Колонна весело-смехового подразделения высказываний военнослужащих.



Хочу слышать много-много отжиманий!

Это вам чревато боком.

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Команда "Але" выполняется бегом.

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Что за свинья здесь пpошла - корова, что ли?

- Не люблю ленивых, на ходу спящих и опоздунков!

- Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

"Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптаной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке..."

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Волосы должны быть подстрижены на 1 см по всему периметру головы.

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!!

Хлеб буханками нарезан!

Товарищи курсанты, ешьте свёклу, она же кормовая!

Пока копайте здесь! А я пойду узнаю, где надо.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

Товарищ курсант, идите сюда обратно!

Главное, чтобы дерево не пахло миной.

От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет!

За всю жизнь у меня было две жены: первая и вторая.

Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и
без искажений.

Военная кафедра, первое занятие. Полковник:
- Вы пришли сюда девушками - студентками, а выйдете женщинами- офицерами! Сначала вами

займусь я, а потом вся военная кафедра.

Прибор настраивается конечностями обеих рук.

Если кто будет ломиться - не открывайте, если я, то откройте!

Курсант! Отнести цветок в другое место, он здесь не логично стоит.

По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит.

А ну всем выровнять носки по половым щелям!

Армейский юмор: Коммандир сказал хорёк, и никаких сусликов.

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на ж*пе дрожали.

Решетка - это лист с прорубленными в нем отверстиями.

Что вы клюв открыли, и шипите, как кобра гремучая?

- Торпеды следует хранить головой вверх, ногами и взрывателем вниз... При транспортировке -

не КАТАТЬ!!!

Товарищи курсанты, посмотрите какой бардак в тумбочке сидит.

Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптаной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке...

Надо работать не до позна, а с умом.

Занятие по военному переводу:
Штык-нож применяется, если солдат не может воспользоваться автоматом, например, если его

заклинило.

- Товаpищ куpсант! Вы как кабан женского pода.

ФВО МАИ:
По команде "Вольно!" надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это

особенно касается девушек.

Чем больше цифр, тем больше не надо.

Все больные должны прогуливаться по кругу, и совершать утренний разменаж.

Товарищ солдат, вы что в строю улыбаетесь?... Как инопланетянин!

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.

В армии... Прапорщик:
"Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптаной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке..."

По команде "Бегом!!!" руки сгибаются в коленях под прямым углом к туловищу!!!

Патроны приходят с завода в заводской укупорке...

Чувствуется, что у вас пропала всякая потенция к тенденциям...

В направлении появления предполагаемого противника выставляется малозаметное препятствие в

виде колючей проволоки...

Вот после отбоя пройдусь по тумбочкам, и чью кровать поймаю, тот будет жестоко наказан!!!!

Мимо и муха не проползет!

Все в окопы, остальные за мной!..

А курсант Мильков лежал в кровати и делал вид что его там нет.

Два солдата из стройбата заменяют эксковатор, а один из ВДВ заменяет их в двойне.

Построение. Майор:
- Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!

- Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?

Если у вас с первого раза мало что получается, тогда парашютный спорт явно не для вас.

- Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

- В связи с ремонтом столовой - прием пищи через задний проход.

Водяная толща воды.
(сказано офицером на военной кафедре ДВГТУ)

Капитан "Бразма":
- Этот рояль нужно привести в порядок и набить на нем фрески.

Длинные языки не для болтовни, а для работы!

- Рядовой! Ну что вы ерундой болтаете?

Армейские афоризмы:
- Делом надо делать.

Афоризмы армейские:
Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

- Курсант, выньте руки изо рта!

Команда "Але" выполняется бегом.

- Солдат! Берите лом и подметите плац! Мне не надо чтоб было чисто мне надо шоб вы зае...сь!

Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии.

Вы что мне глазами киваете?

Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот

такую, как у меня.

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

Я смотрю - больные в строю увеличиваются! (с) Каперанг...

Рота, шагом марш, головные уборы на месте.

В войсках связи, связь имеет два стабильных состояния: она есть и только что была...

Что ты падаешь, как рыба в болоте?

- Что Вы тут как соколы в целлофане?

Из рассказа прапорщика:
- Идем мы с дpугом, бывало, по минному полю, то он впеpеди, то я сзади.

Товарищ курсант, почему вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

На военных сборах:
Товарищ курсант, что это у вас за стойка мутанта, как элемент робототехники?

Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?

Я что, за вас должен свою работу делать?

Если еще раз увижу в туалете "бычок", заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые

песни петь!

Солдаты шли через поле, путаясь в зарослях черемухи.

Классификация артустановок по количеству стволов: одноорудийные, многоорудийные и со

вращаяющимся числом стволов.

Девиз ПВО: сами не летаем и другим не даем.

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

Кто там смеется, как раненный?

Майор на военной кафедре СПбГУ:
"Общий порядок ведения войны таков: танки уничтожают своё, ракеты своё, авиация своё, потом

прилетают вертолёты и подчищают то, что осталось, а потом приходит солдат-пехотинец и всех

берёт в плен"

Офицерская поговорка: куда солдата не целуй - везде ж*па.

К У Р С А Н Т - Колосальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно
Не желающая Трудиться.

Свинья она везде грязь найдет! Вот и я прошелся по казарме и не нашел там порядка!

Будете отжиматься пока не найдете щетку!

У вас что, языка нет, чтоб в дверь постучаться?

Ничего святого у вас нет - в туалетах курите!

В этой тумбочке порядка нет! Сегодня она в увольненте не пойдет!

Что вы побежали, как дикие собаки на мёд?

В следующий раз принесу ваши рапорта, зачитаю их и будем вместе
с ними смеяться.

опоздали?!
- Опаздал.
- Не опаздал, а опез..ол!

Атаку вести - не грудями трясти!

- Что вы висите, как танк на заборе?!

Вставай кому спишь! На улице давно днём!

Рядовой! Если Вы хотите сказать, что я - осел, то приказываю Вам разворачиваться и

проваливать!

Одна часть строя поет хорошо, другая губами шевеля горох делает.

Строем называется расположение военнослужащих или их частей...

Слова командующего на подготовке к параду: "Смотреть нужно не глазами, а поворотом

головы!!!"

Ну что Вы с танка как с беременной женщины слезаете?!!!!

Ложка состоит из держала, хлебала и перемычки.

Курсант без лопаты - нарушение формы одежды.

По команде "Равняйсь" должен быть единый щелчок голов.

Я слышал,что там кто-то улыбался!

"Пространсво-время" по-армейски:
- Будете мыть пол от порога и до обеда!

Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Фуражка деформирует мозг.

Я сейчас кому-то топну по голове.

Пролетая над Китаем мы видим, как Китайские солдаты занимаются строевой подготовкой три раза

в день.

В бане одеваем грязное бельё, чтобы не испортить заправку
кроватей.

И где же командиры взводов? Валяются под подушками!

Вот вам территория, вот памятник. Вы старший, командуйте.

Рота шагом марш, головные уборы на месте.

Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.

Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.

Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.

Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Курском вокзале?!

Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные
специалисты!

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

Сегодня вы ругаетесь матом, а завтра этими же руками будете есть хлеб.

- А вы товарищ курсант молчите, у вас ещё лапша на ушах не
обсохла.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?

Генерал:
- Здесь или шлагбаумб, или майора толкового поставить?

Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько

дерьма, что в голове не укладывается.

Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.

Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.

Возьмем еще более другой случай.

Возьмите грабли и метите!

Вопрос понял, ответ думаю.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои

государственные сбережения?

Нужно делать не как лучше, а как положено.

Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.

Я командиp первого батальона, котоpым командую я!

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Где надо поставьте свои инициалы в нужном падеже.

Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!

Ваша прическа требует повешения ее парикмахера.

Ведите себя так, как будто вы культурные люди...

Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.

Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.

Почему в каптерке люди, а никого нет?

Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю,

эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют
укреплению воинской
дисциплины.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.

Если будете блудить - пущу ракету.

В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения
содержания объема работ.

- Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и
сапогах.

В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему - синусоида.

В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

В армиях иностранных армий...

В армии многое неясно, зато все правильно!

В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.

В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!

Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.

Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три...

Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом!

Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем.

Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!

Hе беpите меня за здесь - меня за это в аpмию не беpyт.

В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению

деревянных домов.

В очередной, то есть следующей за предыдущей, строке...

Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе

учился!

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

Шо вы лыбитесь как майская роза в будяках!

Летчик есть система тяг и качалок для управления самолетом.

Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо

предназначены для носки на ногах.

Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.

Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом!

Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

Рядовой!! Где вы были?... В туалете?... Вы бы еще в театр сходили!!!!

Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом!

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.

Как вы строитесь, бежите один по одному.

Полгода прослужили, а руками не в ногу машите!

За что же на оптическом прицеле поставлен крест?

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?

Товарищ курсант! Поставьте ногу на ширину приклада.

Вы долго мне будете смывать это замечание.

Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже...

Идите быстрее снег убирать, а то растает.

Собака - животное покрытое шерстью, для несения службы.

Лист бумаги или что-то похожее..., ну, скажем, письменный стол!

Форма одежды любая, но не трусья.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

Какая мне посторонняя разница?

Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!

Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна!!!

Когда вы стулья ставите, вы их не шумите!!!

- Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет?

Бегом от меня до следующего дуба!

Прапор:
- Если вы мне все не донесёте, всё что положено - будете полагать, как полагается.

Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.

Почему в казарме полно народу, а никого нет?

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...

Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!

Некоторые из вас завтра находятся в интересном положениии.

Вы меня дурaка за кого держите?

После боя главное - собрать с поля раненых и похоронить!

Живёте здесь, как свиньи в берлоге!

А здесь мы поставим шлагбаум или толкового майора...

- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это

будет его конец!..

По команде "Отбой" закрывать глаза до характерного щелчка!

Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали становись.

Необходимо убирать снег так, чтоб он больше не падал!!!

Что здесь делают эти стулья, вы или вынесите их или они здесь не нужны!

Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать-ноль-ноль.

Вот снова: кто с сумками, кто без сумками.

Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.

Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.

Команда "РАВНЯЙСЬ" касается всех, а не каждого в отдельности.

На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

В апреле четыре недели. Пятая неделя апреля - май.

Разметьте все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!

Девушки, в армии из вас сделают настоящих женщин. Сначала этим займусь я, а потом остальные

офицеры нашей кафедры.

Я вам кто: майор Советской армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?

Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая -как

пятилетний!

Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!

После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

Казарма приготовлена. Кровати и форма для Вас уже стоят!

Одевать шинели и чемоданы и строиться вниз!

Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.

Вам звонок звенит в самое неподходящее место.

После похолодания появились мамонты, не то, чтобы слоны, а с шерстью.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

Вот как стреляет пушка, которая называется уравнением Максвелла.

Ваша двойка, может быть, и выглядела как у древних китайцев, но у нас она претерпела

существенные изменения.

Я хочу, чтобы вы видели за этими деревьями лес.

Заглядываю в тумбочку, а там курсант не живет!

Курсанты! Помните, что экзамен - это спасительный камень для утопающего!

Слушай мою команду! По-пластунски вперед бегом мааарш!!

- Запомните, товарищи курсанты! Из вагона в вагон на ходу со стороны улицы НЕ ПЕРЕХОДИТЬ!

Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!

А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет, нет.

А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.

Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.

Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?

Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.

Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

Курсант! Что вы все хи-хи ха-ха? Как трактор прямо... Хуже женщины...

- Я дважды не повторяю! Ясно? Дважды не повторяю!!!

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.

Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

Живете, как свиньи в берлоге.

Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.

Как вы строетесь! Бежите один по одному.

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

Компот у солдата - это компот, а не пиво, если вы заметили.

- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета
отодрали...

Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке, да пулю в лоб, чтоб на всю жизнь

запомнили...

Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

В военное время значение синуса может достигать четырех.

Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

- Вы, товарищ курсант, как кабан женского рода.

Заходит прапорщик в казарму и орет дневальному: "Сержант! Почему у вас вода на полу

валяется?"

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за х.. подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Hу подержись...

Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

Почему у вас виски ниже ушей?

В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.

Значение синуса в военное время может достигать четырех.

Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.

Команда "Але" выполняется бегом.

Доложить о наличии людей! Всех отсутствующих построить в одну шеренгу и кто не все, того

накажем!

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Здесь не Англия - копать надо глубже.

Вот вы, товарищ курсант, сначала матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб брать!

Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы

будущий офицер.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

Майор в противогазе-курящему рядом старлею: "И так дышать нечем, а ты ещё тут
куришь!!!"

Полковник Лукин на лекции по военной истории:
- И вот Ганнибал разрезал римскую армию противника пу тем ее полного окружения!

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

Рота! Для помойки в баню становись!

Что здесь делают эти стулья вы или вынесите их или они здесь не нужны!

Товарищ курсант что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?!!!

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.

Товарищи офицеры и прапорщики! Нет на вас ПаЛки Корчагина...

Чем больше цифр, тем больше не надо.

Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

Если будете блудить - пущу ракету.

Моя фамилия - полковник Пилюгин!

Я буду читать Устав, а вы мотайте на ус. У кого усов нет - мотайте на уши. Выростут усы -

перемотаете.

Вот эта и эта тумбочки сегодня в увольнение не идут.

Что вы здесь сидите, как курино-вареные?

Сержант, что вы яйца чешите как будто у вас блохи в голове завелись.

Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала

там, потом здесь.

Взвод вышел на опушку деревьев.

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой
листок!

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.

В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.

Наши защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв.см. В этом мы убедимся на

следующем занятии.

Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

Тоже мне защитник Родины! В окопах не был, а разговаривает.

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на ж#пе дрожали.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.

Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

Повернуть правые головы. Двое с лопатами на борьбу с экологией.

Товарищ солдат - соберите ноги в кучу!!!

продолжать занятия. На что преподаватель ему отвечает: "К слабым мышцам, добавляются слабые

кожные покровы, НАДО ТРЕНИРОВАТЬ КОЖУ РУК..."

Что здесь делают эти стулья, вы или вынесите их или они здесь не нужны!

Похрюкайте,похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна!!!

Здесь получаются синусоидальные колебания с близкой к прямоугольной формой.

При отдании чести рука подносится к головному прибору.

Гранат бояться не надо, они ручные.

А вдpуг война или какое дpугое меpопpиятие?

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Если предмет движется - отдай честь, если не движется - покрась. Любая кривая обходящая

начальника короче прямой, проходящей мимо него.

Старшина, почему у Вас в туалете пьяной мочей пахнет?

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.

...Вам бы только водку пьянствовать, беспорядки нарушать да девок бесчинствовать...

Это Вам не слово "ХУ$" на заборе с тремя ошибками писать....

Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из

огнестроительного(!) оружия является замедление пульса!

...На горизонте появилось N танков противника... Нет! N это больно круто, M - будет в самый

раз!...

Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета

не видит генеральной линии партии.

Противогаз надевают на лицевые части головы.

Дерзить вы будете своей папе а также своему маме. Вам понятно сказанно...

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

Есть в штанах у солдата заветное место. Там карман - в нем хранится письмо от
невесты...

Все кирпичи сжечь, подмести вокруг мусора, с метелками я договорился.

Если вы хотите со мной разговаривать, товарищ солдат, то стойте и молчите!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на ж*пе дрожали.

Вечерняя поверка - это не %б вашу мать, а священный ритуал, ..ять!

Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать!

Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня.

Рядовой Петров, хватит жвачкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.

Поставьте шлагбаум или толкового майора.

Я же приказал размести все лужи на плацу, чтоб офицеры не мочились!

Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку.

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так что хочешь участвуешь, а хочешь -

нет.

Подполковник Богданов: "Я военный до костей мозга!"

Эту бороду на шее немедленно сбрить!!

Заглядываю в тумбочку, а там голая баба! Я ее, конечно отодрал. Заглядываю в другую, тоже

голая баба! Да когда же вы меня напрягать прекратите!

Работать будем от КПП и до вечера. С лопатами я договорился. Самосвал приедет все объяснит.

При похождении торжественным маршем, голову надо поворачивать в сторону трибуны до второго

щелчка в шейном позвонке!

Если вы дурак, то записывайте мои распоряжения! Я же все записываю!

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды. Пислал

Дрим

Если Вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите Вашим друзьям. И

будет Вам счастье... Пислал Димка

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность

полета была максимальна?
- Спрашивайте.

Танк - это сильное пpотивотанковое сpедство.

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Из армейского юмора: Рожа в мыле, в ж#пе ветка - это ползает разведка!

После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.

Овал - это круг, вписанный в квадрат с соотношением сторон два к
одному.

И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.

А вдpуг война или какое дpугое меpопpиятие?

"Товарищи курсанты я к вам прибыл из войск, а в войсках дураков
не держат!!!"

Антенны расположены перпендикулярно друг другу под углом 45
градусов.

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...

- Что у вас за вид, товаpищ куpсант? Бpюки не глажены, сапоги не чищены, моpда не бpитая -

как пятилетний!

Эй, вы трое, а ну оба ко мне!

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

Форма одежды вещмешок - построение на плацу.

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась
его!

Капиталистические страны стали входить в создание химических
средств.

Так называемая страна - Эфиопия.

День космонавтики определил направление, которое связывает нас с Галактикой.

Легче прощего.

...Развели тут бордель! Я что ли за ним следить должен?...

...Почему у Вас, тов. курасант, усы не по Уставу, как трамплин для манд@вошек?...

... У нас дежурные по КПП одни олигофрены, по сравнению с которыми дебилы - член-коры

Академии наук СССР..

...А дежурный по КПП следит, чтобы ни одной особи женскогу полу на ступеньках не валялось...

Ты мне рот своими портянками не затыкай!

Что вы стоите как истуканы берите грабли и грабьте ими...

Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя

учебниками тактики зажата.

Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет

свойство грязи и смазки.

Идет прапорщик, за ним еще один осел.

Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха-ха!"

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

В армии дураков не держат, потому я и здесь!

А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.

Три средства борьбы с танками:
- выдолбы,
- надолбы,
- долбо$бы.

Захожу я под кровать, а там кеды по колено в грязи. И что интересно - разные: один правый,

другой левый.

Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптаной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке...

Тов. курсант, либо Вы бросите курить, либо одно из двух!

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает
сегодня.

Увижу еще хоть один звук - хана вам всем!

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.

Ваши занания гроша выеденного не стоит.

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

Застегните пуговицы по всему телу.

Не бойтесь гранату - она ручная.

Задача сухопутных войск - завоевание космического пространства.

Все на очистку плаца от снега. Бего-о-о-м!!! Пока он не растаял.

Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин- офицерок. Сперва этим займусь

я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову!

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Строевая подготовка - это вам не высшая математика, тут думать надо!

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не
будет.

Как вы строетесь! Бежите один по одному.

Секpетный сигнал, котоpый все знают.

Со студентом, котоpый не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет" вообще
pазговаpивать не о чем.

В Вас начинает пpосыпаться военный человек, то, что Вы говоpите совеpшенно невозможно
понять.

Что вы воpвались как лошадь? У вас языка нет постучать?

Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать!

Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб
есть.

Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на
героя Советского Союза Куникова? Через 40 минут извольте стать похожим на майора Сидорова.

Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

Все пуговицы должны быть пришиты намертво - как шлагбаум.

Здесь не Англия - копать надо глубже.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

Что гловой вертишь, как истукан каменный?

Взвод, по диагонали спиной друг к другу в шахматном порядке становись!

Что вас больше занимает: то, что я говоpю, или дохлый голубь, котоpый летает над столовой?

Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочекженского пола.

В армии многое неясно, зато все правильно!

Учебник - это вам не капуста, чтобы его можно было туда-сюда разбрасывать!

Что-то Вы товарищ курсант такие странные брюки на себя одели... не видно что у Вас под ними

вырасло.

Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!

На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.

Американца интегралом по башке не ударишь!

Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.

Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.

Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.

Это будет в январе этого месяца.

Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит -

скажите, что потеряли.

Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть.

На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: "Этот вопрос не по моей

зарплате."

А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!

Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей
голове.

В ленинской комнате громко матом не ругаться!

Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!

Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и

не посмотрю офицер это или майор какой-нибудь.

Товарищь курсант, вы что сидите? На вас что сиденье напало???

Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от
друга.

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.

Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения!

Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо

угрожать!

И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?

А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои

государственные сбережения?

А то посмотрите - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети
появляются...

Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?

Никакого отбоя! В постель - только через меня!

Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек!

Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!

Трубят во все колокола.

Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.

Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу.

Вы - сплошное нарушение формы одежды.

Форма одежды поглажена, военный билет в исправности.

Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советской Армии. А мы в

поте лица работаем, чтобы наша кнопка была первой!

Фамилию этого прапорщика напишите большими ЦИФРАМИ!

Голос командира должен быть слышен на расстоянии прямого выстрела из любого вида оружия,

имеющегося в его части.

Идут офицеры, кто без головного убора, кто без НИЧЕГО!

Окна моют те, кто возле них спит: они ими чаще пользуются.

Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

Что вы висите, как танк на заборе?

Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо? Где у вас была совесть, там

у вас член вырос!

Курсант! Посмотри на себя. Сапоги не чищены, морда не брита... как пятилетний!

Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка!

Товарищи курсанты, подтяните ремни, а не так, что сели и осталось только в трусах
здесь...

Товарищ курсант, вы почему в перчатках, на улице хорошо, тепло, прохладно.

Господа курсанты, вчера прошел, а у вас под кроватями, не знаю как вы там живёте....

В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению

деревянных домов.

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Куда курсанта ни целуй, везде ж*па!

А этот вопрос мы обсудим в узком кругу ограниченных лиц.

У вас на КПП темно, как в ж*пе у таракана... э-э-э... то есть у
слона.

Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а
однотонные.

Да, я принципиальный, но не дебил.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.

Я вас научу, чем родину любить.

Помните, что туалет - лицо командира роты.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Товарищи студенты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь.

Я вам не немец, чтобы вовремя являться!

У вас что, языка нет, в дверь постучаться!

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.

В старых танках был один рычаг между ног.

В армиях иностранных армий...

Я вам этого не говорил, но повторяю.

Сначала водку пьянствуете,а потом ходите красные, как огурцы.

Быстро размести все лужи на плацу! Чтобы старшие офицеры по дороге домой в них не мочились.

Товарищи, курсанты. У кого есть вопросы задавайте, я буду
спрашивать.

Сегодня все отмыть! Завтра начальник по унитазам пойдет!

У вас в туалете уборный материал вперемешку с писуарами.

Барабан нужно слушать левой ногой.

Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.

Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.

Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как
сзаду.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

Ликвидировать такой недостаток как прически.

Товарищ курсант! Имеет место быть факт фиксации наличия вашего отсутствия на самоподготовке!

Приказ: Найти труп живым или мёртвым.

Таак. Кто тут с серьгой в ухе? А ну-ка, встать! Нам тут представители сексуальных меньшинств

не нужны! Вы же в армии служить не хотите... а там бы пригодились!

Идите в дальний окоп и там застрелитесь!!!!

Ровно в строю сидеть!!! и морду лица развенуть в сторону черепа головы близнаходящегося

солдата. Ну я вам устрою ЗАКАТ СОЛНЦА В РУЧНУЮ.

Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.

Сбрил усы - все сопли видно!

Что это у вас за кольцо на пальце? Вы прямо как инкогнито!

А поскольку умных послали к умным, а я тут с вами разговариваю...

Доложите мне ваши жизненные идеалы!

Я вам майор, или почему?

Семь раз отмерь, один раз возьми.

Почему валиком идем?

Взвод выдвигается в баню на предмет помывки.

Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.

Прекратите концерт - вы не чучело.

Где у вас была совесть, там у вас член вырос!

Никакого отбоя! В постель - только через меня!

Курсант почему вы смотрите окно, я вам не интересен?

Ориентир - неподвижно летящая птица.

В роте охраны нет воров, есть только разгильдяи, которые все крадут.

Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!

Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя!

Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит откуда они

появились? Танки шли параллельным курсом.

У вас должна быть своя голова за плечами.

Странно, что вы мне это сюда говорите.

Из армейского. Мягким х%ем порядка не наведешь!

Кто там ходит с красным носом, как огурец?

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без

крыльев.

Все должны оставить свои совести дома - совесть это курсанту непозволительная роскошь

передвижения!

Товарищи курсанты! Вы что - девушки? Что вы за яйца держитесь?

Что вы виляете товарищ курсант, я же ваши повадки изучил от я до
б.

Товарищ солдат! На вашем козырьке столько пыли, что можно
пальцем Х.. написать.

Хватит уже, товарищи курсанты, курить куришку и бушать бухашку!

Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!

Снег должен быть ниже уровня забора.

Приходите в столовую, а там народу больше чем людей.

Что Вы, как в ресторане, из себя волосы выдергиваете.

- Вы что, хотите себя плохо чуствовать - задницей из табуреток гвозди выдерать?!

- Тов. курсант, у Вас и так все пальцы по локоть в грязных чайниках!

- Почему кровати не отщипаны?! Края кроватей отщипать, подушки отрихтовать!

- Вы будете копать яму глубиной 50*50.

- Командир батальона сегодня сказал, для тупых повторил, а я записал!

- Если вы выполняете строевой прием, то делайте это образцово, а не как в рекламе про

неудобные прокладки!

- Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном

смысле, иметь детей в прямом и переносном смысле.

Я далек от своих мыслей.

У вас одна извилина, и та вокруг фуражки - штрих-пунктиром.

Торчите в строю, как лом из унитаза.

Поставте его с лопатоскопом и ломографом и пусть работает!

Сутки ареста за прием пищи вне строя роты.

Хватит болтать, Вы и так дотягиваетесь языком до впереди сидящего соседа.

Я даю под запись, то же самое, что и диктую.

Военная служба - это вам не манная каша с неба!!!

- 2-й курс спел неплохо, но старший - лучше, потому что у них голоса пропитые, но мы это

исправим(зам.полит).

- Приходят в столовую с когтями как у орла, который по столбам
ползает.

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

А вдруг война или какое другое мероприятие?

На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.

Команда "Равняйсь" выполнятся бегом!
Бегом, значит ноги сгибаются в локте и очень быстро!

Чем шире рожа и живот,
Тем крепче армия и флот.

Сапоги солдата - это лицо старшины.

Голубизна ваших знаний.

Витамины Е, Б, Ц - тебе помогут.

Кто давал команду смеяться?

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

Скpомное молчание - лучший довод в споpе с pуководством.

А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.

Ликвидировать такой недостаток как прически!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинкой к
выходу.

Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

Ты что, совсем наглость потерял?!

Автомат ставьте на колено левой руки.

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного

плана.

Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

Сейчас я доведу до вас анекдот.

Пора уже делать конец.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Давайте без "давайте"!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

- Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети

пищать будут.

Вы в караул пришли заступать или с чем.

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.

Тов. Курсанты: Я знаю что время вышло, но, как более старший по званию, смогу кончить и за

30 секунд, чего и от вас хочу увидить.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не

онанизматорий.

Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!

Сбрил усы - все сопли видны.

Из простого в порожнее.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.

Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут футболистов ЦСКА в армию,

а ведь это их любимая среда.

В России вводится новое высшее воинское звание - "тренер ЦСКА".

Реорганизация затронула футбольный клуб ЦСКА и другие рода войск.

По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.

Двадцать минут звоню себе в кабинет никто трубку не берет.

Не капайте мне мозги на нервы.

Товарищи курсанты у кого висят гражданские полотенца - УБРАТЬ! У кого нет - КУПИТЬ!

Проверяем курсантов во взводах и кого нет выводим из строя.

Солдат, если у тебя двигатель будет в натяг работать, я тебе морду лица в натяг сделаю.

Товарищ солдат!!! Если ты еще хоть раз в строю улыбнешься, то я тебе так улыбнусь, что ты у

меня в воздухе переобуваться начнешь.

Товарищи армейские футболисты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы в ЦСКА.

Товарищ футболист, почему вы явились на занятия военной кафедры в футболке наиболее

предполагаемого противника?

Армейским футболистам положена форма и содержание: форма - военная, содержание - вещевое,

табачное и денежное.

С армейским футболистом интересно разговаривать, когда он молчит.

Армейский футболист должен выглядеть как ковбой, а бегать как его лошадь!

Подковы на копытах - лицо армейского футболиста.

Тоже мне, армейский футболист: в окопах не сидел, а на занятиях ржет.

Армейский футболист - лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским показаниям.

В армейском футболе все однообразно: все построены, подкованы, капитан и тренер
верхом.

На вооружение российской армии начала поступать новая секретная разработка - фанат
ЦСКА.

Бинокль не для того, чтоб прелести рассматривать у мимо проходящих, им требуется снайперов

засекать, точки противника.

В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!

Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы

проверяют.

Кто там на левом фланге головой не в ногу машет???

Особо секретные документы перед прочтением съесть!

Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом..

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Товарищи курсанты, Бог не фраер, он все видит, а значит всем подстричься.

Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?

Нужно играть в футбол не как лучше, а как положено.

Лицо офицера начинается с сапог...

Я считаю так, что думаю!

Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.

АРМИЯ - дело добровольное: хочешь-иди, не хочешь-заберут!

...Дневальный! Почему у вас по"взлётке" сапоги шляются?

Товарищ курсант, вaм было приказано на тумбочке стоять, а вы на тумбочку влезли и стоите.

К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3х4.

В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимания потенциального противника!

Кто это там ходит с красным носом, как огурец?

Часовых подбирать по размеру валенок.

А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

Товарищ солдат, встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее

предполагаемого противника?

Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.

...И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.

В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!

Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на
моём личном опыте.

Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счёт, он прикомандированный и завтра
отправится в свою часть.

Я вам самым русским языком говорю!

Я вам сейчас такую двойку поставлю, что вас даже в армию не возьмут!

Я вас научу, чем Родину любить.

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я майором работаю, а не миллионером!

Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.

Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.

Я себе в памяти отмечу, чтобы вы помнили!

Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!

Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-
под дверей торчит.

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

Это хорошо смех смехом когда смешно.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Я буду сидеть как ты - исподтишка.

Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!

Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.

Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.

Что вы как маленький, опять не брились!

Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.

Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!

Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!

Шире шаг! Почему зад не поет?

Захожу в казарму - никого нет! Спрашиваю: "Где все?" - молчат!

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...

Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.

Форма одежды - голый торс, а все, что останется от голого торса, положить на скамейку.

Хорошо отрепетированный строевой шаг смотрится лучше, чем фигурное катание!

Цифры не запоминайте, но когда спросят - можете уменьшить их в 2 - 3 раза.

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Что вы висите, как танк на заборе?!

Дайте дробь горном, чтобы построились!

В бригаде уровень не на должном уровне...

Много травматизма, и погодные условия позволяют его наращивать...

Краденая елка, согласно всех руководящих документов от бога, счастье не приносит...

Организация труда должна быть организована...

Буду наказывать за низкую неисполнительность...

Обязанности перед строем и в строю...

На совещании офицеры работу в нерабочих тетрадях ведут...

Они в строю стоят (женщины), болтают, как на уборке винограда, как вчера вечером быков

доили...

Я так удивился, что шапка у меня на волосах приподнялась...

Что Вы болтаете в строю, как в проруби...

Вы что стоите - ноги раздвинули? Яйца застыли что ли?

Вы как сидите? Ноги задрали! Что, на мотоцикле?

Забота командиров о личном составе не соблюдается

Здесь не школа попугаев для подготовки разговора, а воинская
часть!

Должны уметь выехать куда-то и делать чего-то...

Идеология ведется против Армии...

Все будет: переползания, перебежки - согласно строевого устава.

Контроль должен ликвидироваться...

Мозги после праздников в саламуре.

Вас надо закрыть в казарму и забить ржавыми гвоздями.

Если будет вертолетная погода, возможно прилетит Министр.

В понедельник неожиданный строевой смотр.

Туфли не правильно эксплуатируются...

Выберите момент и посмотрите эти моменты.

На полигоне снегопада по пояс...

Бьет себя пяткой в грудь.

Надо наращивать свою физическую немощь...

И прирежут Вас как собаку дохлую...

Ходите, как замороженные пингвины...

Вы зайдите в казарму. Там дышать невозможно. Постойте 7 минут и
получите
трехстороннее, нет, четырехстороннее воспаление легких от вони!

На обмане далеко не уедешь. Не хватит горюче-смазочных материалов!

Командиры подразделений в совершенстве не владеют рукопашным боем. Ни крикнуть, не

напугать...

Нельзя обзывать солдата гомосексуальными словами.

Офицеры не стрижены, заросшие как змеи...

Кросс 3 км. провести на государственном языке!

Команда "Але" выполняется бегом.

Вчера такой хороший фильм был, что даже футбол не посмотрел, света не было...

Разговоры прекратить тут в заду...

Это кот или она?

У Вас дико там в казарме, как будто там лошади Екатериновские жили...

Есть главные задачи, есть второстепенные, которые тоже главные.

Мы носим погоны, мы должны их выполнять.

В полковом словаре есть только 2 слова на "Ф": фуфло и фуфайка.

Надо жить жизнью распорядка дня...

На Новый Год натяните у меня маски кроликов, слонов и алкоголиков!

Заглядываю в тумбочку, а там кеды стоят по колено в гpязи.

Товаpищ куpсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обpащайтесь с

pапоpтом.

Пpистpелка автомата Калашникова пpоизводится по мишени, пpедставляющей собой фанеpный

квадpат из чеpной бумаги pазмеpом 20 на 30 сантиметpов.

Сейчас вы выглядываете из окна аудитоpии, а пpидет вpемя, и вы выглянете в окно
ввеpенного вам танка.

Сейчас вы в клетчатых pубашках, а пpидет вpемя, смените их на защитного цвета
фуpажки.

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но пеpед военной кафедpой вы обязаны их
снять.

После войны Геpмания была pасчетвеpтована на тpи pавные половины.

Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета

не видит генеральной линии партии.

Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала

там, потом здесь.

Если будете блудить - пущу ракету.

Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.

Закpойте окно, дует как из ведpа!

Лицо куpсанта должно выpажать скоpбь и задумчивость.

Каждая складка на солдатстком одеяле - это лазейка для агентов
миpового импеpиализма.

Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках
дураков не держат.

Итак, я ставлю вам "тpи". Я не позволю себя теppоpизиpовать!

Моя фамилия - Майоp Pепьев!

Почему в каптеpке люди, а никого нет?

Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?

- Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам
сквозь пальцы, но
если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец...

...если Вы гражданские такие умные!? так почему Вы не ходите
строем!?

Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего
водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота
направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в
наряд поставлю.

Я же Вам русским языком показал или нет?

Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.

Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.


(На кафедре подполковники выдавали и не такие соединения слов в предложения.=)