Я проснулась сегодня рано...слишком рано для летнего дня. Особенно когда почти вся ночь прошла без сна. Ещё не зная, который час, долго смотрела в потолок, разглядывала узоры на нём... Мысли метались в голове, но потом осталась только одна.
Я поднялась с постели, ушла на кухню, налила воды в стакан и, сев за стол, задумалась. Задумалась о том, что сейчас творится в моей жизни... Мне не так много лет, но, слава всевышнему, я е отличаюсь обычной девичьей безголовостью. Только я всё ещё не знаю, чего мне ждать от моей жизни. Рядом со мной живут мои родители, родственники, те, кто никогда не оставит, что бы не случилось. Со мной рядом мои друзья - шумные, порой не в меру задумчивые, большая компания, почти что родные мне люди. Со мной рядом ОН - единственный из тех, кого нельзя в полной мере отнести ни к одной из других групп. Для таких людей создают отдельную папку в мобильном телефоне, ради таких совершаются безумия, с ними готовы прийти весь жизненный путь, при этом ничего не прощая, никаких промахов и обид, в то же времы закрывая глаза на сотни недостатков.
ОН далеко сейчас... я уже успела привыкнуть к этому за всё время нашй разлуки, а в это утро вдруг снова мной завладела непреодолимая тоска... сидя на кухне со стаканом воды, вдруг поняла, что уже нет сил жить без НЕГО... без невесомого присутствия, шороха шагов по квартире, звона гитарных струн, прикосновения тонких пальцев к волосам и едва заметных жестов. Вдруг показалось безумием то, что уже неизвестно какое время я живу будто бы без части себя... будто вообще себя не ощущаю. И все эти глупости, шалости, игры, вода из под крана в лицо, одни и те же фразы хором, лёгкие укусы за плечо... ЕГО порой можно было не замечать, он просто жил, был рядом, обнимал за плечи...
И вот ЕГО нет. Уже долго. Слишком долго для меня. 2 с лишним недели... и я сижу на кухне со стаканом воды, замёрзшая, в пижаме, вытираю невольные слёзы со щёк и понимаю, что ещё 6 дней мне не выдержать...
Но всё таки придётся выдержать... а как иначе? И даже смогу улыбаться и шутить при встрече, будто всё было замечательно, мир прекрасен и жизнь была легка и притна. Но самым большим моим желанием, верно, будет броситься в ЕГО объятия и не думать больше ни о чём... знать что снова ОН здесь, рядом, что снова есть МЫ, а не ОН и Я по отдельности... в 200 км друг от друга...
Я боюсь лишь одного. Что когда-нибудь мне придётся расстаться с тем, кого я жду сейчас... Это будет слишком больно. Но не стоит этого бояться. Я думаю только о том, что будет, когда ОН вернётся...Что мне ещё остаётся сказать сегодня? Я верно схожу с ума... имя этому сумашествию вечно...