как больно чувствовать себя без вины виноватой… глупая, банальная фраза, но как же больно! моя история? моя история началась 4 года назад. я встретила парня – поэта, музыканта, очаровательную душу компании… встретила и… не влюбилась. а он начал ухаживать: долго, усердно и старательно он писал мне стихи, приглашал гулять теплыми вечерами, возил меня на разные конференции. он действительно мне очень много дал, за что я ему до сих пор благодарна. только вот когда я согласилась с ним встречаться, все вдруг переменилось – он стал менее разговорчивым, впадал в депрессии, то кричал, то просил прощения… через месяц мы расстались. решили быть друзьями. я уехала на море. потом вернулась, и уехал он. потом я начала встречаться с другим парнем, а он – с другой девушкой. мы иногда виделись, рассказывали друг другу новости, смеялись, подшучивали и опять были ближе. потом я уехала в Карпаты работать переводчиком, а вернувшись… я еще долго не могла понять, что случилось – его отношение ко мне как-то незаметно изменилось. он рассказывал о своем детстве, мы ездили на природу, он учил меня плавать, потом были новогодние праздники, и мы опять потянулись друг к другу. и несколько месяцев были абсолютно счастливы, смеялись при каждом удобном случае, ездили к нему на дачу и выбирали зеленые занавески в нашу возможную будущую спальню… и я опять уехала в Германию… и был целый месяц писем, смс-ок, далеких голосов… он приехал в аэропорт с букетом роз , которые успели завянуть, потому что он не знал точно, когда прилетает мой самолет и весь день меня прождал… и вдруг – странное ощущение, что мы – чужие.
и опять лето, опять пляжи, встречи, концерты, ночи… потом осень, он не мог найти работу, постоянные депрессии. а я все думала, нужно поддержать, нужно просто быть рядом, что бы он чувствовал заботу, уверенность в том, что я буду с ним. я постепенно вытесняла свои интересы, чтобы жить его. он держал меня за руки, смотрел в глаза и говорил: «котик, я знаю, что я – не подарок, я чувствую, что если я не изменюсь, то ты уйдешь, но я не могу ничего с собой поделать»
тогда пришло жуткое понимание. он меня просто растоптал. раньше я думала: если человек не понимает, ему нужно объяснить, показать, доказать, ну еще чего-то-там сделать, но не уходить – ведь он же НЕ ПОНИМАЕТ! он не может чувствовать за собой вину. казалось: если поймет – тут же все измениться и будет как прежде. а тогда я вдруг осознала, что я (ой, как!) ошибалась, что этот человек использует меня для жалости к себе.

через месяц мы расстались, все так же пытаясь сохранить подобие дружеских отношений. потом начались обиды, звонки домой, разговоры в аське о том, как ему плохо. он начал пить. часто по дороге на работу я встречала его в автобусе в сопровождении верного друга, который вел его под руки. недавно он решил примириться и написать новый роман, для которого я стала музой – он вытащил наружу все самое личное, воспоминания из детства, первую любовь, все мои страхи и конфликты и подвесил это в Интернет. пускай, незнакомые мне люди никогда не узнают, кто я и что я, пускай он изменил имена, но те, кто хоть более менее меня знают, они встречали меня на улице и спрашивали: а что правда, что…? а он смотрел на меня с такой самодовольной радостью, наверное, думал, что я должна быть ему по гроб благодарной. я наорала на него, сказала, что он никогда ни о ком, кроме себя не думал, и что самое страшное – и не подумает! мне казалось все точки над «і» расставлены, и все вопросы решены, но с тех самых пор он не дает мне покоя. он стучится в аську, он пишет, как ему плохо и одиноко, но стоит мне только что-нибудь ответить, огрызается, что я сама все придумала, что жизнь у него – дай Бог каждому, а я сижу в своем углу и просто ничего не вижу. он донимает меня вопросами «а что ты имела в виду?», «а почему ты так решила?» и т.д.
я устала. попросила оставить меня в покое. он ответил «извини, что был в твоей жизни». и вот я сижу, а мне опять плохо. на самом деле, он неплохой человек. он очень много мне дал, он очень меня изменил, и я бы хотела сохранить о нем добрую память… но, наверное, иногда это невозможно