[255x350]
Почти два месяца...не писала почти два месяца...не могла найти в себе слова,чтобы все сказать...а найду ли я их сейчас...вряд ли..но все же...что происходит с моей жизнью...сломала все на свете...потеряла все на свете...и уже не верну все на свете...не осталось ни одного близкого человека...ни одного человека, которого я бы могла назвать просто даже хорошим другом...ни одного человека, которому была хоть капельку интересна моя жизнь,хоть капельку интересны мои чувства и переживания...а виновата сама...а мне ведь говорили...говорили все вокруг...говорили,что я втянусь в "их" образ жизни...и я уже не могу вырваться...Сережа...как я тебя ненавижу..правда...всем сердцем...всем,что там осталось...я слушаю все,что ты говоришь...интересно мне это или нет...а что я слышу от тебя? "Ир, мне не интересно!"...ты кричишь...мне страшно, когда ты кричишь...ты предложил встречаться...пришла домой счастливая...но на следующий день...как ты мог...точнее как я могла подумать,что ты серьезно...ты просто ничего не помнишь...так как мне все это воспринимать...ты предлагаешь встречаться уже второй раз...но почему-то на следующий день ты об этом забываешь...но ты же дурак...ты не сможешь без меня и дня...и ты сам это прекрасно знаешь...а ситуация просто вышла из-под твоего контроля...ты ревнуешь...ты заметил,что ты ревнуешь? нет? а я заметила...по твоим глазам, по твоим словам...дурак ты,Сережка...и уши у тебя квадратные...ты думаешь,что я ревную?да...сука, ты прав...если ты не хотел,чтобы я увидела те фотографии...так зачем ты их выложил...а я тебе ни слова не сказала...а ты ведь ждал вопроса про Эсю...но нет...не дождешься...ты знаешь,что мне больно от того,как ты общаешься с Мариной...зачем ты заглядываешь мне в глаза, когда она обнимает тебя и каждые пять минут говорит,что она тебя очень хорошо знает...зачем? что ты хочешь там увидеть?...тварь ты...самая настоящая...
болят лимфатические узлы...застудила вместе с почками, когда в истерике ходила туда-сюда по району...Вик,я не виню тебя в этом..правда...совсем...виновата сама...но я не могла не плакать...мне было слишком больно...не могла идти домой..мне было слишком обидно...и спасибо Удаю...если бы не он,я не знаю,под какой машиной я бы закончила свою прогулку...ты не мог ничего сказать...ты просто слушал мою безумную истерику...там невозможно было что-либо понять...ты налил чаю и не разрешил ничего из алкоголя...но ты не заметил,что оставил бутылку арбатского перелитого в бутылку от дорогого вина,когда пошел стелить мне постель...ее не стало в пять минут....и мы сидели с ней друг на против друга и были одинаково пусты...спасибо,что сообщил моей маме,что я у тебя...я совсем забыла это сделать...
Родители на даче...а я так не хочу к ним ехать...мне так хорошо сидеть одной в пустой квартире...слушать Элвиса Пресли, смотреть фотографии и наслаждаться прошлым,которого мы ( или я ) лишили будущего...