хорошо Насть...щас я попытаюсь тебе кой че объяснить.или рассказать.в общем,слушай.
для полного счастья никогда(подчеркиваю,никогда!)чего то не хватает.мы добиваемся одного,вскоре,рано или поздно наше желание сбывается.на пару секунд мы думаем,что вот же оно,счастье!но тут хочется чего то еще...и еще...и еще...и так до бесконечности.
я заметила,что ты запаренная и ходишь.просто говорить не хочешь...но поверь,Насть,лучше рассказать(я не говорю,что ты там должна мне рассказать или еще кому нить).если канешн ты считаешь это нужным...да,о твоей жизни до Курска я(и наверн никто)не знала.и не знаю.сейчас же я не хочу тебя спрашивать и задавать вопросы: "а что,а че такое то с тобой было???".это тупо.и вытягивать из тебя тоже не хочу.
это бывает очень и очень часто...вот знаешь,сейчас ты наверно снова удивишься(а может и нет...).но я вот себя до сих пор считаю ничтожеством.не говорю об этом никому,ведь у всех своих проблем хватает.я постоянно нахожусь в депрессии.ты спросишь про себя "но в школе же ты ржешь,ты веселая".да,я в школе и делаю,что разряжаюсь.но приходя домой,все меняется.я становлюсь невидимой тенью.я хожу из комнаты в комнату.не смотрю по сторонам.молчу.
этот дневник и создан для того,чтобы сюда жаловаться и помогать.
нельзя опускать руки.нельзя,Насть.вот это единственное,что я поняла.никакая сука тебя не может сломать!запомни это: никакая!если ты сломаешься,загнешься,то ничерта не получишь от этой жизни!а ведь таких как ты,я еще кого нибудь возьми для примера, - их нет!они только в единственном экземпляресейчас не так,как раньше.сейчас надо уметь выживать и бороться.и ты должна это делать!ты должна закинуть свое прошлое в дальний угол и жить настоящим.прошлого больше не вернуть.
...но запомни: прежде чем рассказать кому либо,подумай.стоит ли это делать или нет.сейчас очень мало по настоящему преданных друзей.сейчас не люди,а звери.им плевать на все.они делают все только для себя,используя СВОИХ лучших друзей.
блин...я сейчас сама запуталась...я могу много говорить и писать,рассуждать о вечных проблемах...именно этим я и занимаюсь дома...
и еще...не знаю,как тебе объяснить,но я как бы...вижу людей насквозь.то есть,я чувствую,настоящий ли он друг или нет.я не знаю откуда у меня такое...но...я сразу могу определить на что человек способен...*фак,вот вундеркинд!*...к чему я это говорю...*подумаешь сейчас,что я тебе льстю*(интересн,прально написала или не???)НО о тебе я могу много чего рассказать.во первых,-ты добрый человек.я не видела,чтобы ты плакала,ты заводила.ты талантлива (в этом я и сегодня убедилась!),причем очень.если ты захочешь,ты добьешься многого.и по тебе сразу видно,когда ты начинаешь грустить...
вот...
Насть,ты главное перебори себя...

Да, ты права. Постоянно чего то хочется, это неизбежно. Но я хочу и когда нить я не буду ни в чем нуждаться, когда всего будет хватать.
На счет заполярного: проблем было дохерища, но и веселья и хороших друзей тоже. Сначала я парилась из-за отца. Он постоянно гнал на мать, что она нас не одевает и что она шлюха. Постоянно пускал прогоны по городу, когда я приходила к нему, он постоянно издевался, ну в смысле жестоко шутил надо мной. Однажды мне мать сказала, что он послал нас на хуй и вообще не хотел чтоб мы появлялись на свет. Мне стало так обидно, потому что я его любила больше всего из своих родных, за простоту, веселье и открытость. Многие говорили, что я в него, только он постоянно на всех бычил и нарывался, а я нет. Потом мать рассказала, что когда меня принесли из род дома, он посмотрел на меня и сказал, что я уродина и что он не хочет чтоб я жила в его квартире. Первый раз он взял меня на руки в три годика, и я заплакала, у нас даже фотка есть дома.(эт мне мама рассказывала). И после этого я перестала обращать на него внимание, я просто практически не здоровалась с ним, не заходила к нему….. он сломался, во первых мэр города гнал его с работы, во вторых те люди которых он уволил, за торговлю наркотой( в их число входил мой отчим, и его друзья) отловили его и избили до полу смерти, молотком мозги побили. Я еще, помню, как я его встретила, а он еле шел, его под две руки несла мать и девушка с которой он жил. Зубов не было, лицо все в синяках, ноги опухшие, и на голове шрам от молотка. Я подбежала, спросила, что стряслось. Но он, как обычно соврал, сказал, что его в плен взяли чеченцы и пытали. ( то что его избили я узнала от матери, а ей сказал валя мой отчим). Во вторых я на него забила, а ему как раз в это время нужна была поддержка, которую я ему не выделяла. Миха тоже редко ходил к нему, а если приходил, то с друзьями и они у него бухали. Потом эта школа музыкальная, на меня постоянно обзывалась по всякому училка по оркестру, доводила до истерики. С матерью такие скандалы были, капец! Я на нее так орала!!! Да в принципе как и она на меня. потом на новый год, я не преднамеренно понравилась парню, который нравился моей подруге. С ней начались скандалы. Вот, ты не думай, в мой жизни так же было очень много радости, просто мы щас говорим о плохом.
Да я закинула свое прошлое в дальний угол, но смерть отца постоянно напоминает мне об этом. Никто не знает, а я плочу по ночам, не могу смириться с тем, что его нет. Постоянно вспоминаю, как он кормил нас шашлыками и крабами. Как поймал рыбу и заставил ее курить, как дарил подарки. Когда думаю о нем, сразу вспоминаются остальные проблемы. Ну, это все уже почти в прошлом, прошло уже не мало времени и я могу себя сдерживать.
Вчера, когда мы сидели у тя в подъезде я сразу вспомнила заполярный. Потому что мы там почти каждый Жень так сидели. И наверное этого мне не хватало, потому что стало легче. Наверное я скучаю по прошлой жизни. Щас я постоянно сижу дома, а там я появлялась в своей комнате очень редко. Наша судьба была - ТУСИТЬ!!! Каждыми днями мы гуляли, и просто настал такой момент, когда эта однообразная жизнь запарила, я имею ввиду, то как я живу щас. Вот, в принципе и все.
Спасибо за поддержку, про отца слишком подробно, не обращай внимания.
Покеда крошка, увидимся вечером…..

небольшая просьба...когда ты прочитаешь это,скажи мне,я сотру из дневника.я не хочу об этом вспоминать.и чтобы это тоже кто то знал(а по любому узнает...)но мне пох.вот...лан?
я знаю,как тебе тяжело и больно....я могу тебя понять....у меня же тоже похожая история...я чессн те скажу,не помню,рассказывала тебе или нет.но вроде нет.в общем,это одна fucking story,как я стала панком.......
начну пока не с того,как это произошло,а с моего рождения
вообще,по жизни мой отец человек жестокий.он был в Афгане.от этого у него нервы не в порядке.когда я родилась,он бросил мою мать,сказав ей,что я ему не нужна(его мать ненавидела и ненавидит мою мать и меня.она то и стояла в основном за всем этим).я родилась в Москве,он в Курске.он уехал.мать осталась со мной.через 3 года он объявился,стоял на коленях перед матерью и умолял ее,чтобы она его простила.ради меня,она и простила.мы переехали в Курск и жили в доме его матери(может когда нибудь я покажу тебе этот проклятый дом).мать постоянно цапалась с бабкой,на меня бабка плюнула.отцу тоже не до меня.воспитывала меня только мать.у нас была собака далматин.можно сказать,мы росли с ним вместе(его Филька звали).когда я перешла во 2(или 3,не помню)класс,он отдал меня на большой теннис.мне очень нравилось заниматься теннисом.иногда он ходил вместе со мной.там то,на теннисе,я и познакомилась с Авиловым.его мать была моей тренершей.когда я получала в школе пару или трояк,я не хотела идти домой,оптому что думала,что отец меня убьет за такое.да,было дело один раз.он меня бил.
часто я видела,как мать и отец ругаются.еще чаще - он стал пропадать.куда,-непонятно.стал приходить домой поздно ночью,иногда через день,в бухом состоянии.чтобы мы вместе,всей семьей куда то пошли,нееет,такого и не было никогда!я всегда была с матерью...ну я ж не понимала ничего...
свое день рождения я ненавижу.как и све праздники.но день рождения,это особый случай.мне исполнялось 13 лет.я одноклассников пригласила.Танька была,Дашка,Юлька,Ирка Нессонова,вроде Бочаров еще был...ну мы бесились...короче,отметили.потом они стали уходить.я их пошла провожать.буквально через 10 минут после их ухода,в дверь вваливается отец,причем бухой.снова.и начинает меня поздравлять с днем рождения.он стал разуваться,потом упал...мать меня с Андреем отправила наверх,убирать со стола.мы ушли.вдруг я слышу снизу начинает кто то орать.я все бросила и побежала вниз.открываю дверь.и вот,что я увидела(эта картина на день рождения у меня всегда всплывает в мозгах): отец,который уже протрезвел,держится за правую руку.она вся в крови.он смотрит на меня и начинает орать "а ты че тут забыла?!ну ка пошла наверхр!".он ушел в гараж. Филька,который валялся посреди кухни.да,именно валялся.мать,которая плакала,сползала на пол.и моя бабуля(с которой мы щас живем)которая тоже плакала...мать стала кричать,чтобы я забрала Андрея(ему ж тогда было5 лет.и он за мной побежал).я схватила его за руку и убежала наверх...я ничего не понимала,тчо происходит.такого количества крови я не видела никогда.я просто сидела возле двери,рядом с елкой и плакала...Андрей постоянно спрашивал у меня "Юля,почему ты плачешь?".но я ничего не могла ему сказать...
оказалось,что мать сказала ему,что он свинья и напился даже на мой дэ рэ.он озверел и схватил Фильку за шкирку(он как раз подошел и стал хвостом вилять)и стал его бить об пол.со всей дури.ну Филька ему руку и прокусил довольно прилично.потом отец стал орать,что если бы на месте Фильки была мать,он бы ее убил.короче у Фильки были проблемы с лапами.он не мог ходить.вроде переломы были.он постоянно падал.
потом эта история потихоньку забылась...он не просил ни у кого прощения...все вроде стало налаживаться...
он купил пистолет.стал учить меня стрелять.я стреляла по пивным бутылкам(но мимо естессно.у меня зрение оч плохое).как то раз он снова пришел пьяный и чуть не убил мою мать.
мне было уже 15.весной на каникулы я уехала в Брянск.они меня вместе провожали.когда я приехала,встречал отец.мы ехали домой.и оставалось совсем немного до дома,как он затормозил и попросил меня выйти из машины.Андрей остался сидеть в машине.мы вышли.я сразу заметила,что что то не так...он мне прямо и сказал "мы с твоей мамой разводимся".я про себя плакала и кричала,а снаружи у меня на лице не было ни капли горя.за то время,что я там прожила,я научилась держать всю боль в себе.никому ее не показывать.и вряд ли кто нибудь заметил бы ее.он видимо охренел от того,что я не стала плакать,а просто спросила "почему?".он ответил "твоя мама обвинила меня в том,что у меня есть другая женщина".я стала все отрицать.так хотелось разреветься и заорать на него "как ты мог допустить этого?!"но я держалась.я никогда не забуду,как он сомтрела на меня и у него на глазах стали появляться слезы.он сказал,что я уже совсем взрослая...мы приехали домой.везде были узлы,мебель грузили в грузовик...вышла моя мать.на ней лица не было.в общем,как отец мне сказал про развод,я сразу поняла,что сейчас ачнется перетягивание на свою сторону.так и было.я не хотела уезжать...я пыталась доказать матери,что останусь тут ради Андрея.она не слушала меня.я решила отомстить отцу.мать и бабуля переехали.я осталась там...с каждым днем было все тяжелее...жрать было нечего,т.к. вся жратва это бутерброды,чай и пельмени.все.зато в холодильнике было бухло.разное.весь забит был.они пили и курили прямо на кухне.а я запиралась у себя в комнате и слушала evanecence(я уже узнала про гринов,но не могла нигде купить их альбомы).каждое утро у меня было дерьмовым.ничего не хотелось.отсутствовало все.было только безразличие.как то раз я пришла к маме и сказала,тчо жить с ними не буду.опять же говоря им о том,что буду с Андреем и хочу отомстить.тогда мать меня просто послала...она орала на меня и сказала "убирайся отсюда.чтобы тебя больше туту не было!живи где хочешь!пошла вон!".в тот день я очень перенервничала...потом мало что помню...помню,как я послала бабку на хуй...отец приехал и всыпал пизды.но и его я послала туда же.у меня психоз просто был.руки дергались потом дня 3...он меня выгнал...я переехала к матери....а,история про комп.он же там остался....этот комп мне мать купила.он мне его не хотел отдавать.тогда я решила,что я все равно свое заберу.я помирилась с ними.пришла туда только с одной целью - забрать свое.это было летом...сам комп стоял на 3 этаже.бабка была дома,отец нет.Андрея я постаивла на шухер,а сама стала отсоединять провода от компа.потихоньку разобрала его и стала по частям выносить из дома.системник еле доперла.а носила все к соседям.когда все вынесла,сказала бабке,что мне пора.вызвала такси и стала ждать...но....тут мой план провалился....бабка наверно поднялась наверх и увидела,что компа нет.она знала,что я именно к этим соседям пойду.забрала системник....а я вся в слезах уехала на такси...
потом были разборки типа "она ворует из своего же дома!"(это отец говорил).но потом он привез комп...я купила диск гринов.хватило месяца,чтобы измениться.я раньше была гламурненькой дурой.позже...подсела на Билли....в октябе,в 10 классе,я решилась на суицид....и датой моей смерти должна была бать такая: 31.12.06.в ночь на новый год.я считала дни,я ждала когда наступит новый год...я знала,как все будет...я все продумала...невозможно было так жить...я стала часто пить таблетки.просто так.иногда был заскок,в день по 50 таблеток валерьянки - и ты летаешь...иногда просто парацетомол,или что то от сердца...я ждала побочных эффектов...думала,тчо если много выпью,то умру...нет,этого все не было и не было...тогда я стала заходить в интернете на сайты суицида.скачивала все,что с ним связано.находила способы,как быстро сдохнуть...до сих пор кстати,я на каких то форумах зарегестрирована....читала истории про самоубийц...потом я стала резать руки...иногда от того,что све надоело,что сейчас я резану и с этим покончено.а иногда для развлечения...еще я стала бухать.у себя же дома.пила все,что попадалось на глаза.чтобы забыть на пару минут обо всем...один раз я оч хорошо себе руку и порезала...рана здоровая была...мать не видела,как я плачу,не видела,что со мной...я ходила с апульсником(я и сейчас,как ты знаешь,хожу с ним.даже на ночь я его не снимаю.чтобы не видеть,что там шрамы...).потом я познакомилась с девчонкой из Мурманка.ей все рассказала...она стала меня отговаривать...она тоже любила гринов...сейчас она оч изменилась.мы не общаемся.Таня тоже узнала о том,что я хочу сдохнуть.Юля тоже знала,но она мне ниче и не говорила.Маринка Асеева тоже была в курсе.мне оставалось только сказать "да" и все.........а я боялась.......мне было страшно......меня отговорили....а я этого так ждала......но мне помогли мои друзья......они меня спасли.....
с тех пор,я ненавижу снег и новый год.свое день рождения и себя.своего отца и свою жизнь.я-ничтожество.и мне плевать.мне похер,что обо мне думают,мне похер на все.
сейчас у меня наступила белая полоса....как же долго я ее ждала....16 лет ее не было.....спасибо тебе Насть,за то.что ты у меня есть.я просто благодарна судьбе за то,что она нас с тобой свела и мы подружились.ты необыкновенный человек.таких еще поищи - хрен найдешь.ну девчонок я тож оч люблю...очень...а щас еще и Tufanпоявился)))гы.тока ссука не пишет мне че т 3 день(((ыыы
вот так....как нибудь расскажу попдробней...это в кратце...охереть,скок много...