18 см... Много это или мало? Естественно, смотря, о чем идет речь. Ааа! Воображение разыгралось? Я хочу поведать тупую историю о том, как это мало!
Все началось с того, что я родился, уж простите, распиздяем... Постоянно опаздываю (мне кажется я на собственную свадьбу опоздаю когда-нибудь), все путаю, забываю и теряю... Вот и на этот раз, оказавшись в три часа ночи перед дверью родной берлоги, оказалось, что ключ от нее мною был безвозвратно утерян (за день до этого, кстати, я чЮмоданкик с важными документами в общественном транспорте забыл)...
Ну так вот, стою я значит, "на асфальте в лыжи обутый". Ночь. Мороз. Нас двое - друг с Волгограда в гости приехал. И домой как на зло очень хочется... Ну просто невозможно, как хочется!
Ломиться к соседям, в военном городке, это знаете ли, не очень хорошая идея... Пулемет "Максим" есть в арсенале каждой второй, уважающей себя семьи. Посему, идея эта отметалась сама собой.
На общем собрании было решено штурмовать квартиру через окно. Учитывая свое разгильдяйство, я был почти уверен в том, что забыл закрыть форточку утром... Так оно и оказалось... По лицу расплылась блаженная улыбка... Мол, не такой уж я растыка, заранее все продумал, и не задвинул щеколду...
Так..., так..., кто же окажется тем самым счастливчиком, который освободит нас от таких истязаний? Кого пошлем просачиваться сквозь тесные пустоты?
Благо доброволец, в принудительном порядке, отыскался моментально! Не высокий мальчик Юра, 50-ти килограмм живого веса (фотокарточка прилагается), неуклюже начал вскарабкиваться на подоконник... Правая рука вошла в форточку, как по маслу, для пущей уверенности Юра ею многократно проманипулировал - входит и выходит..., замечательно выходит! Но одной руки, по ту сторону межстекольного пространства явно оказалось не достаточно... Пришло время «мозгового штурма»! Мозг, надежно окутанный черепной коробкой, начал протискиваться сквозь раму... По странной физиологической природе человека, к мозгу, помимо всего прочего, еще прилагается пара хрящевых отростков, которые ушами зовутся... А уши, это очень хитрая штука, дарованная нам природой... Как оказалось, они нам даны для того, чтобы мы не совали нос, куда не следует... Поясню. Уши вместе с носом представляют собой простейшую систему "ниппель" - зайдешь, не выйдешь! Т.е. ситуация с рукой - "входит и выходит", здесь не прокатывает... Как только голова оказалась в тепле, на зависть остальным частям тела, уши тут же распустились, как будто им очень чего-то услышать захотелось... Да... Все слышно. Замечательно. Только всему тому, что осталось снаружи не очень комфортно...
Несмотря на компактные размеры Приволжского парня, получасовое проникновение в квартиру потерпело фиаско. Еще полтора часа ушло на то, чтобы обмануть систему "ниппель" и извлечь голову их форточки, не оставив при этом уши между стеклами...
Вдумчиво посмотрели мы в небо. Светало. Завтра, верней уже сегодня, половине из нас на работу...
"Женек, а ты чего такой худой?" - поинтересовался Юра, - "Не кормят?"...
-"Вопрос этот, явно не спроста..." - подумал Женя...
-"Голова у тебя какая-то бананообразная, наверняка поместится в форточку" - в ответ подумал Юра...
-"Ну чего не сделаешь ради друга?" - начал я, - "Ведь мы огонь, воду и медные трубы..." - не успев закончить, нырнул я в неизвестность...
-"Застрял... Куртка мешает..."
-"Так нужно снять ее, чтоб не мешала..."
Голова моя, со звуком похожим на откупоривание дешевой бутылки вина, вновь вернулась в исходное положение - на улицу. Избавился от куртки... Процедуру повторил вновь...
-"Ай-я-яй! Болохон порву! Надо бы снять!"
В исходную. Снял свитерок.
-"Блин, и футболка белая... Испачкаю..."
-"Сымай и ее! Давай быстрей - холодно тут стоять! Ждать пока ты залезешь!"
Оголившись по пояс, я вновь повторил попытку. Снова застрял. На этот раз это был мой любимый ремень, с ящеркой не лицевой стороне бляшки. Красивый такой, ага! Пришлось избавиться и от него... Он, между прочим, опоясывая меня два с половиной раза, был единственной поддержкой потертых джинсиков, которые просто напрочь отказывались лежать на бедрах... Еще одна попытка... Джинсы скомкываятся, чиня преграды на пути к заветной цели.
-"Чего-то джинсы тебе мешают, мне кажется..." - настойчиво утверждал Юра.
-"Да не... Тебе так кажется..." - неуверенно парировал я.
-"Да точно тебе говорю! Снимай их к чертовой матери!"
-"Да ты представляешь, как это будет смотреться со стороны?" - задался я вопросом.
-"Да мне все равно, как это будет смотреться! Ты кого стремаешься? Меня что ли? Сымай говорю!"
Стараться долго не пришлось. Джинсы сами собой сползли до колен... А потом я их и вовсе лишился. Попытка номер N. Теперь казалось бы ничто меня не остановит! По налаженной за 4 часа технологии, я окунул туда правую рука, затем голову, выдохнул из легких весь воздух, чуть ли не с самими легкими. Опять стопор!
-"Ну что там опять? Гламурненько смотришься, между прочим!" - язвил где-то, простите, взаду Юра.
-"Да знаешь ли мужская анатомия, она ведь тоже не способствует проникновению сквозь форточки..." - бурчал себе под нос я.
А тут, дорогие читатели, попрошу Вас представить всю полноту картины... Т.е. я, в одних трусах, с худыми ножками, в ботинках 43-го размера на басу ногу... Голова, вместе с торсом по ту сторону мечты - задница с ботинками по эту. И тут - кульминационный момент:
-"А что это вы тут делаете, а?" - раздался незнакомый баритон, где-то в темноте.
-"Блин, вот это лажа..." - промелькнуло у меня в голове. Я тут же представил себя со стороны... Багряный румянец, на моем лице было видно даже ночью... Я тут же выдохнул, втянул живот и с уже так знакомым звуком, высвободился их тесного пространства.
-"А мы тут..., это..., плюшками балуемся..."
Из тьмы на свет вышел молодой лейтенантик, задорно улыбаясь при этом:
-"Без одежды!?!? Интересное такое баловство..."
-"Иди от сюда! Некогда нам!" - отрезал Юра, он носит у нас гордое звание "капитан", поэтому может себе позволить подобного рода дискриминацию.
Лейтенантик испарился так же молниеносно, как и появился. Лишь звонкий смех его, эхом продолжал будоражить наши измученные за это время организмы.
-"Давай шустрее! Сейчас уже на работу все пойдут! Ты же не хочешь стать комичным достоянием этого милого городишка?"
Я без вопросов принялся за старое. И тут... Знаете, как у Ньютона история про яблоко, так у меня родилась мысль о смене тактики штурма! Начну из далека. Я как-то обратил внимание, на то, что одни люди, садясь в машину, сначала вносят голову в салон автомобиля, потом задницу. А другие наоборот - сначала задницу, потом голову! Как правильно, мне выяснить так и не удалось. Но мысль эта осела во мне где-то глубоко... Пришла пора извлекать ее из глубин моего больного сознания. И я решил начать операцию "Зю" с задницы, уж простите за каламбур. Идея была фантастически проста - еще не стесненные замкнутым пространством руки, помогли ягодицам и их “тыльной стороне” протиснуться сквозь раму. О там дело за малым, - по накатанной схеме - выдохнул, протолкнулся...
Оказавшись у цели, я испытал истинное блаженство! Подумать даже не мог, что я так люблю эту сырую квартиру, пыльный ковролин и горы немытой посуды! Мама - я дома!
А потом все пошли пить чай!

P.S. Утром, перед работой, абсолютно не выспавшись, я поймал себя на мысли, что форточка-то очень маленькая. Вооружившись линейкой, я произвел замеры... 18 сантиметров... И был просто поражен своей стройности! Да, да! Именно так. Не худой, а стройный! И не длин-н-н-ый, а высокий!
Кто сказал, что 18 сантиметров это много? 18 сантиметров - это невыносимо мало!!! Уж поверьте моему опыту!

Бородатый мальчик Женя. 28.10.2006