Новый год мы встретили вместе в Тивате,сейчас я вот уже целую неделю в Москве по некоторым обстоятельствам,без него.Он остался там,забинтованный и загипсованный.А я здесь и мне плохо.Я снова впал в мою обычную депрессию,которая появилась в моей жизни вместе с Матином,а точнее вместе с разлуками.Я вспоминаю как мы лежали по вечерам вместе в его комнате,обнявшись,гипс мешал,но я этому не придавал значения,он тоже,мы просто шутили над этим.Его обветренные от прогулок со мной по улицам губы,которые я целовал на ветру на причале,а он сидел в коляске и от него шла такая волна чувств и тепла что мне впору было грохнуться в обморок.Его теплая,небритая щека и так спокойно рядом.Матин...мне так плохо без тебя...Как будто половину моего сердца вырвали там,в Черногории и оставили у него на прикроватной тумбочке и вот моя рана истекает кровью и нестерпимо болит.Я все свое время как обычно пытаюсь завалить делами,заткнуть книгами,брошюрами,пыльными фолиантами полки с болью в моем сердце-книжном шкафу с одной оторванной дверцей.Хорошо что мама здесь,они с отцом в Москве.Я переехал к ней,вечерами сижу рядом,она все чувствует и понимает,видит как мне плохо.Она все про нас знает,это еще с каникул в Пескаре.Я просто ей за ужином,когда все разошлись это сказал,хотя она ничего не спрашивала и не подозревала,сказал что мы вместе,что мы любим друг-друга.Она заволновалась,но она слишком меня любит и знает что я ее очень люблю.Села со мной рядом ,обняла и сказала что рада за меня.Вот такая она,моя мама.По утрам я выходил по горячим от солнца плитам на балкон,ступая босыми ногами,вдыхал утренний бриз,облокачивался на горячие перилла балкона.Слышал сзади тихое шуршанеие его босых ног по полу,не оглядывался,ждал с замиранием в сердце и животе когда он подойдет ко мне и обнимет или просто встанет со мной рядом.Мы будем глядеть на апельсиновые деревья под балконом,на холмы вдали,потом я буду смотреть на него исподтишка,он заметит это,улыбнется,наклонит ко мне свое лицо и поцелует,я почувствую его запах,родной и желанный и мне станет на душе спокойно и придет ощущение необыкновенного счастья.Дни напролет на диком пляже,отдых в саду на траве,в тени,то как мы тискали друг-друга на моем раскаленном балконе,сходя с ума от поцелуев,все это было летом.Было настоящее счастье.
Теперь зима,холодно и мучительно большое расстояние между нами.Мама говорит что нельзя так убиваться,нельзя быть таким эмоциональным,надо быть чуть спокойнее,уравновешеннее,ведь это не навсегда,скоро он вернется.Я и сам это знаю,но ничего поделать с этим не могу.Даже Матин,когда мы в сотый раз говорим по телефону,успокаивает меня,говорит что он сам очень скучает и только обо мне и думает,но мне нельзя доводить себя,что своим самоистязанием я делаю невыносимым разлуку не только для себя,но и для него,говорит что он все это чувствует и очень страдает от этого.Я знаю что он очень боится найти меня в том же жалком истощенном состоянии,в котором я был,когда он вернулся из Тивата в прошлый раз.Поэтому я делаю над собой огромное усилие и стараюсь держать себя в руках и не распускать сопли.Ну и мама конечно очень помогает мне,разговорами отвлекает меня от мысли о Матине,всюду подливает мне валерьянку,что очень забавно,потому что я пропах ей насквозь,как мне кажется))))
Сегодня утром звонил Матин,сказал что он заказал мне билет на самолет в пятницу на утро,что бы я освободил пятницу от работы и не дожидался субботы,прилетал.Сказал еще много теплых слов,которые опять вернули меня в лето.