жизнь...она такая интересная....она торит много чудес..она подкладывает ловушки...кому то везет и они ему не попадаются,а кто то наступает на одну за одной.я не знаю почему,мне грех заловаться,но я считаю ,что мои ловушки расставлены на каждом шагу.раньше я думала только  друзьях любви.сечас я на это все забила.кроме самых близких друзей конечн...я не понимаю,что втоится у на с в семье......каждый сам по себе,а мои родители настолькона меня зввбили ,что вчера я насчитала 15 раз когда они не заметили что я сделала и куда ушла,при том когда я говорила...зато они говоряят мне ,что будут держать меня в ежовых руковицах.почти запретили мне гулять,сидеть в нете....но т к они про меня забывают все мои дела остаются в силе....очень хочется иногда посидеть поговорить с родичами,хотя бы не о чем....а просто так,хотя бы посмотреть вмест5е фильм...нет блин,они даже не хотят слышать от меня слов....

врожде ничего особенного не происходит,но в душе меня что-то серьезно гложит....болит желудок(когда я оч волнгуюсь он у меня болит)в какой то степенни я уже не прошу себе авторитета в компани  не борюсь за хоть каплю уважения,мне пофиг,просто оч обидно,всегда какой то сучой являюсь я в любой ситуации даже в той в которой я не учавствую.....многие мне могли бы сказать ,что надо показать им кто главный и все такое,показать ,что я чего стою....но.....я не могу...я прос оч слабая....я не могу унизить обидеть, ударить человека,мне его оч жалко......а все они пользуются этим ,особенно тем ,что я не могу сказать нет во многих случаях,но слава богу что не во всех.....иногда думаю......без меня мир лучше или хуже не стал....я просто как самый задней фон на огромной картине....как последнее дерево в лесу....ссохшееся и прогнившее......почти никто....