Зачем я вообще есть? Это не философский вопрос, на размышления на тему о высшем предназначении, а простой, обыденный вопрос - зачем_я_есть? Для чего каждое утро встаю, рисую чужое лицо, надеваю маску отстраненности, иду куда-то, потом снова возвращаюсь домой, и так по замкнутому кругу...Что, 6 000 000 000 человек вот так день за днем совершают одни и те же действия, дабы ворочать колесо Ее Величества Экономики или чего там есть? А что в этом такого вот полезного, нужного, если вдуматься? Деньги. И поэтому снова и снова я вглядываюсь по утрам в пустые лица, подсознательно надеясь найти в них хоть капельку настоящих эмоций...

Вот молодой человек с девушкой. Радостные, целующиеся..Наверняка едут домой, чтобы провести вместе время. Душу больно щемит тоской по любимому, который так далеко, но...но вот девушка пишет смску, глядя в телефон через плечо парня...И на ее лице скука...В глазах парня нет любви, сияющей в них еще сеукнду назад...

Что из этого маски?

Множество похожих лиц "тех, кому за 30". Одно и то же выражение - "ура, я еду домой, съем свою котлету с макаронами и спать". Это - страшно...

А я? Я сама? Я же живу в сети. Совсем выпала из реального мира. Как я хотела научиться кататься на коньках - но только стенаю об этом кому нибудь по аське или соклановцу в игре. Поставила кучу целей - и плавно отодвинула их на второй план повседневностью. А еще я начала задыхаться в четырех стенах. Компьютер тянет, но как наркотик при ломке, я уже почти не получаю удовольствия от сидения за ним, стараюсь свести это сидение к минимуму...Прчем неосознанно, импульсивно...

Гулять хочу. Хочу общаться с живыми людьми, видеть мимику, слышать голоса, а не совмещать статичное изображение с буковками. Я вечно бросаюсь в крайности - пусть. Хочу на свободу...Хочу наконец сломать клетку, в которую засадила себя сама. Я же один сплошной ходячий комплекс - страшненькая, неуверенная в себе, замкнутая, угрюмая, временами излишне резкая,жестокая. Что во мне хорошего есть...Ничего...Я не знаю, как с этим бороться...Особенно со стеснительностью...Просто не знаю...

Пусть придет весна. Так у меня появится хоть малейший шанс изменить себя. До тех пор так и и буду как злобный еж - с кучей колючек, вечно фыркающий...Блин, аж плакать хочется...Почему я такая неудачница...За что меня Леша любит...