Это цитата сообщения false749 Оригинальное сообщение

ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА

 

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет

тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

 

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак

общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате

получишь дополнительный заряд бодрости.

 

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того,

что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

 

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А,

вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

 

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя

стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут

и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

 

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг

на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на

следующей лекции, когда выспишься.

 

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут

старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,

задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

 

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс,

что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет

уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не

взирая на твои ответы.

 

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и

отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и

осчастливишь студентов, которые придут на твое рабочее место на следующей

паре.

 

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.

Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то,

что подают в библиотеке.

 

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если

покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на

повторный заход.

 

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и

иди на футбол.

 

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше

знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые

пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из

них в будущем вырастают депутаты и президенты.

 

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

 

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто разбей

стекла и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь

тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если

связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь

авторитет среди товарищей.

 

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться

тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

 

17. Следующий день начни с пункта 1.