[482x471]

Imagine me and you, I do. I think
About you day and night, it's only
Right to think about the girl I love
And her tight. So happy together.

If I should call you up, invest a dime
And you say you belong to me and ease my
Mind, imagine how the world could be, so
Very fine. So happy together.

Давно я не плакала столько, сколько за эту ночь...да уж..чувствую завтра будет трудновато...до экзамена пять часов...а мне совсем не до этого...наверно завтра буду выглядеть хуже чем..хуже чем...чем...чем...ну не знаю...в общем плохо...я не хочу сегодня писать о том, что было сегодня...что было вчера...ведь это такие мелочи...как же мне надоели все эти мелочи...почему время летит так быстро, день такой короткий, а сил так мало...опять появляется это ощущение, что хочется чего-то необычного...неправильного и безумно крутого...идиотизм, правда...вот почему я не сплю всю ночь...что это?..вопрос принципа, простая прихоть или очередная глупость...наверно все-таки последнее...ведь я в этом просто профи...я специализируюсь на глупостях...если бы за каждую глупость человеку давали деньги, я была бы просто мультимиллиардером...бессомненно...ну так вот...посмотрела "Осторожно, двери закрываются"..да...мне понравилось..но я почему-то ожидала большего...Господи...я превращаюсь в Вику...вроде все было нормально...потом начала смотреть "Влюбись в меня, если осмелишься"...с самого начала фильм мне безумно понравился...просто дико...это лучше чем что-нибудь...но потом стало плохо...с каждым новым поцелуем слез становилось все больше...вспомнилася каждый Мишин поцелуй...поставила фильм на паузу...и понеслось...все перед глазами...каждое слово...каждый день...каждая ночь...ёвот почему нельзя поставить врспоминания на паузу и жить дальше...я сидела и понимала, что схожу с ума...и сигареты..мы были вместе..мы были счастливы...оооо неет...не мы были счастливы...счастлива была я...я жила в сказке, которую ТЫ придумал для меня...и я до сих пор не могу от нее отказаться...я каждый день убеждаю себя в ТВОЕЙ честности и искренности..я не могу отказаться от мысли, что ТЫ меня до сих пор любишь...что это все из-за того, что ты уезжаешь...мне не так больно, как от прошлых расставаний..я долго думала почему...а ведь все очень просто...я просто еще не поняла, что все закончилось...я все равно жду твоего звонка...хожу каждый день мимо твоего дома...специально не специально...не знаю...это где-то в подсознании...я хочу тебя увидеть..иногда это доходит совсем до чего-то ненормального...я слушаю твой голос на видио и представляю, что ты разговариваешь со мной...я вдыхаю твой запах...он все еще держится в твоей кофте...и представляю, что ты стоишь рядом и обнимаешь меня...я держу в руках твои подарки и представляю, что ты держишь меня за руку...я смотрю на фотографии тебе в глаза и представляю, что ты смотришь мне в глаза...смотрю на губы и представляю, что ты меня целуешь...я смотрю на фотографии твоей комнаты и представляю, как нам хорошо там вместе...я еще встречаюсь с тобой...только ты этого не знаешь...я даже не могу сказать...скучаю я или нет...ты ведь рядом каждый день...ты не знаешь об этом...но я ничего не могу с этим поделать...а иногда я возвращаюсь в реальную жизнь...а там...у меня нет ничего, кроме моих девочек...нет-нет..не подумайте...это очень много для меня значит...я живу ими..и если бы их не было...я бы сейчас не жила...я бы не выдержала всего этого...но кроме них...у меня нет ничего...точнее у меня нет просто тебя...но ты для меня все...я сижу перед компьютером...пью кофе...еще раз пью кофе...и еще...и еще...надоело...выпила всю папину водку...курю...уже выкуриваю сигарету в четыре затяга...не могу накуриться...и я буду курить и дальше...я буду гробить себя...а что мне еще остается делать...у меня проблемы с кровью...непонятные..и я не хочу сдавать анализы...мне страшно...иногда мне хочется, чтобы это было что-то серьезное...ведь тогда меня будут все жалеть...а так этого хочется...так хочется...но нельзя маму жалко...хочется нежности...хочется, чтобы кто-нибудь просто улыбнулся и крепко прижал к себе...но некому..все сейчас живут своими проблемами...не буду врать...да и я тоже...кажется, что чужие проблемы, это глупости...а вот у меня...но ведь у меня тоже глупости...но я то так не думаю...девчонки на нервах...постоянно огрызамемся друг на друга...а ведь мы должны друг друга поддерживать...когда иду по улице, хочется, чтобы смотрели в глаза...чтобы улыбались мне...а каждый смотрит на грудь..как же надоело...отрезать ее что ли нахер...мне плохо...мне противно...мне трудно, больно...мне просто отвратительно...мне так себя жалко...