извините, тут даже не пахнет добротой и прочим. И опять убеждаешься, что любили не тебя. Не разглядели. А может - это я виновата, вела так себя одно время...Ну да, вечное мое "поиграться".
Нельзя меня полюбить. Поэтому-то я и не позволяю себе больше влюбляться.
Уйдя от нее, разорвав отношения, в которых любви не осталось, кроме боли, я почувствовала и облегчение. Что не узнает она, какое я ничтожество на самом деле. Не увидит. И тогда я избавилась от того чувства стыда за то, что такая, как я, смеет преподносить кому-то свою любовь, да еще и желать ответного чувства. Глупо это все.