Это цитата сообщения ser_koteiko Оригинальное сообщение

Анекдоты с дубинушки... ну люблю я отовсюду анекдоты качать....

Ума нет - иди в Пед,
Стыда нет - иди в Мед,
Нет ни тех, ни тех - иди в Политех,
А любишь навоз - иди в Сельхоз.

Расшифровка оценок:
1)отл.- обманул товарища лектора
2)хор.- хотел обмануть,разоблачили
3)уд.- ушёл довольный
Расшифровка ПТУ- помогите тупому учиться
Эмблема студентов-"Серп и Молот"- коси и забивай!

Проявите эрудицию! За столом вместо фразы "Смех без причины -- признак дурачины" скажите на современном научном языке:
"Индетерминированное судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности".

Грядет сессия. Господь Бог решил узнать,что студенты делают. Послал ангелов в МГИМО, МФТИ, МГУ. Слетали ангелы, прилетают. Бог спрашивает того, что в МГУ летал:
Ну. что делают студенты?
Пьют - отвечает ангел.
Ну, а что делают студенты МФТИ?
Пьют, - отвечает другой ангел
Ну, а В МГИМО что происходит?
Пьют..
Два дня до экзамена, Бог посылает ангелов узнать, что студенты делают.
Слетали, прилетают, разговор тот же - все студенты пьют.
НОчь перед экзаменом. Слетали ангелы, прилетают:
Ну, что делают студенты МФТИ?
Учат, говорит ангел
А студенты МГУ?
Учат.
Ну. а в МГИМО? УЧАТ?
Нет, пьют....
Утро.. час до экзамена. Ангелы слетали, прилетели
Что делают студенты МФТИ?-спрашивает Бог
Зубрят, повторяют..
А студенты МФТИ?
Повторяют..
А МГИМО?
ТЕбе молятся..
Ага! Вот им-то мы и поможем..

Напартный цЫЫЫтатник!!!
1. Если мыслить глобально, то... Студент - виртуальная субстанция, плавающая по поверхности Океана Знаний и погружающаяся вглубь два раза в год за стипендией.
Студентка - субъективная реальность, данная студенту в ощущениях.
2. Н2О - девиз не наш,
Наш - С2Н5ОН !
3. Улыбайтесь! Преподы любят идиотов.
4. Ты не пей из унитаза,
Там микробы и зараза,
Дерни ручку, воду слей
А потом уже и пей!
5. - Лифт не работает?
- Работает, но только вниз!
6. Покажите мне меня, и я скажу, что я такое!
7. Хорошее место приятно украсить
8. Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
Все равно я сдохну
В этом институте
Встану рано утром,
Выпью чашку моли
Все равно я сдохну
В 33 школе!!!
9. Куплю домашнее животное с моторчиком. (Вентилятор)
10. Пенное пиво в бокале искрится,
Радует глаз и лускает утробу,
Но если пиво мешает учиться,
Ну её на фиг, эту учебу.
11. Профессора принимают экзамены и валерианку.
Сдают нервы и студенты.
12. Сегодня я нашел гранату - хана родному деканату!!!
13. Я+ПЯТНИЦА=ДОМОЙ
14. Встану рано утром, посмотрю на рожу...
Больше пить не буду! Но и меньше тоже!!!
15. Если хочешь стать солдатом, обложи декана матом.
16. Здесь было жестоко убито время
17. Тук-тук, в голове моей глюк!
18. Математико-анатомический кошмар: квадратный трехчлен.
19. Не бейте мух, они - как птицы.
20. [o] - КНОПКА ВЫКЛЮЧЕНИЯ ЛЕКТОРА
Нажать головой
Держать до конца пары
21. Как зовут собаку лектора?
22. Возлюби препода своего, ибо истинно сказано: собака - друг человека!!!
23. Умного студента трудно убить, сначала его надо найти.
24. До перерыва осталось 30 минут... 20 минут... 10 минут... 5 минут... 3 минуты... 2 минуты... 1 минута... Черт ! БЕЗ ПЕРЕРЫВА!
25. Не ходи на лекцию - пропадёт эрекция
26. Русский язык без мата превращается в лекцию
27. В начале пары хотел кушать, в середине хотел есть, а сейчас хочу жрать!
28. Сижу на лекции... Слушаю лекцию... Конспектирую лекцию... Учу лекцию...НЕНАВИЖУ ЛЕКЦИЮ!
29. Загадка: Дырки в зубах, но не кариес (МентЫ!)
30. Тихо джипами шурша едет крыша не спеша
31. Семь раз отпей - семь раз долей.
32. Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень
33. Любовь зла, но ты, козёл, и не надейся.
34. Снимаю. Порчу.
35. Кто-то, где-то и когда-то, съел студентика корфака и ... издох.
Вывод: не чего жрать чего попало!
36. Старая студенческая традиция: каждый год, мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...
37. Перемен! требуют наши сердца...
38. Учиться, учиться, учиться - это лучше чем работать, работать, и работать.
39. (Объявление) ЭКЗАМЕНА НЕ БУДЕТ - все билеты проданы
40. Мы не убили время, но жестоко ранили

Ночь перед экзаменом,в квартире профессора раздается телефонный звонок.
Сонный профессор поднимает трубку:-Алло,
-Что не спится,сволочь?
-Боже мой,кто это?
-И мы не спим.

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый...
Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

Экзамен. Вопрос: Чему равна одна лошадиная сила?
Студент: это сила одной лошади массой 1 килограмм и ростом 1 метр.
Профессор в шоке: где Вы видели такую лошадь??!!!
Студент (невозмутимо): ее нельзя увидеть. Она находится в Париже, в палате мер и весов.

Приехала мама с дочкой в Москву, поступать в институт.
Приезжает в Бауманку, смотрит, а там все заблевано, шприцы с бутылками валяются, пьяные валяются.
Мама дочке:
" Нет, сюда мы поступать не будем".
Приезжают в МГУ. Все чисто, красиво, все вежливые. Заходят в туалет, видят, валяется пьяный наркоман, пытается себе дозу замутить.
Мама:
"Нет, дочка, сюда мы тоже поступать не будем".
Студент: «Правильно, нечего здесь делать, ик-к-к... Поступайте к нам, в Бауманку!»